2018年1月12日，我在学校的操场上，听着FM，一个故事“剪过短发，爱过人渣”。我突然又想剪头发了，头发高高扎起，发梢尾到了肩膀上还要多长一些.平日里最喜欢的就是自己的头发，又黑又直，可是我这身材配不上。想去剪短发，想要改变，但是这又是一股熟悉的感觉。
曾经的我也剪过短发，像一个男生一样短。因为失恋，也因为想要改变。我一直都是一个胖子，怎么样一个胖子呢？120斤，1米54的身高，随便百度一下都可以找到这样的丑八怪。所以我试图去改变，最初的减肥情况是，每天下午下课的时候我去跑步，慢慢地跑，因为怕腿粗.现在想想也是搞笑，不跑步的话腿更粗，结果吃的更多了。
通过增加锻炼而获得更多食物，减肥不宣而败。可是头发不会因为我的情绪和身体而改变，它自顾自的生长着。我的体重也因为侥幸逃脱的心理慢慢增加。
时间回到现在，我上大学了，我每天都在幻想着自己回到中学每天跑步，减肥，穿上漂亮的衣服。可是时间还是在流淌，我却没有改变，只有无意义的幻想陪着自己。每每跟室友说起要减肥，她们都劝我放弃了。因为我每天的运动换来的都是更多的食物，一想到节食，等下要什么都不吃，就万分难受，本来什么都没有，下一秒就抱着零食狂吃。还没有宣战，我就已经输了。
我也买过很漂亮的衣服，幻想自己总有一天可以穿上。而不再每天早上起来忧愁穿什么，穿出去了又被评价品味和初中生的一样。我每天都在想什么时候可以改变，每天都在烦恼什么时候可以瘦下来。时而跟父母闺蜜苦诉自己的痛苦，一遍又一遍。她们应该也变得厌倦了，只是还不想打击我。我没有节食，我只是想要节食，结果还没有开始，却先暴饮暴食了。
在外面和朋友分享小吃，和亲人一起进食时，内心不知道为什么会想着：我还能再吃一点？这太可怕了，我却是默默地接受这恐惧。每天都不能理解自己，自卑如影随形。当我忙着时，我会抱怨，当我悠闲时，我也抱怨。当我明明有很多事情要去做时，我却忍不住打开视频，看到昏天黑地。再次从虚拟世界中出来时，便是惊慌和茫然。再接着带着侥幸心理快速地完成工作。
我想这是因为我对自己不够狠，我也想大拇指指尖和食指指尖在握住手腕的时候可以相触，想要转过头去看看自己腰背上有没有不小心留下的纸屑，想要穿上森女系的裙子游览山水时不用躲开父母拍照的镜头，想要看到自己穿上心仪已久的粉色露腰卫衣和牛仔短裙，再扎上一个高高的马尾，想要看到自己青春里最美的样子。
我想改变，宁愿瘦的雷同，也不要胖的精致。那么我应该去剪短发吗？我应该通过这个方式向自己宣战吗？似乎剪了个短发我能瘦30斤一样？连自己都不能肯定的东西，谁又能帮我回答呢？
