吹着轻柔的晚风,拂面而来的每一阵风都是我,却也都不是我,它也只是刚好路过。
当我不再执着复现的某些时刻,它才因此成为了永恒。那只萤火虫就这么随风而逝,来不及点燃星火夜空,就永远停留在这个黄昏,直到我接受了这些成为事实,它也就成为了我另一个前行的不甘。而后,可能会有更多的夜空没有萤火虫,我不再以遐想去寻找它了,它本就该是自由的飞虫。
下午回来就沉睡在灰心丧气里,觉得一切都很累,就这样沉睡吧,好像也不愿醒来。书不想看,歌不想听,饭不想吃,我也不知道想干什么。那些乐趣无穷的事物都变得索然无味,一片空白的大脑不允许被声音填满,就这样吧,我的世界就仿佛被按下了暂停键。
有点搞笑的是,所有对理想的期待,好像都被保留到了"过完这段时间就好了"。我好像在等我另外一个支点的到来,等它把我带回到有点意思的世界,在此之前,我放纵自己沉溺在暗淡的时间里。
傍晚的风,本来就温柔得足以让人忘记一切的不愉快,可是那一瞬间都没有感到轻松自若。我看着周围的那些喧嚣热闹,有点神色黯淡,竟然也沉默寡言,如果不是,那又该是多么的快乐啊。
轻轻地,落叶就飞进了湖里,水平如镜的湖面就多了一艘小船,可惜吧它没有方向了,漫无目的地行驶着,一摇一晃就过去了。我总以为我可以承受得起所有的不如意,就像今天,当泪水浸透了晚霞,那么突如其来,我也嘲笑着自己的情绪。
颓废又崩溃的几个小时里,我开始愈加强烈地怀疑自己,实在是接受不了这幅模样,我试图说服那样狼狈的自己并与之和解。于是也疯狂地让自己忙起来试图忘记所有,当天色暗沉白云也退去时,我不顾一切地用跑步去麻醉自己,直到满头大汗也分不清感知,终于跑到这幽静的树下,我听到风的声音,它很温柔很温柔……仿佛在说"我从未想过放弃"。
就这样站在那里,听了很久很久的风。
我想象过的糟糕,从未像今天这样糟糕。无法深刻地寻找它的轨迹,也无法切刻地感知它的本身,当所有人都在欢喜,我不知道我在哪里。
但在自我沉寂的时刻,我开始感受到静谧中涌动的愉悦,像漫步在树荫下看着闪烁的光影,瓦解又消融着曾经自觉且乏味的认知,我想我不会一直这样。
《人间失格》里有一段话我特别喜欢:"我的骄傲从不允许我把这段崩溃的日子告诉别人,只有我自己一个人知道,仅一夜之间,我的心判若两人",这算是我第三次感悟到这段话的魅力。我也学着那些坚强,唯一相信的是自己,她会带着我走过所有的一切,于是我不会害怕那些挫折,直至看见她撕心裂肺地笑了起来,我也终于笑了起来。
在那个安静的角落里,留下了很多文字的踪影,每一个字都极其独特魅力,又充满着枯萎的活力,因为它从来不轻视内心的痕迹。
慢慢地,各种崩溃数不清痛心疾首多少次了我看着影子在灯光下逐渐拉长,也停下了脚步,一边踉跄前行,一边重振旗鼓。
直到现在,不算太暗的夜色,还飘荡着几朵不太亮的云,它本该就是很美好的一天。