偶尔看部动漫总能联想到自己，从小和爷爷长大每年只能见我父母一次的我，我觉得我大概缺少一种来自父母对我的关爱即使他们是为了我而奋斗，小时候总是听见爷爷对我说你小时候刚刚出生九个月就把你丢在家三年要不是我给她打电话说要是你再不回来我就把你丢了，不然她都不会回来，从小我心里一直有种感觉就是妈妈其实不想要我的她回来的原因或许是责任还是其她的什么，我不明白为什么但是也一直没问她。
还记得很小的时候我一直喜欢种花，我就给妈妈打电话问她回来的时候可不可以给我带点花种什么的，因为之前听她说她工作的那个城市有个买花的地方很大很大，所以希望她回来的时候可以给我带回来，她答应了我，我很开心，然后小小的我也一直记得这个承诺……然而过年的时候当她回来的时候我满怀期待的盯着她带回来的东西里面有我想要的，结果没有，我问她你还记得你要买什么吗，她说都买了呀，是的她全忘记了，我很难过还偷偷躲在房间里面哭了一场，或许我并不重要吧，因为这么一个小小的事情她都不记得这是我当时的想法。
大概六岁那年我有弟弟了 有次妈妈上厕所她让我照顾好弟弟，那时候我小小的身体抱着弟弟，他好像不习惯我抱着他，然后一直哭，妈妈上完厕所出来看见弟弟一直哭就问我为什么他在哭，我感觉我受到了怀疑，我看着妈妈抱着弟弟其实那时候我可能是羡慕的，然后我的童年里多了一个人物——弟弟，但是我并不想要弟弟因为我觉得他好像把我本来就不多的宠爱夺走了 但是随着我照顾着他一起长大，中间也遇到了很多很多的事情我也无数次因为他挨打，原因是我照顾不好他，我贪玩。但是因为他妈妈留在家里了很久很久。
小时候去朋友家送她结果只有他爸爸一个人在，我被猥琐了，我和爸爸打电话说，那时候我很惊慌失措，心里面只想打电话给爸爸，希望他能为我撑腰，但是他好像并不相信我，最后只说了一句你离他远一点就行然后就挂了，我想要别人的安慰，可是没有人，然后好长一段时间我看见异性就害怕也不敢触碰异性身体 我不知道他们怎么了，我只是想要你们的关心，为什么闺蜜家的妈妈都一直陪着她，教她读书写字亲自给她买衣服什么的，给她做饭，很多很多我都好羡慕，因为我只有爷爷给我做饭，衣服只能自己买，很多事情都只能自己干，就连来例假肚子疼，自己还傻傻的以为生病了，一个人去看医生，因为家里只有爷爷没人告诉我应该怎么做。
这时候很多人可能会说父母都是为了自己的孩子好，你应该要懂事。可是我却宁愿我从未出生过，其实我一直都很卑微不论是面对朋友还是亲人，我总是害怕失去害怕说出或者做出让他们不开心的话和事情来，小时候无数次想过从楼上跳下去，无数次自残，无数次一个人躲在角落里哭泣无数次想过一了百了但是我却狠不小心，可能是我没有那个勇气因为其实自己心里应该明白的，比你不幸的人多了去了你算老几，你有什么资格在这里难过，我抱着这个信念走到了现在。
其实我一直觉得我挺独立的，因为从小学三年级到现在十年我一直在住校当中度过，已经习惯了在外面生活，已经习惯了一个人，但是还是会忍不住害怕孤单害怕自己连个说话的人都没有害怕失去，其实今天晚上突然忍不住写这个的原因是我看动漫的时候突然发现自己一直以来从来没有将自己的负情绪宣泄出去，一直都在小心翼翼害怕他们生气害怕他们离开害怕他们丢下我，但是依然很讨厌别人的承诺因为我知道都是骗人的没人去实现也没有人会实现，那些说以后都有我的人现在都离开了，我在想我到底应该怎样走下去，我一直以来浑浑噩噩不知道什么目标，只知道每天希望开心点就好 我想你们是不是和我一样还在迷茫 即使快高考了。
