助教班的课程概括：从头脑世界回到真实的世界，借着假我触碰到了真我。

回首四天，回来后，特别平静，世界还是那个世界，就是我很平静，头脑还想找一个东西来定义下，没法定义，感受了下自己，是自己不熟悉的感觉，头脑空了，啥也没有，无法定义，就是在自己这里面对周遭，晚上，老公问我这几天怎么样，我说：开心、喜悦，他让我说说为什么开心，我说就是开心，因为我找到我自己了，他让我分享下，没说两句他打断我的话说：又说童年了，你确定你找到的是你自己吗？我说我很确定，非常肯定，就算全中国13亿人口都否定我，告诉我是假的，我依然确定我找到了我自己，老公听完表达他很惊讶，也说他不理解那种感觉，但是他以为我会说所有人，没想到我居然说13亿人，让他觉得这话很坚定。

来的前一天，和师怡在车上分享自己的状态的时候，才慢慢清晰我目前的状态，晚上到酒店，灵魂伴侣月馨姐来找我，再次清晰了下，过程中我意识到自己一直把自己架在一个挺高的位置，但真实的位置却很低，但我就在那个高的位置（头脑的世界）里生活、学习、面对再到巩固，头像被打了一棒，原来是这样的啊，随后就是羞愧啊，有种从高处跌下来了，看到想象中的我和真实的我的状态差距那么大，觉得很丢脸，不好意思面对同修，怕被别人知道，所以，上课前还是很紧张的，第一天分享环节，在我分享之前，最触动我的是潘环和亚欣姐，尤其是亚欣姐的分享，孤绝、碰个大的、和世界没有关系、和父母关系虽然不错，但是没有把她们放在眼里……对我也是一份照见，今年过完年之后有段时间我觉得我从孤绝的状态里走出来了，我就以为自己摆脱孤绝了，后来其实我是能感觉到自己又孤绝了，不想接纳，给孤绝盖了个盖子，很确定上课前那状态又回到孤绝了，第一天还有个感触就是，我是如何在头脑里学习、对抗、面对的。区分清楚了，有种为这么多年学习付出感到不值的失落（头脑），学到现在又要告诉自己在原点，我还要一样样的从头面对（不是我想要的），还是没有逃掉，面对这个感受，第一天不能接纳。

第二天陈焰姐走九型图，我觉得她很临在，大家也很临在，也感受到了九型图的神奇，最不舒服的就是叩拜，干嘛又要叩拜啊，我叩不起来，又升起对自己的评判，上次疗愈课还真的感觉自己开始臣服了，心甘情愿叩拜了，这次又不拜了，不是要一次次的叩拜吗，算了，就这样吧，不想拜就不拜了，也不是诚心的，下午，感觉自己身体里那种黑暗的能量又出来了，就是把自己封的死死的卡死的能量，不想和任何人交流，感觉给自己上了个金钟罩，但是又在关注着每个人，不想走入人群又怕远离人群，心里开始对这个不满对那个人也不满……但有份觉知在，自己在体验着这种恐惧，刚好我和亚欣姐坐一起，和她表达了这种感受，亚欣姐的一句话触动到我了，她说感觉我就像个旁观者，听到这句话我特别恐惧，就怕自己成为旁观者，不融入群体、在这个群体里是没有位置的，听了亚欣姐的建议，不逃避，继续体验，继续曝光，晚上回去和师怡交流，曝光了自己的状态还有各种阴暗、狂妄的演绎，还有也说了自己突然对九型没兴趣了（没有拿到自己想要的），想退出回家，又不甘心，感觉自己又分不掉，蒙混吧，又不想蒙混了，都曝光后，也没有答案就睡觉了。

第三天，身上那股捆住自己的力量又没了，心里下了个决定，不逃了，重新面对自己，做功课，詹燕的个案对我冲击还是蛮大的，同样觉得在家里不重要，像空气一样但是应对的方式不同，一直随着她跟到了内在小孩的层面，自己做的时候，很幸运，月馨姐和陈焰姐一起带我走了这条回家的路，走到内在小孩的时候，前面的访谈中已经被勾起来了，加上走到了这一步，好像我已经到了那个时候，三岁时（当时感受到的年龄，回来后确认了，就是三岁时），我被一下子抛到了不熟悉的地方不熟悉的人生活，除了我，我不认识任何人，什么抓的都没有（父母也没见过，也想不到），啥都没有，我把自己蜷缩起来，头也埋起来，我是一只认人宰割的羔羊，如果我把头抬起来等待我的是死亡，没法存活，我在等着别人的施舍，哪怕一个微小的动作幅度我也在等待别人的允许，没有我的地方，我不敢，我恐惧，我必须这样，不然我就得死……这是我最恐惧的伤，一直把这扇门关的死死的，不让这个伤出来，把她隔离掉，月馨姐让我回到自己和她沟通，那一刻看着她，下了个决定，我要把她放出来，拉着她一起走……再回到本体，就觉得特别我的身体360度无死角的被大地托着，是一股巨大的、被无条件允许存在在这里的力量，特别稳，无比踏实、舒服，站起来站在本体的位置上，两只脚踏实又稳定，看着前面一个个角色，觉得他们是我也不是，如果我是树，他们是我的一片片叶子吧，这种感觉，回到内在小孩的位置觉得自己从脚下往上升起热量，再到防御层那个位置身体从上到下哗的一下卸了一股稍微有点凉的能量很轻松，再到社会角色从陈焰姐对视的那一刻，我觉得没有那种求接纳、被允许的能量，就是她是喜悦的，我也是，我俩相互看见。仅此而已，这个个案对我来说是里程碑式的，透过内在小孩看到自己一直以来封住的心、和自己、和世界的疏离感、自己为什么要在那个头脑的世界里活着对抗，我在对抗的是什么？还有就是自己的人格面具，乖乖女、岁月静好的底层逃避了怎样的伤痛，做完这个个案，我觉得自己活了、和自己亲密了，对自己的恐惧（没有存在感、与人群远离等）那股情绪拉力清晰、有觉知，不太容易撼动了，还有就是和内在小孩第一次和解的这种感觉，很喜悦，感觉生命在流动。

第四天，走逻辑层次的时候，有过第三天的探索，走的很顺，可能也跟上次疗愈课回来的状态有关，目前对自己的方向还是很清晰的，也很坚定，聊到使命和到达使命层面就很感动，我的使命是协助他人成为自己的主人（成为一名生命的疗愈师），说一次就会从心底升起一种感动，因为自己痛过，在痛苦里彻底迷失过自己，把自己彻底放在他人身上，没有过自己，才明白成为自己是对于生命来说是多么的有意义，同时也看到了伤痛其实也给自己带来了好多天赋，感知别人、环境的能力、亲和力、包容力等等好多，感受到伤痛——天赋——使命，串起来了。

感恩这四天的课程，感恩老师和同修，英雄之旅、生命之流在继续，踏进去，继续面对。