“明明很想，却可以说不想。明明很爱，却可以说不爱。明明不喜欢，却非要说是喜欢。明明很迷茫，却要装作很明白。明明很受伤，却要始终假装坚强”
图片发自简书App
一直以来在大家的印象里，我都是一个自信开朗的存在，现在我想坦白:“不是这样的。”相反我是一个非常善于隐藏自己心意的人，大多数时候我的道德观不允许自己把不良的情绪带给身边的人，因为在我的世界里似乎有一种声音在告诉我:你这是在犯罪。所以我极力的隐藏自己，伪装自己，以至于厌恶自己。我害怕把自己的全部展现出来，而你们不喜欢。
有句话说:越没有什么，越喜欢什么。没错，我很羡慕那些个性张扬，想干什么干什么的孩子，因为自我认为我是个没有自己个性的人，更别提张扬个性了。我的幼年成长在爷爷奶奶身边，很小的事情我也不记得了，只听她们说我小时候很乖，她们干活，我睡醒以后从来都是抱着衣服不吵不闹地地坐在楼梯上等着她们发现我，帮我穿衣服抱我下楼。有记忆的应该是家里多了弟弟妹妹以后，父母长辈的重点就转移到了他们身上，对于7岁的我来说一下子失宠真是不习惯，于是我哭，我闹，却换不来她们的关心，真不懂事！小孩子闹脾气罢了，哭完了自己就好了，谁还不是这样过来的。对！是的！我哭完了，也想明白了懂事她们就能看到你。后来父母出远门打工，已适龄上学的我被寄托在亲戚家里，也可以算是吃百家饭长大的吧。后来我发现无论刚开始对你怎么好，随着时间的冲刷，有些东西还会暴露出来，嗯，毕竟不是亲生的。寄人篱下的孩子哪个不会看人脸色？呵，装谁不会呢，来呀，谁认真谁就输了……没有人知道无声的夜晚我的枕头会湿掉一大片。
再后来父母回到我身边，弟弟妹妹们也大了，为了讨她们欢心，我总做一些看上去很乖的事，但也有事与愿违的。夏日的一个夜晚，弟弟妹妹们在田野上玩火，大人说生火易着，于是我果断地去把他们生的火给灭了，弟弟妹妹们不高兴了，我以为我做了一件好事，没想到却被家长骂了一顿。我心里难受，眼泪如决堤般涌了下来，趴在桌子上哭了许久，没有一个人安慰我，反而全都离开了，是萤火虫陪的我。是的，小孩子哭完就好了嘛。日复一日我练就了一个本领，凡伤心事第二天我就能强迫自己忘了，没错选择性忘记。即使我们吵过架，但只要你说对不起，我就能原谅你，因为毕竟这三个字对我来说很难得。给自己一个微笑吧，今天又是崭新的一天。
学校的生活也不尽如人意，当你遇不到一个适合自己的老师，而你又慢慢发现知识分子之间的勾心斗角，班主任喜欢那些会拍马屁，家里有钱有权的又幽默。还好这时候的我已经可以选择性的瞎掉了。是的我清高，惹不起咱躲。表面上咱好好的。但是为什么就算我选择性的无视，却还要叫我睁开眼睛看着你们在我心上插把刀。终于我病了，我不知道我为什么病许是这样的日子过得太累了，我依然记得，那天您离我离的真远。
这几日我的心里越发难受，想找到一个排泄口。但她们永远也不会知道，更不会感觉到，一个那么“阳光”的孩子为什么近几日不想吃饭，为什么脾气时而暴躁，时而抑郁，明明心里很酸却不自觉地笑，明明压力很大却从不在人前落泪。只要我不想，你们永远不会知道。面具戴久了竟真的脱不下来了呢。
