我呢，从小生活在一个单亲家庭，父亲早年因为打架斗殴不幸去世，母亲为了养育我，维持生计，常年在外打工。而我，作为一个留守儿童，是跟我的姥姥姥爷生活在一起的。
对于父亲，我的印象基本为零，对于母亲，那是一个一年也不一定能见一次的人。在我很小的时候，对于他们在我生活中的缺席，我一直很难过。后来，我长大了，我的姥姥姥爷总是说当年母亲与父亲是如何如何般配，母亲如何如何美丽，父亲又是如何如何英勇。
作为他们的孩子，我融合了他们两人的优点，我长得很高，作为一个女孩子来说有点过头——一米八。我有一张流行的锥子脸，长长的犹如整形过的下巴，高挺的鼻梁下面一张樱桃嘴，可惜我的眼睛是单眼皮，不过他们细长、优雅，组合在一起很是好看。在这个颜值即正义的时代，他们是我的武器。
我的父亲活在母亲一次又一次的描述中，我的母亲活在电话另一边。听着父亲的英勇事迹，我深恨自己是个女儿身，不能跟父亲一样——混世界。于是，我的学生时期是不断需要叫家长的，还好姥爷能跟那些老师聊到一起。等到我的身高到达一米七的时候，我的闯祸能力也随之升级。母亲不得不让我一次又一次转校，那几年附近的学校我都去过了。后来实在没地方可以去了，母亲帮我找了一家体育学校，让我去打篮球。
唉，怎么说呢，我的母亲又一次错了，我长得高并不代表我跳得高，跑得快，人我是会打的，篮球却不一定。
又一次的，我让我的母亲失望了。可是青春年少的我并不那么在意，甚至于有点小小的惩戒在里面，我有些讨厌我的母亲，她丢下我与另一个男人在外面。所以，我伤害她的女儿，这给了我一丝报复性的快感。
人总是要长大的，成年的我更容易理解母亲，她一个单亲妈妈独自养育女儿很是辛苦。甚至她为了我，没有再婚，这些都让我很感激她，我也发誓要跟母亲一起好好生活。我不再去像我的父亲一样打架，我会像我父亲那样对待母亲，让她快乐、安心、幸福，因为我知道，这个女人值得我这么做。
为了实现我的誓言，我进入了国企工作。工资福利相对而言还是不错的，可是太稳定了，这种生活跟我想象中的快意恩仇大相径庭。时间久了，我感到非常压抑。我还很年轻，我才二十出头，难道我的一辈子就要这样一眼望到头吗，我一遍又一遍的问自己。
进入国企，很多事情他们都会管，不是企业，是你的同事，你跟他们相处的时间是大大的多于你与家人在一起的时间的。只要我有一丝“出格”，他们就会对我谆谆教导，毕竟我最小。在他们面前，我不能抽烟，不能喝酒，不能纹身，不能染发，不能打扮另类，这些都是会被教育的。每当这个时候，我都很想跟他们说，我妈都不管我，你们算是哪根葱要来管我。可时间让我知道，不是什么事情都能争论的，跟他们争论只会让我更加尴尬、憋屈。可一个人的本质是无法被彻底掩藏的，用他们的话，我是一个生活在国企的社会人。
我想离开，离开那个禁锢我的牢笼，可是那悠长又短暂的人生中，我发现自己什么都不会。跟着学校，我学会了汉字，不再是一个文盲；跟着家庭，我学会了关心，心有了温度；跟着社会，我学会了怎么做一个社会人；跟着我的同事，我学会了打麻将。看吧，细数下来，我会的真多，却没有一样是能够帮我安身立命的。
你是不是想说，身为一个女孩子找个男人嫁了就好了？身为一个女孩子打扮得漂漂亮亮的就好了？身为一个女孩子有一份稳定的工作就好了？
这些，是世俗所认为的。而我，是一个一点也不世俗的人。
