有一次，接女儿下舞蹈课，在门口遇到一个朋友正在冲自己的孩子发火：我给你报舞蹈课，期待你好好学！但你在干什么？一点不认真！完全是耽误时间！我也有许多事情要做，却要在这里一呆就是一两个小时，你对得起我吗？我告诉你，你下次再这么不认真，就别学啦！说完，伴随着孩子的哭闹声，转身就走了。事后，我和她聊起这件事，她很无奈的说：我其实不想在那里陪她上课，那天我因为工作上的事情很焦虑，但又不得不去陪她上课。课上看到她根本不听课，还在那里捣乱，被老师批评了也不在乎。下课了我实在忍不住了，就~~~ 我问道：在这种情况下，一定要陪孩子上课吗？她很诧异：难道孩子上课，妈妈不就是需要陪她上吗？我想，她需要我陪她吧！我反问道：你是认为不赔孩子上课，就不是“好妈妈”了吗？她疑问道：难道不是吗？

上面的这个案例，在当今中国屡见不鲜。各个培训机构都是陪学妈妈大军，风雨无阻，但那等待的一两个小时里，多数妈妈是处在无聊、焦虑的状态。在他们看来，陪伴就是爱，却完全忽略了自己的感觉。

看不见自己感觉的妈妈

无独有偶，日常生活中充满着这样类似的场景。忙碌一天下班回家，已经很累了，却不得不赶紧给孩子们做饭，因为这是一个“妈妈”应该做的；刚想自己看会书，结果孩子们因为抢吃的吵了起来，放下书去解决争端，因为这是一个“好妈妈”的责任；正准备和老公外出过一下二人世界，孩子跑过来找妈妈辅导功课，不得不把刚刚穿上的鞋脱下来，陪孩子做功课，因为这是一个“好妈妈”必须做的。

然而结果呢？往往的场景是或许因为孩子一句“菜咸了”，妈妈一摔筷子向孩子吼起来；或许两个孩子各赏一巴掌，不得不停止了争夺；更或许因为孩子一首诗就是背不过，被罚抄100遍。本来期待做个“好妈妈”，但“坏妈妈”的形象总是像阴影一样伴随着你。

问题在哪呢？问题在于妈妈在做出起初决定的时候，没有看到自己的感觉，而是跟随着心中的那个“应该”，最终负面的感觉总会上线，引起一阵轩然大波。

不想被讨厌的性格特质

感觉是真实的存在，为什么妈妈们都看不到呢？在DISC人际交往理论模型中，提到了四种特性是每个人身上都存在的，而其中S特性，是对和谐的追求，讨厌争论，努力得到别人的认可。说白了，就是不想被讨厌。这种特质，在处理孩子的事情的时候，经常会发生作用，外界对做好妈妈的标准定格在心中，让妈妈们不得不按照这个标准去行动。但问题是，这种过度的S特性，指向了孩子这一边，却忽略了更加重要的自己。

父母要想为孩子负责，首先对自己负责。对自己也S一些，才能让自己放松下来，不至于被负面感受带来的情绪所裹挟。否则，即时表面看起来是平静的贝加尔湖，其实妈妈此时是深不可测的大西洋。

何为放松，就是让自己的感觉与行为保持一致性，表里如一的让孩子们看到，他们很善于接受你的真实，更喜欢你的真实。

教会孩子考虑别人的需求

在情绪中妈妈，一定会认为孩子不理解父母的感受，其实是妈妈把孩子学习了解感受的机会剥夺了。以下这个公式，当出现这种情况的时候应用起来，可以帮助孩子考虑父母的需求。

觉察感受+说出感受+说出需求+提出建议

觉察感受：当孩子向你提出需求，不要急着答复，父母不是马上给出答案的电脑，而是暂停一下去觉察，问问自己：听到这个要求的时候，我的感受是什么？此刻，我的需求是什么？当你静下来的时候，你会有新的发现：居然我可以不必那么迎合孩子的需求。

说出感受：向孩子真实的表达，是明智之举。需要注意的是，关键词是“我”，说的是我的感受和需要，例如“孩子，我现在感到很累"，而不是 "你看不到妈妈现在很累吗？”

说出需求：说出现在你想做的事情，这件事情对自己很重要。

提出建议：可以给孩子提出一个合理的建议，让他先去做这件事情。此时，或许孩子会反对，记住这是他的功课，是他学会考虑父母需求的机会，坚决按照自己的需求去做就好。

例如，你刚刚要和老公外出过二人世界，孩子跑来要求辅导功课。此时妈妈需要停5秒钟，问问自己：此时我的需求是什么？我的感受是什么？此时妈妈的感受是出去让我感到很兴奋，但如果满足孩子的需求让我感到很沮丧。我的需求是和老公出去玩！好吧，说出来：孩子，妈妈现在要出去和爸爸散散步，谈谈心，这让我感到很兴奋，我需要这样的机会和爸爸好好聊聊，这对我很重要，我建议你先自己复习功课，把不会的记录下来，等我回来再帮你。

通过这样的谈话，会让自己放松下来，放下了自己对自己的“好妈妈”的评价，做一个有血有肉的真实的妈妈。这样放松的状态，同时会影响到孩子，让他们也同样放松下来。

结语：放松自己让家庭更加和谐

内外一致的妈妈，会感到异常的轻松，同时会影响正个家庭的幸福感。回想一下，有没有这样的情况，你忽略了自己的感受，被迫答应孩子做了某件事情，结果心中的情绪会在别的地方释放出来，此时老公往往会莫名其妙躺着中枪。对自己也S一些，做一个“轻松的妈妈”，和谐幸福的家庭就在你身边。