【前言】看了太多家庭关系导致孩子的教育问题的案例，关系其实就是家庭的核心，好的关系造就健康的孩子，差的关系毁掉一个孩子，但是往往在家庭中，人们只讲爱，很少讲界限和原则，其实有界限、有等级才会有好的家庭秩序。

在人际关系中，我们通常都有“我”、“我们”和其他人的界限，“我”指自己，“我们”指与我们有较亲密关系的家人或朋友，而他者则是比较疏离的关系。这比较容易辨清，但是在家庭系统中，“我们”却是很难界定的，有些家庭“我们”指的是丈夫和婆婆，有些家庭“我们”指的夫妻双方，有些则是指爸爸或妈妈一方和儿子，那到底哪种才是正确的“我们”的界定呢？

有些家庭中，“我们”往往指的是丈夫和婆婆。我曾经见过一位离异妈妈，她的女儿是我的学生，孩子非常的沉默寡言，对周围的一切充满淡漠和无趣感，这实在不是一位青春少女该有的心理状态。原来，这位妈妈有两个女儿，大女儿（我的学生）出生后，她与婆婆因为孩子的教育问题发生了很多摩擦，她觉得孩子不能想要什么就给什么，婆婆却觉得自己就这一个孙女，为何要限制她，妈妈觉得女儿要从小好好培养，最好多点才艺，婆婆却觉得孩子要吃好喝好，不要去白白受一份苦。两人常常发生矛盾，但丈夫作为儿子，觉得孝顺大过天，凡事都把自己妈妈排在第一位，这对于未婚男士来说是无可厚非的，但是对于一个已组建自己家庭的男士来说，就是很大的威胁。丈夫常常站队自己的妈妈，妻子只好无奈放手，由着婆婆。很多人以为这时家庭矛盾就解决了，其实恰恰相反，妻子对于自己丧失教育权的怨念始终深深埋藏在心里，正如毕淑敏所言“人是无法真正被委屈的。那些被压抑和扭曲的能量，会以另外的畸形方式爆发出来”，这位妈妈最终因为自己的怨念而婚姻破灭。而这位女学生，每天也坐着不切实际的幻想，在她的日记本上，夹满了星座资料，她对我说：“星座上解读，妈妈和奶奶是相克的，而我的星座是守护妈妈的。”这种魂不守魄、把责任归结于自身，实在不是她这种年纪该承受的，而这种家庭关系的错位，也不是她的错。

可见，其实婆媳矛盾的爆发，是“我们”关系的错误界定，当“我们”指的是婆婆和丈夫，那么婆婆自然是觉得自己和儿子的关系更亲一筹，因此，这个婆婆就有了自己要成为维护儿子利益的使命感。儿媳妇做的不合适的地方都要由自己亲自指出，这种更高一级的关系授权，就会让第三人插手到夫妻双方的婚姻中。

还有一些已经有孩子的家庭，常常出现的情况是——“我们”指的是妻子和孩子，尤其是儿子。当家庭矛盾出现时，妻子会拉自己的孩子站队，共同抵制自己的丈夫，孩子一方面是出于亲近母亲的天性，另一方面，本着维护看似弱势的一方（尤其是儿子会把母亲当做保护对象），这时丈夫在自己的家庭中，是没有太多发言权的，会逃离家庭，在别的领域寻找成就感，因此家里的事就更加是妻子一人操办，那孩子则会与妻子更加亲近，亲子关系更加不平衡。反之，父亲与孩子加盟，也会导致亲子关系不平衡，家庭多矛盾。

那是不是只要把夫妻关系看中是家庭的第一位，“我们”指的是夫妻双方，家庭就没有矛盾呢？其实也不是，有一对夫妻，双方关系很好，很注重两个人关系的维护，面对孩子的错误立场超级一致，同仇敌忾，后来孩子在日记里面写下：感觉自己在家里就是个多余的人，他们处处针对我，连拍家庭照，我都觉得自己不应该站在他们中间。这个家庭出现的问题是，夫妻太一致了，任何问题，他们都是本着夫妻一体的角度出发的，所以，当孩子犯错误的时候，得不到任何的支持。但回归到爸爸、妈妈一方完全与孩子结盟也是不对的。在这种情况下，夫妻中的一方至少应该是去支持孩子的，他犯错已经很难受了，还要受到父母双方的一致抵抗，那确实会像故事里的小男孩一样抑郁的。

因此，最好的“我们”应该是稳定的夫妻双方，再加上偶尔的父母一方与孩子结盟，一方面让孩子有一对恩爱的父母，习得健康的亲密关系模式，又同时能感受到家的温暖。就如结构式家庭治疗的观点——家庭系统的界限应清晰而坚固，同时在新的情况下可灵活结盟。