前两个月每天活在做不完工作的恐惧中，最近你这两个星期又陷入了没有活干的焦虑中。似乎从今年的伊始自己的生活就处在一个又一个失控中，作为一个内耗严重的人，很难不把自己眼下遇到的一些困境和糟糕的情绪推而广之，转化为对自己的怀疑。
要说这段时间感知到的自己的缺点和过去几年做得不好的地方，我估计可以轻松写出几千字，可是很多事情就处在一个感知到了但却不知道如何改变的状态，意识到了问题的所在，但却不知道应该如何解决，于是这又产生了新的问题，一个问题产生一个新问题，一个问题叠加着一个新问题，于是最后觉得处处都是问题，还都是解决不了、解决不完的问题，便一方面不知该用什么方法脱离困境，一方面也没了改变现状的斗志，常常眼睁睁地看着自己坐在椅子上无所事事，觉得应该做些什么，哪怕是最简单的整理房间，但最后仅仅是让时间空耗过去。
我发现在这段没有工作安排的日子里我又感觉不到自己的存在了，这时候能真切地感受到自己和外界的链接太少，之前一些周边的人评价我活在自己的世界里，现在这些评价开始在脑海中飘荡，连带着我一起指责自己为什么总活在自己的世界里，并且好像要把一切生活中的不顺都归咎于此。我现在也真切地认识到我并不想封闭在自己的世界里，但又不知道如何走出去，难道不正是因为觉得外面的世界没有自己的位置才把自己安置在自己的世界里吗？但外面的世界具体是什么时候让我如此地不安好像已经难以说清，只是在工位上无所事事而又一言不发的每一秒，想找人随便聊聊天但翻看微信列表又找不到合适的对象的时候，都觉得自己在一个沼泽里越陷越深，想挣扎但却只感到无力。
我感到不只是外界感知不到我的存在，不知道什么时候开始我自己也感觉不到自己的存在了。从前我觉得自己做什么都能轻松地做得很好，现在感觉自己做什么都很费力而且做不好，我也不知道到底哪个状态才是幻觉，只是这种觉得自己做什么都做不好的感受真的很糟糕，因此也丧失了很多做长期主义事情的动力，总觉得既然做不好，当下不如还是玩乐算了，就算开始做某件事了心里也总是带着负担，这样一来好像又会反过来加强自己做不好一件事的信念，最后又绕回了上面说的状态，感受到了问题，但不知道如何脱困。
最近有空闲的时间就会去看《喜人奇妙夜》，顺带着把一喜二喜的一些作品也补一遍，觉得好像只有沉浸在这些喜剧中时才能短暂地停止内心的焦虑，看着演员们在舞台上的表演私下里的一些互动，总觉得这才是自己希望自己成为的样子，然而看看自己当下的状态实在是差了十万八千里。想起小时候演课本剧、艺术节演自编的改词版相声，虽然有些笨拙但自己也还算有些表演搞笑的经验，怎么长大之后就变成了这样呢。看了《兴安岭奇缘》之后我把自己的微信朋友圈签名改成了“你长不出鹿茸，你是狍子”，不知道为什么就是觉得这句话很魔性，写在朋友圈签名里假装自己也是能把人逗乐的喜剧演员，不过看到自己上一条在5月份发的朋友圈和想到自己居然又能一整天不和人说两句话，又只好把这个想法压在心底。但是那些笑话会在心里不断地重演，然后好像又把我拽回了只属于自己的世界。2024-08-18 感受不到自己的存在
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