我自己到底是一个什么样的存在？悲伤、痛苦、消极、甚而轻生的想法能代表最终以现在的姿态站在人前的我吗？我看到了自己的渺小，也看到了自己的悲哀，忘我的沉浸于某些不可自拔的情愫里，到底能换来怎样存在的意义呢？

我说过我不惧怕人世的冷漠、勾心斗角的残忍、现实的所谓的虚情假意，但是为什么，处心积虑摆好的防备姿态又被现实冷冷的攻破？

我说过被正能量赋予的我，只要是想要的东西没有什么是我不能通过努力得到的，但是为什么，当真正失落失败一无是处的感觉降临的时候，我会蜷缩在黑暗里，被负能量裹挟着没有呼吸？

当少杰针贬我，甩下一段狠心的语句的时候，他说：“ 我觉得你现在就是一个不断在朋友圈发着状态，博取别人眼球的人，你周围的朋友是很优秀，但是他们的优秀只是属于他们的，过去的你，我会仅仅是认为你是一个爱哭的男孩，哭过之后依旧会积极的去面对很多事，但是现在，一点小挫折就会让你有轻生的想法，一点不如意就会让你掉眼泪”

看完，他的这段话，心里像有什么东西被刺痛了，我咬咬牙，坐在床头，外面下着雨，心绪烦乱，连抬笔写字的习性仿佛都已经那般陌生了，我到底在等一个什么样的自己来拯救那个时候的我呢？

人生毫无意义的挫败感，人际关系处处冲突的不适感，按着自己的性子不顾别人感受的自私感。所有的人心里最不想面对的场景，所有人心里最不愿面对的感受和创伤，都在6月里无数个夜晚交织成泪水、狂妄和崩溃的情感，触发着我灵魂深处最脆弱的那个真我。

妈妈打电话来，我没接，担心的对我发短信” 儿子，你接电话“

爸爸打电话来，我依旧没接，我那一天，坐在床头，哭得凛冽和悲伤

阿敏说”乖，不管有什么困难，我们都能过下去，我们大家都爱你，千万不要干傻事，不要让我们如此心痛的失去你，求求你“

恒力说”我不知道什么叫下辈子，我只知道现在“

那段时间，我知道，我与我自己最脆弱的情绪面对面了，我抗拒着她，我排解着她，我甚至想通过各种行径去抗衡她，真的没用，她依旧在6月的每一天里，在我的生活里扰乱着我的各种不堪，各种委屈，各种软弱，我奋力地逃避着这样一个以脆弱姿态存在的自己，我不喜欢她，不喜欢这样一个我，我惧怕这样一个我会取代我想要在人前表现出来的我，我不愿妥协，所以我始终在通过生活里各种小情绪，小物件来加深我的这种强烈悲怆的感受，我是一个受害者，生活给了我迫害，却没有给我疗愈这些伤害的能力，但是真的是这样吗。

朋友说心情不好，就去做些让自己心情好的事情，但是我发现，对我不管用，慢慢理解到，你在生活里一直抗拒的情绪，都会不断在你生活里重复，循环，直到你最终选择面对和解决好和他们的关系。

我不知道该怎样让自己好起来，不知道该做些什么让自己慢慢平静下来，迷茫的继续着我每天重复在做的工作，重复在进行着的学习。

看着周围的同事，冷漠的冷漠，虚假的虚假，圆润的圆润，我问自己，他们为什么要这样做，他们为什么不好好做好自己，把自己最真实的一面表现出来了，因为他们怕冲突，怕对峙，怕自己用表面所掩盖防卫姿态下的另外一个自己会在这个凛冽如刀的世界受到千刀万剐的伤害，而他们不懂得自我疗愈，所以麻木的表情下，其实是一个无意识的机器系统在面对周遭的环境。

你所抗拒的，会一直存在，既然一直存在，那么我对自己的抗拒妥协吧，那么，让我和我最深层次的脆弱来一次最全面的交谈吧。

那个晚上，我关上了灯，关上了音乐，关上了门，也关上了我抗拒脆弱的种种念头和想法

我们开始了交谈，彼此独立，彼此平等，无需冲突的交谈

“我为什么会产生你？”我问他

“因为你觉得你是一个受害者，生活的各种情况，存在于他们当中的人，你觉得都是迫害你的，所以我出来叫醒你，可是，你一直在抗拒我，不愿意拥抱和接纳我，所以我们之间相处得一点都不愉快”他答道，从我的内心用一种温柔的声音说着

“可是，你的出现，让我很悲伤，让我很不舒服，让我很不适应，你要怎么让我和你拥抱，接纳你呢？”我反问到

“因为你内心已经认定了我是不好的那部分，是这个外在世界不认可的那部分你，所以你会抗拒，但是你知道吗，凡是这个世界上的每一个人都不知道，一旦抗拒，一旦有斗争，就一定会有伤害”她徐徐说道，安详着

“那么如何才能不抗拒，如何才能让我看到你是来帮助和叫醒我的呢”

“你此时此刻是一种什么样的感觉，还有难受的感觉吗，还有想抗拒我的冲动吗”

“好像没有那么强烈了，真的”

“你要学习着去认可我的存在，但是不要认同我，因为我是你的脆弱，但是不能代表你，我就像一个孩子，也希望你好好爱护我，就像你爱护你喜欢的努力去保护着的你的那份积极一样，我们都是你内心两个正在成长的孩子，接纳我吧，来和我拥抱吧”

“你不能代表我，这是什么意思？你不是我的脆弱吗？”

“我是你的脆弱，但是也只是你的脆弱，不是你的其他情绪，不是你的其他情感，我不能代表你，我要你接纳的我，不是要你接纳你内心的脆弱，而是去接纳你脆弱层次下面那个有着被害者心态的你自己，每个人都有着他们的脆弱，更多的人，不愿意与自己的脆弱面对面来一次交流，所以他们永远不可能看到脆弱层次下的那个核心的自我，那个自我，才是在这个世界上能代表你自己的唯一”

“俊杰，外面的很多事其实都是你内心的折射，只有当你自己的内心真正改变了，你的外界才会随之改变，好了，今天我们之间交流就到这吧”

我睁开眼睛，摸着自己的心脏，好安静的房间里，呼吸声，心跳声，黑暗里，流下的泪，安详如我般的坐着，脆弱依旧还在，存在，不闹，不喧哗，她就像内心的一只眼睛，渴望地看着我，我也看着她，抚摸着她.

今天是2015年的7月11日，坐在办公室打下这些寥寥字迹，窗外依旧有些雨痕，回望六月，那些低沉难受的光阴下，我的存在，在看看现在，如此的自我，是啊，正在学习着更好的疗愈自己的创伤和阴影，这是一个漫长的经历过程，以着接纳共和的态度去面对平时所遇到的所有情绪，安然共处于这个当下，这个当下才具有意义。