我已经很久没有这样的状态了，晚上在床上辗转反侧，无法入眠，头脑清醒。
事情是这样的，单位领导检查工作，给我扣上了一个莫须有罪名，我两次与领导沟通，最后都以大吵一场收场。
我现在真很佩服自己的勇气，因为还有不到一年就要退休了，我敢于为自己发声，我遭受了不公正的对待我会去据理力争，但结果是领导把我赶出办公室，不愿意沟通了。
我一边觉得领导水平太差，吵到最后的状态就像一个耍无赖的小孩。我又觉得这些领导太可恶，蛮不讲理，心里用各种恶毒的语言骂了他们。我也突然明白了人为什么有时会用屎尿屁来表达，因为内心有太多的愤怒和讨厌，只有用了这些词才会过瘾。
我明白与这些不讲理的人永远不可能有一个好的沟通，我道理都懂，但内心依然会受到干扰，我的内在会不断地冒出一些想法，会回到与他们吵架的场景，懊恼当时没有用上更加合适的语言利剑去刺杀这些可恨的领导，还会有各种预演我未来要做的言行，如何去针对他们，吵赢他们，让他们丢人现眼。
这些想法一直干扰着我，让我情绪低落，让我无法活于当下。我晚上会在凌晨一点或者二点醒来，无比清醒。这样的状态持续了三天，我终于调整过来了。
调整的方式有点滑稽。我本来心情不好，家人的行为又让我失望。我决定不去管别人，我开车出去给车子充电。在车子充电的时候，我买了杯自己爱喝的冰燕麦拿铁。我一边在咖啡馆用吸管慢慢吸着咖啡，一边看电子书，是一本关于萨提亚的沟通模式的书。书的内容很吸引我，人的痛苦大部分来自与他人的沟通。每个人当下都认为自己是对的。看见对方的内在需要，与对方有好的链接，看见他，倾听他，自然会有好的沟通结果。
其实两个人要有好的沟通，前提是两个人都是要讲理的，人品正常的人才可以做到。而我面对的两个领导，都是超越常人的人品低下，又怎么可能有好的沟通呢？而我为这样的人失眠，真是太愚蠢了。
而家人也让我失望，也是我自己的问题。我对家人有太多的期待，我努力做好自己，期望家人能给我期待的回馈，问题是他们没有没有办法按照我的意愿去做，我的失望就是自寻烦恼。我要相信自己的家人，他们会安排好自己的生活，没有我的干预他们都会承担起自己的责任。果然，当我回到家，发现儿子在给宝宝做午饭，媳妇在陪宝贝玩，我担心的事情没有发生。
我因为独处了近一个小时，看书喝咖啡，心情好了很多。回到家也就心情愉悦地给大家准备午餐。
反思自己的心态变化，自己多看书是最大的帮助。因为当我独处的时候，我头脑中冒出来最强烈的想法是任何人都不可能让我生气，除了我自己。原来可能知道这句话，现在我真正做到了这句话。我终于可以安于当下，做自己想做的事情了。
