今天下午躺在床上听书，闭着眼睛听着的时候，突然心里滋生出了一种孤独感。这种感觉瞬间让我的鼻子有些发酸，我把注意力转移到自己的胸口上，去感受那份孤独落寞，泪水从眼角里流了出来。
我喜欢一个人，因为从小到大没有人真正的看到我，我的感受和想法一直被长辈否定打压。自小我必须看到爸爸妈妈的需求，替爸爸妈妈着想，甚至学会承担不属于我的责任，我感受不到自己的需求和情绪，却总能敏锐捕捉到别人的心情。
长大后要学会照顾弟弟妹妹，要有长女长姐的风范，他们有事我第一个站在前面，好像只有这样做我的心才会舒服，哪怕我自己已经疲惫不堪。
其实很讨厌这样的自己，又累又摆脱不了，我慢慢的想躲开所有人，因为我觉得在很多人面前，我只是一个“有用”的工具，我能为别人做什么，有什么用处。至于我想要什么，怎么了却没人在乎，我不像一个“人” 机械地按别人的要求标准走。之后我喜欢一个人，发现能为自己做很多事情，可偶尔难免会感到孤独。
在人前，大家说我很冷静，只有我心里清楚，多少次哭泣，崩溃，痛苦的强烈的情绪波动都是一场独角戏，从来不敢在谁面前安然的失声痛哭。因为曾经的失态流泪，换来的是冷漠不屑疏离，本以为卸下防卫能得到一丝安慰，结果反倒是雪上加霜，封住我宣泄的通道，想哭而不敢哭，想说又不能说，不得不在人前假装“我很好”，变得麻木冷漠。其实内心特别渴望有人能接住自己的脆弱恐惧，可惜身边的人很多，却得不到那份理解包容，心里越发的孤独空虚。
这种假象在带孩子的时候彻底溃败，我受不了孩子对我有情感需求，我受不了孩子粘着我，我受不了孩子在我面前哭泣，我更受不了自己想呵护孩子又厌恶她靠近我，我内心充满挣扎和愤怒，感到窒息，不断想推开孩子逃开。
理智上知道要回应孩子的感受，心里却抵触：因为我没有得到过关注和呵护，凭什么要给孩子呢，我内心充满嫉妒不甘，我满足不了孩子的情感需求。
当然，因为孩子折射出我内在的愤怒难过和需求，强烈到我正视自己的内在感受，我才有机会曝光这些痛苦和孤独，有机会去转化。
活到中年，觉得孤独会带来一种踏实感。
以前是要压抑许多深重的负面感受，害怕被别人发现，不敢去相信别人，没勇气袒露自己的脆弱不堪，靠着照顾他人的情绪来维持所谓的关系，没有一丝自在感。
而今，我学会有界限与人打交道，适当曝光自己的弱点缺陷，恰当表明立场需求，无需刻意维护一段关系 心里宽松不少。毕竟一个人的时候，我早已学会打发时间照料自己了。
我们必须得承认，有时我们需要的“爱和支持”，可能对方根本没能力支付，哪怕他是我们的亲人和朋友，放下那种盼望与期待别人来“看见”自己，孤独里就能学会给自己一份踏实和安全感了。
