面对这个标题，我想没有人不熟悉也没有人可割舍…
在我的记忆里，对母爱毫无明确的认识。我不是没有妈妈，而是我的妈妈从小给我的陪伴都特别少。我是乡下的孩子，自我断奶后就是在爷爷奶奶照顾下长大的。
妈妈是生了弟弟后待在身边的，所以我对妈妈的认识就只有偏心只有重男轻女
也从不会去理解妈妈，因为自己那时候也才8岁，就帮忙照顾着弟弟，那时的我只有错，哪怕我用奖状都无法讨好妈妈，都无法取代弟弟的撅嘴或者泛泪花的眼眸。
从那时候起，就不爱妈妈。甚至讨厌她。
2015年的我读初三，中考第一天的晚上我出车祸了，就因为叛逆不听话，非要出去玩…………我的右脸留下了一道长长的伤疤，听说当时情况很严重，我居然还在重症监护室里待了18天，那18天爸妈看不见摸不着，只能送钱给医院，通过一个小小的显示器看到我。他们看到我就止不住眼泪。那18天爸爸妈妈就拿着纸盒子躺在重症监护室的门外，就躺在地板上，拿自己的衣服盖住身体来保暖，吃的就是医院外最便宜最便宜的饭菜，每天都在祈祷着我能早点醒过来。。。
车祸前的我可是个聪明乖巧又懂事的女孩，无一人不爱我无一人不宠我，可我偏偏又独立自傲。从不把大人的爱放在眼里，以为一切都是浮云️。爸妈本想着我中考能考个好学校，为家里人争光，为自己以后的人生铺好路。可那场车祸，毁了所有！我家倾家荡产了，我的学业一无所有了。就叫我引以为傲的记忆力，都没有了！这是多么大的打击！是个人都难以承受……何况我的家庭也只是农村，爸爸虽然是个邻里口头上的老板，包点工地，但在我车祸前我家刚建好一栋房子！刚装修完住进去没多久，我就出事了。可想而知，一栋房子最少30万，不管那30万里有多少是借的都是大大的压力！！！！
今年是车祸后的第三年，通过药物与医学的治疗，我的记忆力已经恢复了。这三年内我就是个啃老族。一天到晚啥也不干，就吃吃喝喝睡睡。。。中午我厌倦了这种生活，去年不顾家人反对跑到外面去打工。我谈了个男朋友把他带回家了。家里人很喜欢他，并同意我和他交往。现在的我已经和他结婚了，但是并没有扯证。
我怀孕了，五个多月了，快要做妈妈了。此时的我特别特别理解我的妈妈。从前三个月的孕吐，吐到自己哭着说要去打胎，但又坚持下来了，到现在的腿抽筋，行动不方便，头晕难受四肢无力……我不知道其他孕妇是否和我一样，但此刻我觉得我就是最可怜最幸福的一个孕妇。可怜是我的这些反应，幸福是我妈妈无微不至的照顾和我老公不厌其烦的陪伴。妈妈老是给我做一些富有营养的汤啊菜啊的。记得前几天，妈妈听人家说孕妇吃榴莲炖鸡很补，就立马把臭臭的榴莲搬回家，还特意要外婆杀了只土鸡。可臭了啊那个榴莲，我拒绝吃。妈妈无可奈何左求求右求求我还是不吃，她就盛了一碗汤给我，说无论如何都要我吃完。还答应我吃了这次下次不煮了。我也害怕自己的宝宝不够大不好带，就咽下了那碗汤。吃完了还以为解放了！我妈又问我吃不吃猪肚汤？吃不吃鱼？吃不吃………………我统统拒绝了，但她并没有听我的，还是搞给我吃。我只好一顿一顿的补，一餐一餐的吃！果然肚子长大了些！我开心的摸着肚子对宝宝说“，你外婆是这个世界上对你最好的人，你可千万要好好爱她呀”
因为慢慢理解妈妈了，对妈妈的态度也就越来越好了，这时候的我就感觉妈妈是我的姐姐，全世界最懂我最爱我最愿意迁就我又最愿意支持我的姐姐！说妈妈是姐姐是因为我的妈妈在我心里一直很年轻漂亮。也希望我的妈妈一直一直这么的年轻漂亮！
如果看到此文的你正是个处于青春期叛逆的孩子的话，我代表我自己，请你把去外面和朋友玩的时间腾出来，多在家陪陪自己的妈妈。因为她正在慢慢变老，因为她也希望你能多陪陪她，她也很孤单，但她从不会与你说。
此篇文章，我想敬给世界上最伟大的母亲！我想让看到此篇文章的你有空多陪陪妈妈！世界有多大，母爱就有多大！
妈妈，我爱你❤️ 下图是我和我的妈妈
