你离开的那一天，整个青春就和我说了再见。

      一直不确定用什么样的题目，来来回回改了又改，暂且定这一个吧，毕竟还挺符合。我不知道该用怎样的心态去回忆你，却也时常想起你。有时候听一首歌或者看一则故事，即使我们的故事和它没有任何相似，也能在心里拐好几个弯地想起你。我们的故事该从何说起呢，这简直就是毫无浪漫的开始。

      三年前，我大一你大三，我稚气未脱你成熟稳重，我一新生你学生会主席。新生开学，我抱着电脑去大学生创业基地找能安装客户端的地方，看到XX科技，看到你。总记得第一次遇见你的那天有阳光，有心跳。就像你说“等我”的那天，是会发光的。你坐在门口的椅子上，右手边，翘着二郎腿在玩手机。至于我们都聊了什么我记不清了，只知道你帮我安了客户端，清了垃圾，留了联系方式。说实话，我以为三年前我们之间就会有故事发生的，可是没有。你总是在我依赖上你之后离开，三年前是这样，三年后还是。我固执的认为你是喜欢我的，给我做作业，帮我出谋划策，带我吃好吃的，陪我聊天，脚磨破了给我送药水棉棒创可贴，我们一起压马路，一起走操场...在我看来，我们之间就差一个表白，可是你没有。现在看来，或许是我一厢情愿了。只是，你永远不会知道我等那个表白等的多辛苦。

      事情总是出乎意料，三年后你真的表白了，却逼死了我，榨干了我们之间的联系。

      “做学长女朋友吧”，这个表白我等了三年。

      我一直想问你，你等过一个人吗？那种想念不能说，却又控制不住的纠缠你明白吗？我等过。你不会知道等你等到累等到哭等到想要放弃却还在坚持的人是我。我也不是非要等你，只是等了你就不能再等别人了。有多委屈呢？看一本无关紧要的书都会掉眼泪，折回去看了30多页，没有一个泪点，可眼泪却止不住地流。大概就是这种心酸和绝望吧。说实话，三年来从来没有像现在这样害怕你会离开。以前的岁月里，你扮演的是学长所以不关乎离不离开失不失去。可是现在不一样了，至少在我看来。其实我是介意的，介意你为什么要破坏我和你之间的平衡，介意你为什么在我接受了之后又离开。尽管现在说这些我自己也觉得幼稚可笑。这么长时间以来，我一直在问自己，我对你到底是爱情还是惯性依赖，可事实证明都不重要了。又或者，我从来就没爱过你，只是不甘心才会迟迟不肯放过我自己。

      谁都会害怕，尤其是拼了命的珍惜到最后却还是什么都留不住。

      等你的时候总是在想那天你为什么会在微信上给我表白。我以为你在开玩笑，问了两遍“认真的吗”，你说“想了好久”，我说“我等这个表白等了三年”，你说“等我”。不兴奋是假的，因为那时候没想到这就是我们的结束。直到现在我也没能问你为什么没回来表白，哪怕见一面，因为我再也没联系过你。没来就是没来，错过就是错过。你一直在我的qq分组里，备注也一直没变，只是你的头像却再也没有亮起过；你一直在我的电话通讯录里，可是通话记录里却再也没有显示过你的名字；我有时候真的很想发个短信给你，思索了半天打下的字，一条一条被删掉或者存在了草稿箱里。

      陈奕迅唱：“把一个人的温暖，转移到另一个的胸膛，烧完美好青春换一个老伴。”有多少人亦是如此，烧完了青春最后和一个合适的人结了婚，那个最爱的人从此被锁进了心底，成为了一块不愿揭开的伤疤，一个不能再向人说起的秘密。可我们明明想要的是在美好青春里遇见那个执手偕老的人，即使老到坐在摇椅上，还能谈笑风生地说起从前，他依然记得你年轻时候的容颜，你曾爱过他稚气未脱的少年。

      一直以来，我就不是一个能坚持的人，我也想放弃，可是没办法。在错误的时间遇见你，却不小心动了情，明明动了情，却不敢靠近。只能等一等，再放弃。

      其实，离开你并不是最可怕的事儿，可怕的是我要收起对你的依赖。我是希望的，希望等你回来，等你站在我面前。我准备好了所有等你来，怕死了到最后只是我一个人的游戏。谁让我不甘心，等到怕了都要等。希望你回来，让我有机会对你说那句：终于等到你，还要我没放弃。可这也只能是希望了。

      你离开以后，看过许多人像你，有眼睛像的，有鼻子像的，有声音像的，可惜都不是你。因为我知道，从此以后遇见的人，再没一个会像你，让我怀念。

      我有一个很喜欢的人，可是我们没有在一起。我永远都记得那种喜欢到不行的感觉，只是再也不敢了。