人们总说，爱他就接纳他！对于孩子要无条件地接纳，才能懂他！我一直以为我做得很到位，但结局并不如己意。突然有一天，我终于明白了，我要真正接纳的是自己啊！放过了自己，才能真正接纳别人。
自从悠哥上了小学，有那么一段时间，我是见不得这孩子的！每天睁开眼睛，嘴巴、小动作就不会停下来…… 被要求写了N次检查。（显然，一年级的他，并不会写字，分明就是家长在检讨。）对于从小到大，没有写过检讨的我来说，无疑是种强烈的刺激。一次、两次……起初，还是建议去医院检查一下，后来说是孩子心智不成熟，建议劝退…… 我心里承受着各种压力。 我当然不相信老师的话，但却开始质疑，为什么我的孩子会是这样？ 是我一手带大的娃儿啊？怎么可能？？
而我，在一边坚守自己的信念一边质疑自己的过程里，渐渐也成为一个焦虑的妈妈。手机打到强提醒，每天上班不停关注着信息，生怕老师找我，没有看到。 然后生活、家庭、工作……令人烦躁起来。我开始看他不顺眼，我开始学会了说：“你能不能……？” “你为什么总是……？” “你烦不烦？”“你为什么那么讨厌？” ……
他每天特别淡定地回答我，“我不烦啊。” “妈妈，我不讨厌！” 看到他慢吞吞的样子，真是感觉血压飙升……
上学期，就在老师频繁告状他上课做小动作，课间出去不知道回教室上课，课间操自己去玩别的了，站队不老实……中度过了。期末的前夕，因在学校受伤，后来赶上家里变故，也没顾得上他，成绩不好不差的捱过一年级上学期。下学期正赶上疫情爆发，开学不足一月，考试。结束了一年级的生活。
疫情期间，家里接二连三的突发大事件，曾让我一度烦躁。 孩子自然在这段被管不上的日子里，放飞了自我。学习是啥？作业是啥？那根本不叫事，于他完全无感。 他开始迷恋游戏，他偶尔暴躁、哭闹…… 安静的时候，他更多更频繁地表达他对我的爱意！也突然更频繁地说：“妈妈，我希望你能长生不老。还有姥姥，姥爷……”
突然有一天，我就从那种混乱的情绪里走了出来。这半年来，生老病死、意外的频发，整个家里都处在一种极度紧张的情绪里。 他感受到，并且陪着我默默地承受着，偶尔还会用瘦弱的身体给我紧紧地拥抱。 在这样的日子里，他不停地表达着他的关心、他的爱…… 静下心来看，他是多么懂事，善解人意？ 每当做饭前、做事情前，征求他的意见，他不再直接说怎样怎样，他会说：“妈妈，你想……？我都可以的，听你的。” 就这样，学会了谦让，学会了照顾别人的情绪； 和妹妹吵架，也学会了包容、退让。
而我，为什么曾有那么一段时间横竖看他不顺眼呢？ 因为我不明白，为啥幼儿园里被老师标榜的孩子，突然就换了个人？ 因为他上学不认真的态度，给我添了“麻烦”？因为每天被老师拎来请去的感受，让我很不舒服？ 因为我无法相信我的孩子会是这样子？ 妞有一天对我和她妈妈说，“你们作为别人家的孩子，怎么能理解我们的烦恼和无奈？” ……
外婆因为孩子们的不听话，气得心脏病都犯过几次。教了几十年的书，就没有见过这样的孩子呢……
其实，有什么呢？我们在那样的教育下长大，并不想让孩子们也这样，却一不小心成为自己不喜欢的那样的父母。 我们嘴里说着，“没关系，不跟别人比，跟自己比就好。” 然后却嫌弃他们和你心中的期许有太大差距。
有天和几个家长聊天，有个三个孩子的妈妈说，让老大、老二气得不行，和老三生气的方式不一样，毕竟会觉得他还是个孩子啊。 我突然无地自容起来，我不知有多久都没把他当作一个孩子来看。两年？三年？还是更久？ 从那天的英文课回来，我看他就哪哪都好了！ 当你看他都是优点的时候，他进步也特别快。
我对他说：“今生，你第一次做孩子，我第一次做妈妈，也许我们都不够好，但我们可以一起努力进步啊！真好！谢谢你！” 他给我个紧紧地拥抱，约好互相监督，一起进步！
爱上不完美的自己！爱上你！
