送给在考驾照路上“孤独”的同伴们

刚下载，不是为了什么，只是想把自己心里想的记叙下来，是想写下我最近最糟心的事，也希望有同样经历的人看到了都不要放弃，我是个学生，大一那年暑假我兴致勃勃的报了驾校，我比较喜欢车，所以报的时候当时很主动的就去报了，然后练的时候也还算兢兢业业的练习着，毕竟是自己喜欢的事物，练了几天报了考试，去考了，第一次因为半坡起步，其实当时的半坡起步我不太了解边距怎么看，反正就是靠感觉，第一次机会就这样没了，然后我也很无奈，我考试前都问过教练，要是哪没过，下一圈就是把那个地方做一下就行，也是因为我太紧张了，也没怎么听语音播报，我自以为是那样，就直接去了半坡，就这样挂了，因为那次要走全部，当时挂了的时候我很懵，我不愿意相信，因为当时几乎所有人都这样告诉我只需要补一下，，可我就因为这样挂了，我特别慌，问引车员，结果他很气，说那你下次再来，我当时其实都快哭了，我感觉这个唯一的稻草抛弃了我，它不想让我抓住，但也只能这样了，我只能让自己接受这个事实，那次我心情特别低落，我感觉我特别认真的做一件事，并且期待特别高，但就是这样狠狠的伤了我，当时真的特别低落伤心，然后假期时间也不长了，听说科三好过的我又去学了科三，并且去考试了，在考试途中脑子不知道为什么好好的，突然一个想法涌出，我当时想到旁边坐的监考员即使发现你错也不会提醒你，我也就慌了，我开始怀疑自己，就变更了车道，然后第一次就没了，第二次是因为最后停车忘打转向灯了，这个是真的记不得了，要是第一次没出错可能这我就又错了，就这样，那个暑假伴随着两次考试的失败结束，在学校的那段时间，我往往会想着学车这件事而失眠，我在回想着我当时的一幕幕，后悔并害怕着，就因为这个害怕我又迎来一场噩梦，寒假来了，我又去学车了，也不知怎么地又挂了，我只记得要去考试的前一天下午倒库开始倒不进去，晚上睡觉时想起来下午的倒库就害怕的睡不着，我一整晚几乎没怎么睡，只是想着时间快一点快一点，再快一点，我看了一次又一次的时间，终于要去考试了，紧张我努力的排解，可终究还是失败了，两次都挂在倒库，出来的时候我是笑着的，当时我在想这就是我，那个什么都会失败的我，要是我成功了，好像就不是我了，那一年真的是所有的考试几乎全挂，我过年的时候还求神，让我可以考试顺利，好像愿望实现了一般，过了年到现在我所有的考试都过了，四级也奇迹的425分通过，我想说其实是我通过失败知道努力了，我试着改变自己，让自己忙起来，多积极一点，所以好像如此考试就通过了，又一年暑假我又开始学车了，这次有点波折，也是在这几天，我来练了差不多快一个星期吧，教练让约两天后的考试，教练说我可以，就让我报上，我也没有什么好说的，就报上了，但自己内心止不住的紧张，是因为我父母现在都是希望我可以多练练再去考试，有点把握性，我内心纠结着，不知道该怎么办，很郁闷，然后我决定取消预约，也因此得罪了教练(好像得罪说的有点严重，但我通过他的行为，感觉他不想搭理我并且不想见到我），他让我去另一个教练那学，但是却得知这个新教练和我之前考试两次的考场不是同一个，等于说我已经比较熟悉的地方要换了，我心里其实很慌，我不确定自己可以不可以，我已经去过那个考场两次了，现在让我换一个，万一...，我在想那时候我该怎么办，又该很难受了吧，但是我也没办法了，只能这样了，还好的是在这个新教练这里我觉得还可以，心里的感受还可以，这边气氛很好，大家人都很好，这几天的接触都还可以，但是我心里依然放不下，我害怕着，我怕自己不行，大家都说我练的很好，但我就是不敢相信自己，我怕让大家失望，我怕我还失败，其实我就是不相信自己，我根本就不自信，一次次的失败将我的锋芒掩盖完了，但其实在我做决定的时候，我朋友问我你为什么这么紧张啊，我当时想了想，哎，是啊，我为什么这么紧张啊，我想了想，是我的家人给我的压力，我现在真的是特别后悔当时报了这个驾校，以至于导致今天这个局面，我其实最烦也最讨厌父母一遍遍的说起学车这件事，不是教导我怎么开车就是要问下学车怎么样，不知道为什么，特别烦，心情立马就down下去的那种 我其实知道是我自己的问题，但我就是讨厌甚至厌恶，这可能也是源于我不喜欢和我父母沟通，这是我的经历，虽然我很后悔，但是我希望自己坚持，并且变得自信一点，更用心些，我想说学车这段路我体会到太多的难受与坎坷，简直太煎熬了，我突然想起来之前看到的新闻，有些人因为挂了，而在下车后趴下大哭，我想我能体会到那种崩溃，那种手足无措，其实，写下这篇文章不是想吐槽学车的狗血，其实想鼓励下或许跟我有差不多经历的那一部分人，希望他们并不孤独，在自己的内心有个支持，不要气馁，好好的。