安安，你好吗？

现在是11月9日的西北， 28岁的我在冬日零下的冷风里敲下这些字，希望另一个时空里的你可以听见。

“呐～

也不知道怎么开头，你懂的，我一直都会擦肩桃花，有些桃花小，有些桃花大，有些桃花带着锋利的刀刃，精准地就进入了我柔软的心脏。

而这一次呢，说起来也不是多么忍不过去的疼痛，只是想好好反思下遇见的桃花们，然后轻装上阵，再等待下一片桃花～”

上面的话依然是一段自我防卫、逞强的面具，嘴上说着“我没事，我很好，我什么都击不倒”，只有你知道，心里有块地方又开始流血了～

听着jay的歌，仿佛时光倒流，我还是那个只会逃跑、没有长大的孩子，对生活充满大大的恐惧，以及深深的孤独，还有脆弱。

他是个24岁的男孩，有着高高的鼻梁，深邃的眼眸，以及温柔的声音。

会在饥饿的夜里，泡好泡面，怕我吃不饱；

会在天气好的日子里，一起打球，怕我摔倒；

会在我说出成长的痛时，给我温柔的眼神，怕我难过；

会在我孤单的时候，给我拥抱和鼓励，怕我想太多；

如果，

没有谎言，没有拆穿，没有另一个女生。

也许，是一段还算美好的感情吧～

可惜，

当拆穿谎言的时候，

那个怕我的男孩，只是觉得亏欠另一个女生太多～

安安，

你会觉得残忍、理性的人是我吗？

他说，我自始至终都没有喜欢他，没有瞧得上他，一直让他害怕；

他说，我对他没有细节。

他说，除了脚踩两只船，对我没有什么伤害。

他还说，另一个女生比我更惨，我起码还有学历和比她强的赚钱能力，有好的家境…

不知该笑不笑，28岁的时候，被出轨的男朋友夸赞个人能力强过他的另一个女朋友，所以他对我没有补偿，因为我不缺钱。

可能还是年龄差吧，就连争吵都觉得不在一个频道。

只是觉得难过，为什么长大后的我们再也不能轻易揭开自己的伤口了呢？曾经出于信任，跟他说的关于我的家庭，我的过去，我的伤口，吵架的时候，全都变成了攻击的剑。

就像越亲的人才能伤害越深吧，因为你只会把背部展露给信任的人。

安安，是因为现在没有纯粹的爱情了吗？还是自己太敏感，如果一直蒙在鼓里也可以假装幸福吧～

可惜，每次睡在一起的噩梦，总是一遍一遍地提醒着，“有些感情真的连开始都是错的。”

一个人在妈妈的房子里，听歌，翻空间回忆录。

看到曾经学生时期爱过自己的男孩子们，认真卑微的留言。

但是自己却从来都没爱过他们，甚至连回忆都忘在了时光缝隙里。

也许，我一直最爱的人都是自己吧～

除非受了伤，才能记起关于那个人的点滴故事。

安安，好想你在我身边，男人如衣服，只有你，我从来没放下过。

谈感情的时候，只享受被人爱的感觉，这样分开的时候才不会太痛。

也会羡慕那些谈了很多年的恋爱，制造了那么那么多的回忆。而我，因为害怕受伤，拒绝了与别人所有的回忆。

总会有新的人出现，热恋的新鲜、悸动、刺激，总会填补内心的空虚、寂寞；

只是偶尔，那么渴望身边有一个一路陪着长大、不离不弃的家人；

没办法，除了你，我这辈子都没法拥有这样的人了。

而你，就是平行时空里的另一个我

我们终其一生都无法相见

所以，你应该懂我没说出口的那些话吧，毕竟能说出、写出的话都不是真的，

那些欲言又止、藏在心底的柔弱，

那些渴望被爱、害怕受伤的灵魂，

那些寂寂开放、无人欣赏的时刻，

甚至那些早已消失在人海里的回忆，

我一直都没有忘。

其实，

最深情、最放不下、最卑微的人，

是我啊～

我给你贫穷的街道，绝望的日落，破败郊区的月亮
我给你一个久久地望着孤月的人的悲哀
我给你我已死去的先辈，人们用大理石纪念他们的幽灵
在布宜诺斯艾利斯边境阵亡的我父亲的父亲，两颗子弹射穿了
他的胸膛，蓄着胡子的他死去了，士兵们用牛皮裹起他的尸体
我母亲的祖父——时年二十四岁——在秘鲁率领三百名士兵冲锋
如今都成了消失的马背上的幽灵。
我给你我写的书中所能包涵的一切悟力、我生活中所能有的男子气概或幽默
我给你一个从未有过信仰的人的忠诚
我给你我设法保全的我自己的核心——不营字造句，不和梦想交易，不被时间、欢乐和逆境触动的核心。
我给你，早在你出生前多年的一个傍晚看到的一朵黄玫瑰的记忆。
我给你你对自己的解释，关于你自己的理论，你自己的真实而惊人的消息。
我给你我的寂寞、我的黑暗、我心的饥渴；
我试图用困惑、危险、失败来打动你。