上周写了很多文字，没有保存，再回头想继续的时候，已经没有了...最近朋友圈被太阳的后裔刷屏，哈哈，单身狗飘过，全部更新完再看。
开始早睡早起的生活，昨天和上周买的衣服都开始不喜欢了。不是不喜欢新衣服，看着崭新的东西，嫩嫩的春夏新色，女生都是开心欢喜的。但自己还有存钱计划，还有信用卡要还。5点多半梦半醒间，就想着不能对自己太娇纵了，虽然之前失业失恋失望的各种难过裹挟时，一度用买买买来安慰自己。好像刷卡间什么都没变，还是好好的，人会回来、工作会好、梦想会很快实现、青春还很长...2年了，无论是原生家庭的心理教育缺失，还是抗拒接受失去是人生无常的一部分。都过去了。这个一度觉得没有出口，觉得拼命掩饰，拼命祈祷行善，拼命宠爱自己就会昨日重现的妄想，终于能面对，能逐步放下了。特别在工作压力下不断调整自己时，之前跨不过的苦痛障碍也有了重新面对的勇气。从外界攫取能量塞补自己心里的空洞开始，慢慢转变为有心力思考判断。有定力拒绝心里脆弱贪婪的那个部分，能从负能量叠加的消耗循环中抽身出来，不过分难过的审视自己的失败和努力，不苛责自己，哪怕很多事情都没有开始就结束了，哪怕人生走过三分之一还是了还是和自己想要的样子差距很远很远。带着欣慰接受人生从加法改做减法，还淡淡的为这种减法着迷。
周末晚上烫着衣橱里一个冬天都没有穿的、超过一半的冬装。那些都是曾经喜欢、或是在满心沮丧下强迫自己认真挑选的衣服。好似只要还能好好穿搭衣服，人生就没有到最糟糕。每天一套，卫衣衬衫毛衣短裙，艳色暗色质感不一...还记得这两年买下每件衣服的心情，一件件拎出来摊在床上，挂烫机插电启动，一件件挂到架子上，指尖抚过衣领袖口，拉平每一处褶皱。想着每一件的由来，果真没有什么是开心的。都是在近乎撑不住的时候，冲进店里，抓着崭新光亮有吊牌的新衣，好像人生会因为换身新衣就重启一次，不好的一切都会在新的战衣盔甲面前消失，自己脆弱的小心脏，也因新衣而被妥善包裹存放，不会再被碾碎了。哈哈，好天真，真的好天真。但不怨自己那时的蠢笨，那种蠢到没有出口，死撑着也要好好的过下去的时候，就靠昨日重现的妄想继续的时候。真的几乎尽力了。只是还没学会思考，没学会将获得的信息都放进大脑里存储处理，再变成可执行的改变方案，只凭情感支配了。只是情感丰沛而脆弱的自己，光凭情感是无法处理好这一切的。最后硬挨2年，比失恋的平均时间18个月还要久，那些可数但懒得再数的失眠焦虑岁月，果真如各类鸡汤书籍里写的那样，成了自己最好的财富之一，慢慢的就有些莫名的坚强了，会思考了，懂人生了。
写到这里，应该都发现我实在是个迷糊的人。工作中这点也越发凸显出来，因为不想面对就糊弄在一起，一团团的想要混过去，对自己对世界都是这样。终于无法继续了，如果要在事业上继续精进，如果要在生活中加速努力把以前流逝的时间都补回来，这么混沌一定是废了。从前一直担心太过算计，会让自己变成个市侩不堪情怀全无的人。现在才知道好好生活的必要条件，就是要锻炼自己在人生900个月里规划好各项计划的能力，否则即使天赋异禀，恐怕也会因太过随性而不断逃避遗憾随行。
新的目标：不逃避、哪怕做不到多好，都去尽全力尝试下，边做边思考；认真规划、既不过分细致，为人生留下遇见惊喜或惊吓的可能，也不粗糙，不能不考虑可执行度而胡乱安排，最后沮丧的放弃；开心不开心都按计划过好每一天、上海的天气一直灰灰的，每次早起都希望有在海岛日出时看到的晨光，哈哈，可惜一个月能有3天这样就很不错了。不管天气如何，别过分影响自己，踏踏实实又无比欢喜的过好每一天，活着就是场恩赐了，不用心加油可不行～
