夜有点冷，心也有点冷。
幻想的场景似曾一次次的出现过，害怕的痛也都已经历，唯有我孤身一人在我曾经喜欢的冬季中空虚寂寞冷。
一切欢笑，一切痛苦，都会成为心中沉甸甸的负担。与你我都是。我常在嘴边提起你的名字，这个学期到现在，我每一天都在想让你曾让我爱的一切重来一次。
美好是短暂的，而心中的痛苦与思念却是永恒的。
你是第一个我愿意为你而犯贱的人，然而此时我以失去了犯贱的动力，因为我已看不到希望，不敢有幻想了，心好像被冻住了半截。你讨厌我，连我自己都不能包容接纳自己。我明明很痛恨我是Gay的事实，却连痛恨喜欢你都是因为我如果不是Gay不喜欢你你就不会如此的反感我。
我恨我自己我告诉了别人我喜欢你的秘密，我恨那个告密的人。经历了这些事，我已不认识我自己。
我原来自我认同十分良好，我满意我的一切。现在我却因为你讨厌我自己身上的一切特质，我有点想要成为你甚至是缺点我也喜欢。是啊，我有些迷失自我了。
可是我再努力也不会幸运，我怎么拼命都只是个笑话。说实话我对你的喜欢已不深，但你对我造成的影响，已让我重新认识了我自己，同时认识了你。
我现在有点不想放弃，但一切都告诉我放弃是最好的选择。可是我每次想到我已不喜欢你了之后，我总会莫名痛苦空虚难过悲伤。但事实上我已有些反感你了。我反感你刻意避开我的样子，和那十余条拒绝我的好友申请的提示。
心中现在只有你才能给我温暖，不过这已是不可能的事了。但我也无法从冷中挣扎出来。我有时感觉自己要疯。
即便你的最高理想永远不肯能不是我，但我希望我至少可以作一个能跟你说话的人，你不躲着我就是我的理想了。我愿意你把我看作是追求你的女生，这不难。算我的乞求。
活着本来煎熬，你何必无端增添痛苦泯灭我？愉快的相处很难？接纳我很难？不躲着我很难？
难道你愿意让一个男人每天为你哭泣？
To 隔壁班于十七
二零一六年十一月
