我不知道是哪句话或者哪个画面闪过，拨动了我的心弦， 莫名地连续两天失眠，失眠地很彻底。我不知道早上很早就醒了，我可以把它定义为醒来，那么晚上一直睡不着，这是什么？

        如果说孩子的多动其实是他自发地为了平衡自己的焦虑发展出来的保护自己的方式，那么，我的失眠，它在告诉我什么？

        焦虑，是因为一个人活在了过去，又恐惧未来，唯独没有活在当下。于是，忙成了我唯一的一条路。

        我突然明白了，我的失眠也是我的潜意识为了防止我心死，让我和自己在一起的一种方式。

        昨天早上起来，有一种迫不及待的冲动，我要把自己一直隐藏在心灵深处的那部分翻出来，我要把它拿到太阳下面晒晒。

        自己讲故事给自己，自己好奇自己，讲了一天，写了一天，然后才发现， 原来我终其一生，都在寻找那个温暖的怀抱！原来我终其一生，都在寻找一个地方，一个可以视我如珍宝的地方。原来，我活到现在，我只做了一件事情，重温我儿时被爸爸捧在手心里的感觉。

        我很难过，这一路走来这么辛苦，付出了惨重的代价，仅仅只是为了重温旧梦。

        在我最美的时光里

        我将我的心奉上

        而你，

        却熟视无睹

        风，吹干了我的长发

        风干了我的容颜

        我出走半生

        归来依然是少年

        写完三个多小时了，我静静地剪花叶，剪掉花枝上的会扎手的刺，放水，醒花。再是洗碗、倒垃圾，我就是这样慢慢地做事情，就只是做事情，时光仿佛在我的手指间慢了下来。

      我以为，我的难过已经消失了，然而，当我躺下来的时候，我就是静静地听着音乐，眼泪却不停地往外流。

      我还是很难过。终其一生，原来我在追逐着的那份爱，或许其实也不存在。

        多少荒唐的时光啊

        多少莫名的悲伤啊

        都在风中消散了

        唯独我心依旧

        人是需要用眼泪来纪念，来犒劳那份辛苦，那份对自己辛苦的心疼[流泪]，那份对自己辛苦的难过[流泪]，那份对人的可怜的一个纪念。因为我们每一个人，一直在追逐，一直在努力，一直在改变，以为自己在寻找的那个东西非常的伟大。

        但是等到你明白，你发现其实你就只是贪恋一个温暖的回报，一句欣赏的话语，一个C位的身份，一个了解的自己。看起来好简单，好简单，但是经过半生的修行，还要加上你努力的向内寻找才能达到。

      看起来简单的可笑，看到你出走半生，只不过还是那个寻找温暖的少年，满是皱纹的皮肤下，依然是那颗童真的心，一点都没有长大，一点都没有成熟，依然因为别人的一句话而欣喜不已，依然在渴望着别人一句话的温暖。

        看清这一切，明白这一切，已经是在开悟的状态当中了，所以当下的临在的去纪念、去埋葬、去安放过去的辛苦，去收下你要的那个简单的确认、欣赏、温暖、拥抱等等。

        ……

        这个充满了温暖的治愈性的声音，一次又一次地在我耳边回旋，我所有的难过，我所有的悲伤就在这个温暖的声音里绽放。

        泪水汹涌澎湃，如果不是不方便，我想号啕大哭，为那个死在了青春荡漾的自己，为那个付出了一切，却只换回半生回忆的自己，为那个倾尽全力，却搞砸一切的自己。

        我敲开了无数扇门，有时候，手都酸疼了，门却依然紧闭；有时候门开了，冷嘲热讽一番，关了；有时候门开了，出来的是一个横眉竖眼的人，不理我，顺手把门关上，径直走了；而有的时候，门开了，主人热情地招待我，泡茶、准备茶点，促膝谈心，让我满意而归，然而，当我再去时，他出差了，他上班了，他睡觉了……

        举着酸疼的手臂，我才发现，我要打开的其实是自己那扇门。

        荒唐的过去也罢，搞砸的一切也罢，所有这一切都是我以为是通向我要找寻心中梦想的那条路。

        无需原谅，原本没有错，只不过在那个时候，我用了一种不恰当的方式罢了！

        我看见了，我出走半生，归来依然是少年！