感觉这个日期需要记录一下，2021.8.16，凌晨1.38我又睡不着了，爬起来了，不想复习了，就来跟你聊聊呗。
先说日子，再过一天，就是我32岁生日了，对，这个32我算了一下才打出来，我真的不记得自己的年纪了，三十岁以后就不太想算这个了。不是怕岁月催我老，是看自己一事无成对不起这个岁数。
三十一岁的生日我也和今年一样，备考中级，无暇顾及，也无心过生日。一旦我无心了，就没人有心了，就敷衍了过去。可我又提不起劲搞什么仪式感，这事其实说起来挺挫败的。任我一人唱独角戏，其他人都是敷衍过活，我想想就没劲。我也好想找到眼里有光的自己。
去年比今年还焦头烂额的，带着你白天陪你晚上看书，考试三门，愣是有一门连书都没时间翻开，就不就轮成今年的这一门了。说回来，九、十点你上床睡觉，我就坐在书桌前看书了，挺感谢你的，才两岁多的你，不需要我陪着就能自己睡着，只需要看着我坐在那里就好。夜夜熬到两点多再去睡觉，第二天我起不来的时候，你自己醒了也能玩，所以，我一直都说你是我的天使宝宝。
今年你的第一个暑假，要求去姥爷家过，挺好的，我一个人天天在家看书，只有一个月的时间看完经济法，时间紧任务重，我也担心最后一门不过去年的努力就白费了，挺逼自己的，也不知道是心里有事还是心里有坎，总是睡不着，这也是我想起找片空间跟你说说话，给自己整理的时间。其实有时候我挺好奇的，每个人都有那么多话对自己说吗？还是只是我把事情想复杂了?又害怕是自己放大了情绪，想放下的时候却总是不甘心。
这个中级说起来也是压住我的最后一根稻草了，之前只是觉着自己工作经验有限，为了重返职场的时候自己有点底气，中级再不拿下就说不过去了，可当那天老朱说，不考了，就随便找个事，能赚几多钱，我就开始和自己较劲了。我知道那是吵架的气话，可是我是真的才意识到，我以为当我努力的时候有后盾，其实我还是和多年前吵架回家告状求安慰结果换来大道理一顿的那个我一样，一样，真的一样，对我来说，心里的坎是拿刀刻出来了。无条件的支持是我心底最需要的温暖。我甚至会在心底劝告自己别反复想这句话到底意味着什么，日子想过下去必须当做没发生。只是光洒下来，为何只有我沉浸。
我也有想，是不是我考过了，这个话就不会萦绕不散了，还未知。
未来日子里我还有机会收到自己未知的礼物吗？别计较，我对自己说很多遍的话，让自己明白婚姻就是一场协作，各自分工，各司其职。想的太多，多出来的都是奢望，没有实现，更加失望。
书上说，女儿一生的幸福观取决于父母的感情。我在尽力自己抚平自己的坎，我想给你当一个不错的榜样。
其实对婚姻，我没有这么悲观，也只是诉说，更多的婚姻感悟我想我还需要再打磨一下再与你倾诉。
世事无绝对，这样说应该是对的，容我再想想。
