文/丛绿

一、 当孩子进行积极归因时，父母能理解吗？

如果孩子考试成绩不好，回家对你说，之所以没考好，是因为身体不舒服，或者是因为外界环境太吵闹，你作为家长会怎么想？是不是觉得孩子在找借口？

这就是这个初中男孩的苦恼，他一贯学习很好，但这次英语考试考得很糟。

咨询中，他烦恼地说，“那天考试我真的头很晕，眼冒金星，很简单的题都犯了错误，而且填写答题卡也抄错了。我自己觉得没多大关系，反正我都会做，只不过这次没考好。可是我爸爸妈妈很生气，觉得我是找借口。”

我问他：“你有没有因为爸爸妈妈误解自己而生气？”

他说：“我也想和他们赌气，以后不学了，看他们能怎么样！可是想想这是对自己不负责任，还是得学。”

对此，孩子妈妈的说法是：“我觉得考不好没问题，不能找借口说是外部原因造成的，而是要看是不是自己没有掌握知识点。”

“可是你有没有想过，如果孩子说的是真的呢？他的确身体状态和精神状态不好，才没有考好，他的知识掌握还是很扎实的。为什么不相信孩子的说法呢？这是不是对孩子的不信任？”

这个孩子身上反映出了两个重要的优点，是父母没有发现并给予肯定的：

一是他对事情的解释风格是乐观的，将消极事件解释为暂时的、外部的、与情境有关的原因，这是一种积极的归因方式，这种积极归因对孩子的成长很有利的，因为乐观的风格会带来良好的心态。

二是这个孩子的心理韧性很好，没有因为父母的不理解而赌气报复，对于青春期的孩子来说，情绪与心理容易冲动，有时因为一件小事就可能会与父母产生心理上的严重对抗，甚至从此弃学都是有的。所以家长一定要注意自己的言行，不能伤害孩子的自尊与自信。

二、遇到挫折，才是促进亲子关系的最好时机

另外，针对这个咨询案例，我特意强调了以下的观点：

大多数时候人们并不需要别人，痛苦的时候才需要，所以孩子遇到挫折时，正是促进亲子关系的最好时机。学习好时春风得意，谁都会心情好；但考试挫败了还能被理解和关爱，这时孩子才是最感温暖的。

我曾在朋友圈发过一则和女儿的互动消息：

我40岁生日时，女儿说要给我过个有情调的生日，晚上吹了100多气球，在墙上粘成心形。可气球总是粘不牢，不时掉下来，还会爆。

女儿突然大哭说：“两个小时都没做好！”

当时我紧紧拥抱住她，说出来她的情绪，“很沮丧、很有挫败感对吧？”

她哭泣说：“紫色的爆掉不够了！”

我说：“妈妈现在就出去买，好不好？”

奔走在夜晚的街头，我想：即便踏遍上海，今晚我也要买到紫气球！

去了好几处地方，都已经打烊，后来打车去麦德龙，差7分钟关门之前，买到了200个气球，还买了些小玩意给她。

回到家，她已经恢复了平静，为我做了好几个首饰，笑着说：“妈妈，我很快就好了，不会很长时间难过，你怎么出去那么久？”

我搂着她说了一句话：“大多数时候我们并不需要别人，痛苦的时候才需要，所以妈妈一定要为你买到气球。”

不仅是爱孩子，就是爱身边的其他人，都需要非常用心，在他们真正痛苦时挺身而出，在他们狼狈不堪时默默善后。

因此每年的高考，我都在咨询中叮嘱家长们，如果孩子考得好，那当然很好；如果孩子考得不理想，一定要理解和包容孩子，孩子会因为父母的爱和接纳而心怀感念，即便是紧张的亲子关系都会因此而改善。

有一则关于IBM的创始人汤姆·沃特森的故事。他的一个子公司负责人犯了一个很严重的错误，导致公司损失了1000万美元。

当他被叫到沃特森的办公室时，他说：“我想你会辞退我。”

沃特森一脸笑容地看着他说：“开什么玩笑！我们为你付了1000万美元的学费，怎么可能就此让你走人。”

优秀的沟通者都深谙认知重构之道，知道如何以周遭发生的任何事情为契机，营造出可能性，激励周围的人。

父母和孩子之间的沟通，也应参考这样的原则。

三、时刻牢记，父母和孩子的视角是不同的

这个孩子的妈妈一开始有些担心，如果孩子如果遇到问题就归结为外界的原因，会不会形成习惯。

后来听我解释了积极归因的原理，才明白其实孩子面对消极事件进行这样的解释，恰恰是一种乐观的态度，那些遇到消极事件就归结为持久的、内部的原因的孩子，往往会容易因为这样的内在对话而自我打击，丧失自信心。

这是个善于反省的母亲，当她听完这些分析时，自我省思说：“看来我是以成人的眼光来看待孩子，用成人的眼光来看，不能从外部找借口，可是孩子并不觉得这是借口，而是事实。”

这是一种非常重要的认知，即能够意识到成人的视角与孩子是不同的。

我举了问路的例子给她。

如果你第一次去某个地方，向别人问路时，对方可能会觉得他指引得很清晰，看到一个什么商店就拐到什么路上，第几个红绿灯时左拐或右拐，可是你听得也许云里雾里，因为那些对指路者来说了如指掌的标志物，对你来说完全是陌生的。

双方的视角是不同的，此前的知识背景是不一样的，就要考虑交流的有效性，如何用对方能够理解的语言来交流，如何站在对方的角度思考问题，这都是亲子交流中需要注意的地方。

这样的话，孩子就不至于觉得不被理解，备受打击，甚至会因为误解或不当的交流方式而与父母产生严重对抗。

请关注丛绿生涯规划，作者致力于职业规划与生涯教育，擅长职业动力与学习动力的提升与激发，清华大学工学博士，中国科学院心理所研究生，上海交通大学科研专家，曾任中华书局上海联络部主任，《中华遗产》副主编。中国职业规划师，国家生涯规划师，婚姻家庭与亲子教育指导师，生涯规划、职场心理与青少年教育专栏撰稿人。

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