昨天去参加了一场残障人士招聘会。
回来后我内心五味杂陈。
因为我第一次在现实中看到了许多和我一样身体不便的人。
但也看到了许多招聘人员一脸嫌弃的表情。
投递一家公司时，说是有三天试岗，而且还是免费的。
最让我难受的是，HR还说得理直气壮的。
说什么这是相互了解的过程，是相互选择的。
说话的时候，又是闭眼，又是晃脑，又是摆姿势。
一副既不想跟我多说，但又不得不说的样子。
当时我心里在想，虽然我确实身体不便，但我也不是来要饭的。
对于工作，如果公司觉得我有能力，能够胜任，那么咱们就合作愉快。
如果我没有能力，那么就说不合适就行了。
完全没必要摆出一副，既然给了你一份工作机会，那么你就要感恩戴德。
更不要谈什么权益和法律。
这样搞得我真的像是个要饭的。
以前还没有踏入社会之前，我只是觉得作为一个残疾人，我很自卑。
但当我踏入社会后，我才发现，做为一个残疾人。
不仅要面对内心的自卑，也要面对生活，或者工作上的卑微。
同时经历过这些后，我算是真正明白了。
作为一个身体有缺陷的人，要想活得自在。
那么方法就只有两个。
1.就是让自己成为一个成功人士，让自己拥有财富和地位。不必为钱而发愁，更不必为生存/工作而卑微屈颜。
2.放弃一切俗念，避世，不为钱，不追求有品质的生活。
山野一间房，屋外一块田地。
春采野菜，夏河捉蟹。青菜粗饭，晚间书笔，半壶开水。
活着就享受时光，老了就静待人生的帷幕落下的时间。
这样的人生虽清苦寡淡，但也少了许多卑微屈颜，换半生清净也挺好的。
有人说，我上面的想法很好。
但如果没有1的基础，就不会有2的后续。
但我想说的是，如果没有父母的话，我是可以直接选第二种活法的。
我是个农村人，家里虽然不富裕，但还是有几块田地是可以种的。
从2022年毕业后，我就只做过两份工作。都是跨境电商。最近的一份是在20233年，也是在深圳的一家公司。
很小，加老板才6个人。
公司不给签合同。
我一个人要管10个店铺，天天加班，还没有加班费。
最重要的是，老板经常爱动不动就开除人。
而且还爱给我上思想教育课。
每次都说:
“如果我没有价值的话，公司是不会留我的。
像我这样的工作不好找，所以要好好珍惜工作”
如果老板只是说一次两次，我倒没什么，但老板经常说，我内心就受不了了。
搞得我像是要饭的。
终于在一次周五又要我加班，我有点不情愿，被老板说了句
“能干就干，不干就走”后我情绪失控，直接选择了裸辞。
然后就回家去了，直接躺了两年。
虽然在家也折腾过考公，但因为专业不好，只能考“三不限”失败后就变得心灰意冷了。
之后为了搞点零花钱，自己开始做自媒体。
或者天天刷抖音极速版。
本来我是想就这样躺一辈子得了，直到去年自己的亲人和亲戚接连去世。
给我造成了巨大的心灵冲击。
在此之后，我迷上了算命。可结果却不好。一时之间，我迷茫，摆烂之心盛行。直到过年的一场烟花点醒了我。
生命应如烟花，不管好与坏，都应全力绽放一次。人活一世，总得留下一些什么东西，或者为某个执念努力活一回。
这个想法占据了我的脑海。
就这样，今年3月5号，我又背起了行囊，再次来到了深圳。
虽然这次，依然在找工作时，遇到了许多困难。
但自己的心态却比以前好多了。
现在的我，不再强求自己一定要有份体面的工作。
也不再拥有过强的自尊心。不把自己看得太重，也不把自己看得太轻。
虽急于想找到一份工作，但再也不会像以前那样，为了一份工作，可以抛弃属于自己的权益。
更不会因为找工作的时间久，就对家里人产生愧疚感。
觉得给父母丢了脸，浪费了父母的钱。
更不会心慌，因为现在的我已经不像以前那样，把工作看成自己的唯一。
而是目的。工作不求体面，也不求工资是否高。
不心灰，也不过度卑微。
在解决生存问题的基础上，慢慢为未来铺路就行了。
虽然这条路有点难，但我相信总有一天，我一定会可以做到自己给自己发工资。
哪怕这份工资不高，但它会帮我实现不再背着行囊离乡。
不再为面试四处奔波，不再看人嫌弃的表情，不再被HR当KPI。
