最近，莫名的丧，也不知道为什么，可能是因为许久没哭了，最近一次哭也是一年前了吧，我都想不起来那次是因为什么哭了。
今晚，此时此刻我流泪不止，突然想找个人可以诉说自己内心的感受，却想想也不知道有什么可以诉说，连自己为啥哭都不知道，我能诉说什么？真可笑，连自己为啥哭都不知道！
谢谢你，陌生人！你看了我这篇乱七八糟的文章了；谢谢你，陌生人！你花费了时间听我啰嗦；谢谢你，陌生人！那我就随便说说吧！
高中，爱生病的我。（经常喜欢生病，明明胖嘟嘟，却还是弱弱的）从那次校园暴力来说，也谈不上校园暴力吧，毕竟没有打起来！只是一帮人来到宿舍围着我，在冬天就穿一件单薄睡衣的我，对付不了，又怕对付！虽然舍友的帮忙让她们没敢动手，但是我还是瑟瑟发抖，因为我怕争吵声，我更怕没人喜欢我！我很可笑吧！
大学毕业，一直寻找自己的我。第一份工作是媒体，自己的专业是这个，却又无能为力。每天周边响彻着:“美才是王道，有钱才是本领”的“名言”！自己对自己产生了最大的怀疑，没钱又胖又丑的就是我了！我拼命的努力，拼命的证明自己，到头来发现自己确实很不行！可能自己太懒了吧！做的还是不够好吧！
后来，家里仅有的存款被所谓的亲戚哥哥给“洗劫一空”，只是因为给我爸爸洗脑:“我做了这么久的餐饮，我打探市场，我相信xxx店肯定能赚钱，我们一起入股……”，店开了，三分钟热度过后，他做了甩手掌柜，我回来接手，每天在摄像头像被“监视”！各种委屈，各种无话可说！最后，在他与媳妇的“联合”下，莫名的我离开了！结果就是，店倒了，钱没了！而他们家新换了车！爸爸也相信他们是一家人！难过！
可能，我一直被嫌弃着吧！也不知道为什么这样认为！只是感觉自己每天嘻嘻哈哈，做什么事情都做不好！一个人独立支撑真的很累！我需要一句安慰“你累吧！慢慢来！”就这一句，我可能都会开心到飞起。再后来，我重新找了一份工作，这段时间是我最最最开心的时候！遇到了几位天使姐姐，超级爱我，我也一样！她们可以给我安慰，给我加油！教我为人处世，替我挡刀！每天都是开心飞起，可是终究还是离开了，离开的那几天我都没有好好释怀过，就随便找了一份工作替补自己心里空缺！不想让姐姐们失望，更不想让家里的那些亲戚取笑！你说我虚荣也好，太在意别人的看法也罢，我可能怕别人因为我的看法而上升到家人吧！
跑来跑去，现在我找到了自己一直想做却不敢做的事情！准备了很多天，今天练习的时候发现还是存在很多问题，心里还是很难过的！但是还是想想我可以继续加油，继续做得更好！毕竟，没人支撑，自己就是自己最好的靠椅！很多细节无法说的那么细，但是经历过的事情，可能说多了就是一段故事而已吧！
我想起来:
某人对我的所作所为，成为我的心理阴影，没人关心那就我自己记得，慢慢看着他的报应来临！
某夜我气得骑上电瓶车飞奔路上时候，路过池塘，差点下去的瞬间，想起了我的家人！毕竟，除了他们，没有什么可以打垮我吧！
某天，我可以坦荡的说出我所经历过得事情，不怕面对内心的阴影，不怕面对内心的恐惧，不怕面对不敢面对的！
我相信不久将来，我不会强颜欢笑！不会心理压力大到大姨妈三个多月不来！不会莫名的哭泣，还不知道原因！不会让别人欺负到我家人头上！更不会多次搜索怎样死去才不会痛……
我很可笑，但是也很可爱吧！可以值得人爱的吧……呵呵……晚安！谢谢你，陌生人！
