从成年以来，我不止一次冥思苦想：人生究竟有什么意义？人究竟要怎样活着才有意义。为了功名利禄？为了荣华富贵？为了安逸一生没有任何风险？还是冒险追求自我？这些苦恼的问题我一直未能解开。时至今日，我仍然兢兢业业的上班，没有一片大理想大计划，也苦于才华支撑不起梦想而终日忧思成灾。

    但近日看到一篇文章里说到如何正确的管理自己的时间，让我大获裨益。我开始觉得这二十几年来白活了，甚至是一个活在梦中的傀儡，任由梦魇操控着，像一个真实的幻想家，活在现实的世界里却总是做着不切实际的各种梦。有过一些理想却从不曾去认真实现。

    26岁，这一年我终于清醒了许多，终于领悟到了许多。步入婚姻的围城里，也曾终日吵闹、也曾喋喋不休、也曾愤怒呐喊、但最后我选择了沉默。在我日复一日的洗碗做卫生收洗衣服的这些时间里，一次又一次的感到无奈。看着每天冷静的呆在家里的先生不去上班，终日捧着手机和电脑用以度日，我深感痛心疾首更是倍感人生各种悲哀。

    先生并不是碌碌无为只为消遣度日的浪荡儿，相反他是一个孝敬父母、勤劳节俭、三观端正、视我如宝的男人。仅仅是这几点便足以让我心甘情愿跟随他安定的过这一生。但是一个稳定的婚姻生活是需要经济基础来供应的。我们每月支出包括养房子、车子、父母双亲、各路人情、还有我们自己的起居饮食。结婚后这些陆陆续续的开支以至于浪漫如曾经的我们一度变得生活平淡、苍白。至少我很多时候感觉是这样，虽然他一如既往待我如初。先生的爱好便是坐在电脑前、捧着手机在手知尽天下事不出门，这样便可以不消费减少支出。但对于我来说，这无疑是天大的致命伤。他总说我像我爸，像个浪子，喜欢出门游荡。

    确实婚姻像座围城，使我总想往外逃。不管我们俩如何在这座城里尽心经营，让它繁花似锦，但外面的世界对于我来说仍然是垂涎若渴，总是新鲜的，总想要去探索一切未知。“你不如说你想出去玩就对了，你是一匹野马，可我却给不了你一片草原。”先生总是这么对我说。我受不了终日围绕在一座城里的日子，除了上班便是家的两点一线生活，那些未知的新鲜感驱使我日夜变的焦躁，感觉生活步满了被现实挤压的无力感。

    先生是做智能和弱电操作维护这一行的，他并不是没有能力去上班挣钱，而是一直自命清高，总觉得苦于自己是千里马未遇到伯乐之说。我与他相识相伴相知四年之久，一直在与他分析他的优点和缺点。优点是：做事踏实勤奋、认真肯干、有钻研精神、技术可塑性强。缺点是：自视高傲、不积极主动、有严重拖延症、不善交际。用现代的话说一个人会说他太爱钱了，而我家的先生却是：太不爱钱了。对钱没有一定的欲望，以至于终日无所事事，没有动力，浪费时间。

    先生也不是一直是这种状态，他是去年结婚之前辞职的，原因是公司各种变故然后让他去海南。他自恃各种才能居高前途无限于是轻轻松松随意就辞职了。而我当然是一直相信他的能力的，并且从不质疑。那个时候并未多想，因为已经在筹划结婚。以至于今时今日，朋友看到我老公天天给我做饭时不知道多羡慕，然后我就和朋友说我老公是打流的，朋友当然是一脸的不可置信。结婚后就是过年了，于是拖了大半年先生终于开始找工作。这个时候他才开始感知社会的庞大和他的弱小。在一家女老板的小公司呆了半年后发现工资太低女老板压榨太厉害又辞了职。辞职前以为留了一手找了另一家公司去了第一天之后发现要去穷苦的湘西出差而且什么工程款难以收回然后决定不去干了。好不容易找到了一家深圳的上市公司却在最后一轮被总裁淘汰。为什么呢，还是因为他的态度问题，这是我的总结。最后一轮面试前，我一直提醒他要重视一些，他却不以为然，总觉着自己实力很强，最后在等了一个星期的结果后被告知未通过。简直是打击。那天我下班回家看见他一脸的垂头丧气，却依然在厨房默默的准备饭菜就问他怎么了，他带着苦笑好像很怕我失望的告诉我，没有通过。其实我的心情也是低落的，甚至生气。但是我依然鼓励他：没用你这种人才是他们的损失，会有更好的地方的，没关系，我赚钱养你！天知道我是多么的失落，又要开始这种日复一日的失望生活。

    这是在未通过的一个星期之后了。我望着他依然整天对着手机电脑没有任何主动要工作赚钱意念的时候，感到愁云惨淡。这样的日子，过的很荒诞。我呵斥他不积极主动总是坐以待毙，他回答我：你是不知道我有多大的压力。但在我看见他在电脑前不是打游戏就是玩斗地主的时候我终于开始暴怒了！我甚至愈加怀念我的单身生活，不必为财米油盐烦恼，可以说走就走，买的起想买的一切。但现在的这样的日子，过的处处节俭，深恐浪费一分钱，更无法买自己心仪的各种东西。有很多次想毅然决然的走掉扔下身边的一切，去流浪，过我一直想要的生活。但却仍然是整日安慰自己，这样的日子会过去的，再坚持一下，希望就在前方。

  不过是安慰自己罢了，心中的苦和憋闷无人能解。我更愁自己没有更多的能力去赚足够的经济基础。我的才华不足以支撑起我的梦想。我想做一个码字的文学青年，却总觉得天资愚钝，不够资格。我想做一个在台上表演的歌手，却发现歌喉难听，气息不足，各种难以驾驭的高音。

    两个小时，哀叹的心情变成文字消磨，唯有沉默，我才不会震怒。时间是流动的，而我却觉得这一年的时间并未流动一样，好像一直静止在这种两个人悠哉在房子中的空气中，安静又落寞，偶尔嬉笑偶尔吵闹。这样的画面何时可以打破呢。我一个人想象着在三亚海边自由自在的样子，看海浪拍打着沙滩，眼中尽是碧海蓝天；想象着在大理闲暇的古镇上游走，听流浪者的吉他声，声声入耳；想象在鼓浪屿的商店里挑选各种有意思的小玩意儿，浓密的文艺气息充斥入我的鼻腔，甚是满足。

  不愿变成一个怨妇，无奈的生活便要有所归处。这里便是哀怨者的庇护所，是烦恼者的天堂，是保持沉默最好的宣泄地。

    终将不负自我，任时间流淌在指尖在键盘的敲击的在我的默默愁思里！