我可能还喜欢你，但肯定没有以前那么爱你了。

这个月你倒夜班，我除了你星期天休息去你家，其他时间都在娘家，其实对于已经结婚的人，这样是不合规矩的，但每次想想面对你们一家人，而你又不在身旁时，就会生出很多别扭和不自在。

我上白班，你上夜班，所以微信沟通寥寥无几，每次见面我都想跟你多聊聊天，说说废话。昨天你休息，接我回家，路上我兴致勃勃跟你说我发生的事，说到一半，你皱着眉头对我说:“说重点。”我张了张嘴，又接着说了几句，突然就没有了分享的欲望。我很想问:“你很着急吗？我本来就是闲聊，跟你分享一下日常，哪有什么重点？你是闲我啰嗦了？我呆呆的盯着车前方，你跟我说话我也不想回答，拿出手机开始刷视频。算了，不想听就不说了，没意思。

我一直认为我是一个乐观开朗的人，跟熟人很能说说笑笑，但你每次的不耐烦，都毁了我很多温柔，我越来越不愿意跟你分享感受，不愿意分享我身上发生的事。我们在一起的时间那么短，每分每秒我都想珍惜，可惜这样想的只有我一个人。

虽然吃饭的时候你极尽温柔体贴，为我剥虾，为我夹菜，但两个人相处那种岁月静好的感觉从车上你打断我开始，就已经破碎不堪，不论你怎么找补，都换不回我一开始的心情。

一晚上你看你的电视，我玩我的手机，我们各干各的，你有意跟我互动，我也失去了跟你调笑的心情。我不会再长篇大论的跟你解释我的心情，哪怕我真的委屈难受的想哭。

晚上我洗漱上床后做工作汇报做了很久，你在我背后一直等着抱我。可能我也在逃避吧，我还不能很好的处理我的情绪，我还不能每次开玩笑的把这些小事揭过，我对你还做不到不在意和无视。

汇报做完放下手机，我扭头你一把抱住了我，我也顺势枕着你的胳膊抱着你，你察觉我情绪低落，抱的很紧，像哄小孩那样拍打着。有时我想，你也是爱我的吧，只是不会相处，才一次又一次把我越推越远。

我终于忍不住跟你说:你又惹我不高兴了，在回家的车上，在我兴致勃勃跟你分享时，你打断了我。哪有什么重点，如果我不想说我可以连头都不开，每件事本就三言两语就可以说完。我为什么说那么详细？只是我觉得咱们现在的交流太少了。他说他也想多说几句，我说那你也不能用一句话打断我，让我失去了分享的欲望，我都不想跟你说了。结果你也没说2句。他说以后会注意听我说完。但我心里想的却是，我不会再跟你说那么多了。

表面上好像说开了，和好了，但你不在乎我感受的感觉一直萦绕在心头，久久无法消散。我不知道别的夫妻是怎样相处，怎样吵架，怎样沟通，怎样和好。

但每次的失望，都让我想离你远远的。

之前我还会生气，还会放狠话，还会期待你哄我。

现在我只会自己难受，不说话，各过各的，不想管你。

以前每次见到你我都好开心，哪怕待在一起什么也不做。

现在每次见你都有点压抑，心里想了很多，最后还是对自己说算了。

或许，有一天我没那么爱你，我就可以完全无视你对我的态度。或许，有一天我们也会活的形同陌路。或许，有一天我不在期待跟你的未来，有你没你都无所谓。或许，我们到未来也会分开。

我也是第一次结婚，我也是第一次做别人老婆，但是我感觉受了太多委屈。当我调节不过来，我想我会选择离开你吧。

长大后才发现，根本就无处倾诉，每个人都很忙，于是我记录心情，用另一种方式缓解自己。