我是欢子，在这个城市一年多了。从最爱的城市来到陌生的城市，熟悉了，也就习惯了。可是，它从来不属于我。正如我们不属于彼此一样。依然是在深夜，而我只能喃喃自语。初秋的夜有了初冬的感觉，可最冷不过人心。
我知道，城市的一隅有个人一直在忙碌。而我一直在等待，希望他累的时候能陪我说说话。
寻子，我知道你看不到我的独白，这样也好。以前我一直给你找借口，你忙，你压力大。我一直对自己说，等待吧，会有结局的。可是毕业后我发现，那时还是学生的我是多么的幼稚可笑。在这个素食时代，纯洁的爱情已经被现实打击的粉身碎骨了。记得我当拿到了我毕业后的第一份工作的工资的时候没有兴奋，反而深深的失落。我打电话给你，我辞职了。而你沉默了，我只想听一 句安慰的话而已。可是你没有。认识三年了，彼此的脾气慢慢摸透，可是在那一刻我忽然觉得你很陌生，不再像学校时候的你了。
我的眼泪毫无征兆的就掉下来了，这是我毕业后第一次哭泣，在我们的城市里。一个城市里相见的机会有多少？即使一间屋子里，不抬头永远也不会见面的。我们三次擦肩而过，6月28日会学校参加毕业典礼，毕业聚餐6点半结束，当同学们都散去我依然在等待。夕阳西下，坐在学校“天下为公”的草坪上，看着这个生活了几年的校园，还有我们的点点滴滴。最后还是走了大家都离开了，我也走了。车上的我与你擦肩而过，那刻我很想哭泣可是我忍住了。在车上依然与好友谈笑风生，可是谁知道我心底的心酸？
等待终究还是没有结果，或许是我等待的还不够。只是我感觉真的是累了，我只想安静的过自己的生活。虽然我依然在孤单的时候想念我们一起的点点滴滴，但我不会去触动，就当作是回忆吧。人生总得留下点遗憾。感情和工作一样，没有心就不必要去强求。所以我在一点一点的放弃，回到原来的位置上，一个人继续前进。
我想，你会好好的，我也会很好的。因为我们都在不断地努力着，只是有些东西我们必须放弃罢了；我们都太年轻，没有能力在一个陌生的城市里承载一个个残酷的现实。我重拾会我的生活，你还是一样为你的目标奋斗。我想左走，你向右走，大学的生活是我们的交点。去年我以为你毕业，以为你不会回来了。可是你回来了，我记得那时是我生日。于是你留下来了，你看着我说因为舍不得所以回来了。我问，是谁呢?你反问，你说呢？我不知道。我假装不知道，我不要模棱两可的答案。
今年我毕业了，我也没有听从家里的安排离开这个城市回到父母身边，因为这里也有我舍不得的人和未完成的事情。我在努力的坚持着，因为我坚信，无论什么样的困难只要努力挺住一切都会过去的。我也也想有个好的生活，不必为生活苦恼，不必为留守下来找借口搪塞家人。
可是昨晚我辞职了，我没有告诉家人，因为他们知道后肯定是叫我离开的。我坚守了这么久不想这么一下子就放弃，对自己太残忍了，太过疼痛，而且我要做的事情还没有完成，所以无论怎么样的痛苦我都可以忍受，即使是一个沉默的诺言，也要为了我的理想去坚持。在我的人生里，等你一起似乎就是我的理想。可是，我也在等待中一点一滴失望着。爱而不能，是最残忍的。但我知道痛苦只是一时的，忍忍就没事了。
而今我只想平静地生活，所以我告诉自己要一点点的放弃了。缘分在远走，直到有一天你发现我走远了，你会对我说，我想你了。可是，太晚了。
是呀，太晚了！
