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爸妈吵了一辈子架。从小到大在家里,他们不是在争吵,就是在冷战。再或者就是妈妈在对爸爸进行无休止地控诉。
小时候,每当他们争吵,家里乌云密布的时候,我和姐姐就躲在墙角,瞪大惶恐的眼睛,内心里充满了恐惧却无能为力。
后来随着自己慢慢长大,渐渐习惯了他们的争吵,以及这个充满了怨恨和不满的家。他们非常爱我们,但是都是分别给予的,他们彼此之间,永远只有怨恨。
也许这就是婚姻和生活的常态吧,我常这么想。
长大后才从同龄的同学或者朋友那里了解到,原来别人的父母居然是可以相爱的,家里的氛围是可以幸福美满的,孩子是可以无忧无虑的。
而我对于这样的家庭和成长环境唯有羡慕,永远都无法体会身在其中的感受。
再后来自己经历了感情以后,才开始不理解他们的相处方式。
有一次,当妈妈又一次对我倒完苦水以后,我忍不住问她,你们之间既然没有感情,只有怨恨了,为什么还要在一起?
然后她对我说,还不都是为了你们两个孩子,想给你们一个完整的家。要不是因为你们,我早就和你爸离了不知多少次婚了。
可是亲爱的妈妈,在这种家庭里长大的孩子真的幸福吗。
因为见惯了父母的争吵,对于爱情,我始终是不敢靠近而且心存恐惧的。即便是真的进入了一段关系,我也会因为没有安全感而拼命想要抓紧对方。
但越是想要控制,对方越要离你而去。这又加重了我的不自信和对爱情的不信任。进入周而复始的恶性循环。
当然我深深地明白,父母是非常非常爱我们的,爱到他们宁愿牺牲自己一生的幸福给孩子一个完整的家。只是他们没有想到,他们煞费苦心勉强撑起来的家,真的能给自己的孩子带来幸福吗?
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身边还有太多这样的例子,不只是亲情,还有爱情。
我有一个高中同学菲,前几天突然找我哭诉,说老公外遇,小三逼婚,两人正在闹离婚。
烂俗而又狗血的剧情生活中并不少见。但是当菲坐到我的面前痛哭流涕的时候,你才能真切地感受到她正在经受的痛彻心扉的疼。
菲和她的老公曾经是我们无比羡慕的一对。一个是才华横溢的有志青年,一个是花容月貌文艺少女。两个人在一起珠联璧合,恩爱的像一对模范夫妻。
只是后来老公创业。菲主动辞职,做起了他的贤内助。和所有的家庭主妇一样,菲再无心梳妆打扮,更不用说弹琴吟诗。而是天天围着老人孩子转,从早到晚都有干不完的家务活。
菲体恤老公创业辛苦,从原来的时尚女神退化成一个几个月都不买一次衣服的“好老婆”。
‘’为了一个男人,放弃自己的生活,你幸福吗?
趁她擦眼泪的时候,我问她。
她一愣,好像从来没有考虑过这个问题。
‘’我有什么幸不幸福的,我只是想尽量去帮他,支持他,尽一个妻子的责任。说实话,我心里只有他和这个家,我好像早就忘了自己是不是幸福……‘’
‘’可是你这样牺牲自己,给他带来幸福了吗,给你们的家带来幸福了吗?‘’ 我接着问。
她摇头。她可能心里清楚,他要是幸福,就不会离开她了。
菲牺牲自己,竭尽全力想给她老公幸福,却最终没能如愿。
我对菲说,亲爱的,如果你连自己都不爱了,怎么还有能力去爱别人呢。你连自己都不幸福了,怎么还能够打着幸福的幌子,去留住别人?
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与陆小曼并称“南唐北陆”的唐瑛,是民国时期最耀眼的名媛。
蔡康永回忆他的母亲唐瑛,是个标准的上海名媛:每天12点起床洗头,做头;旗袍穿得窄紧;心情好的时候,自己画纸样设计衣服;薄纱的睡衣领口,配了皮草;家里穿的拖鞋,夹了孔雀毛。
不似我们眼中终日操劳的母亲形象,蔡康永眼中的母亲是一个艳丽的美人。
而唐瑛的一生都在向世人宣示着一个理念,那就是:爱自己。
爱自己,所以愿意花时间在自己身上。唐瑛是民国时期女性穿衣的风向标,还精通戏曲,舞蹈。她一亮相,便引起轰动,引得万人空巷。
她一生华丽,晚年也幸福美满,她带孙子们看戏、看电影,回来吃她自己做的点心。据说,她的厨艺堪比一流厨师。
而同时期的名媛陆小曼却活得完全不同。陆小曼不善于控制自己的感情,有着孩子般的任性,导致自己后期生活潦倒,也害得自己的丈夫徐志摩陷入困境,仓皇中遇到空难。
倘若陆小曼能和唐瑛那般,先经营好自己的幸福,再去讨论爱情和享受上流生活,那么当时的故事可能就不是这样的结局。
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先让自己幸福,不是只顾自己不顾他人的自私,而是一种为自己为他人更长远更深邃的智慧。
每个人心中都有一个装盛幸福的杯子,当我们把自己心中的杯子装满了,才能够把多出来的幸福送与别人。
而如果连我们自己心中的杯子都还是空的,我们又拿什么给别人呢。
让自己幸福,不是让自己沉溺于享乐,不思进取。而是不为成就他人而牺牲自己,不因生活的困苦而放弃努力。
让自己幸福,就是努力让自己成长,让自己的精神更加丰盈,让自己的思想更加通透,让自己的能力进一步提升。
当一个人对自己的生活有了综合的掌控能力,当他对婚姻、事业、家庭、友情、亲情都能自如应对的时候,当他真正感到幸福的时候,他才能够有足够的时间和财力给父母提供精神和物质上的帮助,他才能够给伴侣提供宽容,真挚的爱,他才能够给孩子带来积极向上的教育。
总之,想给你爱的人带来幸福,就努力先让自己幸福吧。
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