这周写作主题是根据对自己来说最喜欢的，最有价值或充满故事的一张照片，展开来写篇文章……
我是一个很爱随手拍的人，手机是主要工具。
这张照片摄于2012年春节期间。
全家人在一公园外面准备拍全家福。这是正式拍照前我用当时手里一款像素极低的国产手机抓拍的。照片中外公外婆坐在椅子上，等待我们人都到齐了再拍照，这时六舅从一边过来弯下腰给外婆整理裤脚，我在一旁看到后就拿出手机把这画面定格了下来。默默的一直存在了相册里。
外公外婆一共有七个子女，我妈是他们唯一的女儿，而我人生的前3岁就是和外公外婆在一起的。虽然他们只带我到三岁，但对他们的感情却在人生每一天中变得越来越深厚，甚至超过了其他任何感情。
2013年9月，外婆去世对我的打击太大，好几年才慢慢缓过来……这也是我第一次真正意义上经历至亲离世的痛苦吧。
这几年经常会梦见外婆。有时真实到自己都恍惚，不愿醒来。这周二(3月21日)又梦见了外婆。梦里有一个场景是，外婆在一个溪水边洗衣服，我在岸上一辆车里，透过车窗，远远看着外婆并不停地用手机给她拍了很多照片，很怕车子开走，又隐隐知道自己是在梦里(许是因为实在梦见过外婆太多回，知道梦总是很快就会醒)，梦里的自己却只想多拍点照片好像要等着醒来慢慢看一样......
外婆在世时给她拍过不少照片。高中学校离外婆家很近，一放假就会去外婆家住(当时的我不会知道那三年将是我与外婆生活最亲密最幸福的时候，更不会知道我们相互陪伴的时间只不过五年了)。那时用的是诺基亚手机，虽说有拍照功能，但用过的都懂。即使这样，我也还是时刻不停地拍拍拍，有时和外婆吃饭吃到一半就会突然掏出手机凑到她面前很近的地方拍她或者录视频(那部诺基亚里的所有照片视频都导不出来所以后来也随着一起永远丢失)......那时候一放假经常会陪着外婆去菜园看她种地浇水施肥，我也会主动帮忙锄地拔草，觉得无比幸福。这让我想起来有一次在菜园，我和外婆各自在菜园的两头，我有一时刻似乎又有那种被时空隔离的感觉，世界无比寂静，我像在另一个时空隧道看着不远处的外婆，她就在那里，那么孤单，那么安静，也像是与世隔绝的样子。当时四周有风，入夏时节，天开始有点暗的傍晚时分，外婆竟那么瘦小，恍惚间像要被风吹走。当我再次回到现实，发现忍不住当时内心强烈刺痛的感觉，止不住流下眼泪……记得我马上转过身，去了玉米地旁边的水池，假装提水，怕被外婆看到。
每次抓拍外婆，她都会捂着嘴巴笑的很开心，也总是边笑边怪我太爱拍，说老人家太丑，拍了干嘛，没什么好拍的等等。我却会越拍越起劲……她也无奈，只能习惯了我。
为什么我会对这张照片印象深刻呢？我回想了当时拍照的那一刻，其实我是被舅舅的那个弯腰低头动作完全打动了。这么多年过去，这个画面和我当时的心情也被手机永远定格，很少再现，现在两位老人相继的离开，更是再也不会见到这样的画面了。
我的拖延症这段时期正达到巅峰，快疯了……所以每次写作群"交作业"都会拖到最后，写这篇文章也只给自己留了半个小时，但我知道谈到外婆是不会这么短时间能写完的，我也就写这么一点点吧，我没有很正式地完整记录过和外婆有关的往事，也许是因为还没有完全放开她吧……就像朗读者节目有一期嘉宾是徐静蕾，嗯，这个视频我看了好几遍……聊到奶奶，徐静蕾一瞬间就哽咽了，被董卿问到，以后会不会考虑以老人这类题材去拍一些电影？徐静蕾说，她不敢，至少目前还是比较逃避吧……她说也许有一天当她看明白了，懂得了也许会拍吧。我懂她在说什么。然后她朗读了一篇史铁生的文章"奶奶的星星"。徐静蕾是哽咽着读完的，视频前的我也泪流满面。。
