2020-05-06

我真的曾经一直用各种方式来证明自己已病了,想获得身边人的关心理解爱护。就像当初我有不孕症,我知道是自己身体的问题,但我非拖着老公一起做各种检查,所有检查结果没出来的时候我就跟老公说,说不定就是你也有问题,我想以此来给自己铺垫生的希望而已。

当儿子表现不好,老公责怪我不够好的时候,我会告诉他是你的遗传基因给了儿子不学习的榜样,我至多承担50%责任,多一点我都不愿意。自那以后老公不再死盯着我的责任了。

我去就医看抑郁症,我就是因为支撑不住了,我一个人无法承担了,想有人能理解我呵护我心疼我体谅我,如果我都病得快死了,身边的人还没有些许怜爱,我不得只能离开了吗?

这些过往都是缺爱缺回应缺关注的综合表现,都是自我不够浑厚,稳定,没有确定自己是值得被爱的,其实我真没那么糟糕🥰

当我在许多个群,与许多个人聊天时;当我常先顾全别人的事,将自己的事放到最后,无心经营,或无力处理时;当我更在家意他(她)的情绪,想做得更好获得别人的认可时,那些当下都已被破坏了。因为我的心是散的,不专注内在,只在意外面的声音,我需要应对开心的、疑惑的、莫名其妙的、幸福的,纠结的……种种声音。

当我愿意静下心来,没有杂念,只在意当下的自己开不开心,清不清醒,舒不舒服,甚至只在意自己痛不痛苦,难不难受时,那就是在当下,当下只有自己。

前几天我很在意职称的事带来的负面的,失落的,无助的感受,把我多年前工作待岗的感受都带出来了。想了很多,脑袋都爆炸了。

昨天下午开始,我专注于怎样把总结写好,把工作思路理清,把过往十年的经历用清晰的思维架构表达出来,形成了2500字的总结,精力旺盛,弄到零点45。我认为那个时候就是我精彩充实而有意义的当下。当下的我只有最真实的感受,不在意外界的任何评价,好好跟自己对话并相处,不以物喜,不以己悲。祝福

我把前两天写待岗、工作职称的事情。发给了同学,确实文字有很多,但是我想来想去,身边只有她能够理解我的感受,因为她跟我有相同的工作环境。但事实发现,每个人在生活中都有各自重要的角色,都需要在意和忙活自己的事情,那么多的文字会给别人带来心理的烦躁。

虽然她都能回复我,每次告诉我有什么事打电话给她。现在我又能懂得,在人生低谷期,情绪低落期,都需要自己整理和面对,只有爬出谷底,迎接新生了才能有拥抱友情的机会,没有人会接收不属于他的坏情绪坏状态,这该是成年人的成熟。不要过度消耗情谊,没什么是应该的。最该做的是自我救赎。我正在途中,心向阳光,未来可期!

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