每次到深夜，不知道是嘴巴还是胃，突然想吃烧烤或者炒面。它不是想吃东西，是想吃高油腻，高碳水的东西。这时候就有个声音说，别吃了，胖死你，喝水吧！然后还有个魔鬼，就说放纵一下有什么关系，就有一种魔力想要控制着你出去觅食。

但是想想最近的体重，我忍住了，为了分散注意力，我打开了我买的新书——《我从未如此眷恋人间》。因为看到了第一辑——要好好儿活，有趣地活着，史铁生的两章，忍不住想要分享。

人间

“瘫痪后你是怎么……譬如说，你是……？”记者一时不知道怎么说好。

我想记者应该是想问，你是怎么度过那段最痛苦的时间的？你是以什么样的意志活着的？

“那时我只想快点死”

“我是命运的宠儿”

有老同学给买的手摇车，有隔壁朱奶奶给做的棉裤，还有个小伙子天天背着，有人为了给先生治病，卖了自家粮食换了粮票，从陕北寄到北京。

周边有这么多人关心，人间处处是温情，谁又不眷恋呢？

我突然想起《一个叫欧维的男人决定去死》，男主人公每天想方设法去自杀，但是每次都有“讨厌的邻居”来麻烦他，总是叫他死不成。邻居给了他活下去的理由和温暖。我在想，如果那些在崩溃边缘的人，在想结束生命那一刻，能像欧维一样，刚好有个人来“麻烦”他，会不会也给了他一些生命的意义？悲剧是不是就不会发生？

有点扯远了，再说回来。

秋天的怀念

史铁生刚瘫痪的时候，曾变得暴怒无常，经常把手里东西摔向四周的墙壁，觉得自己没什么可活。可母亲拉着他的手说“咱娘儿俩在一块儿，好好儿活，好好儿活……”。

母亲常常肝疼得整宿翻来覆去睡不了觉，但她放不下她瘫痪的儿子，担心他意志消沉，会放弃活下去的年头。母亲走之前最后一句是，“我那个有病的儿子和我那个还未成年的女儿……”。话还没说完人走了

“我懂得母亲没有说完的话。妹妹也懂。我俩在一块，要好好儿活……”

通篇都表达了对人间亲情，友情的眷恋。

我能感觉到的是字里行间的温暖，是亲友对他的照顾和关心，是母亲对他的鼓励和放不下，是他对母亲的怀念，是他对人间真情的眷恋。

我自己的一些随想

去年年底，疫情封控突然全面放开，很多老人都没有熬过去。那段时间一直很担心爷爷的身体状况，怕他突然感染，怕他挺不过去。但还是逃不过，爷爷在ICU住了半个月一直没有好转，吃什么吐什么，全靠机器维持生命。医生下了病危通知，说看还能不能挺一周。

很多人都觉得年纪这么大了，知道好不了，为什么不主动要求出院？为什么不为子女考虑？我很诧异，也很愤怒！那是你们村里的长辈，是你们的亲人，说出这话是麻木了吗？但是爷爷挺过去了，他年三十之前选择出院。可能是想跟我们一起过年，想让我们三姐妹围在他旁边，听他唠嗑。但是他已经双腿无力，呼吸困难，只能躺在床上，我们很惭愧，不能一直围在床头。我也很惭愧，大家都很开心过年，走亲访友，而他只能躺在床上。

村里人都说爷爷命大，我想他可能想多看看这个世间会变成什么样子，想看他一手带大的孙子孙女能有各自的生活。

我回成都的时候跟他告别，他说你带点豆腐乳，带点糍粑，带点坛子肉，多抓点吃的，又要年底才能看到你了。我鼻子一酸，眼眶也湿了，但我不敢哭。给爷爷捂好被子，确定他不冷，交代弟弟照顾好爷爷，托着行李箱离开了家。你一定想不到，他全靠皮包骨的两条腿撑着他的身体，坐着都呼吸困难，却还做了霉豆腐，只因为孙子孙女爱吃。每次过年，我爸准备年货的时候，他总是说，他知道个鬼，哪里会买东西。

自从爷爷生病以后，每年都会突然病重住院，我好像已经做了很多次心理准备，以为可以很坦然接受生死离别，但我又对自己很恼火，我希望他可以活的久一点，但又心疼他活的那么辛苦。

我好像又扯远了。。。

我希望人间值得你眷恋，我希望不要有病痛，我希望有抑郁症的朋友可以被周围的人温暖，可以看见光，希望你崩溃的时候，当有人向你伸出手的时候，你不要拒绝，要狠狠地抓住。