我这些年总是在感慨为什么写作没有提高，写出来的东西没有可以看的。今天有一位交心的朋友拉黑了我，痛斥了我的无病呻吟。有一句话我记得清楚，她说如果世上分为两种人，死生活和恋尸癖，那我毫无疑问是后者。我放低姿态去求她原谅我，她却说我还是没有明白她生气的原因。“你已经不信任我了，你现在谁都不信。”

我曾是个快快乐乐的孩子，现在成为了这样感时伤怀的、自作自受的人儿，我苦恼了很久。有一段时间我告诉我自己我不是非要如此，有一段时间我放弃思考让自己颓废下去，还有一段时间我接受了自己在很多方面的无能而平淡地对待生活。我以为我找到了方向，但她还是离开了我。她是我的十多年友谊的发小，我们一起长大，虽然中途有些时间没有联系过，但好在网络发达又开始发微信。今天她反常地说我不明白，说我在逃避承担责任，说我那些失恋的文学是无病呻吟。我一脸迷惑，我想了很久，甚至还回她多想了，她气极了就拉黑了我。

我很平静，就像她骂我的正常人不该有的平静一般。但是在我看了一部电影之后，我的鼻子就酸涩得很。原来只不过是大脑欺骗我的把戏罢了。我总是一边虚心求着我错在哪儿，但却只承认我的昏庸而不加改正。我总是一味地把错误放在一个人的身上，不管是我还是别人。我总是逃避我应该承受的痛苦与磨难而选择疯狂地去倾诉，去发泄影响别人。我总是苦笑着说自己有病，而从不发自内心地去往好处发展。

我总是承认一切，却不改变现状。我前几天脾气很不好，画两笔就觉得丑陋，写作0阅读0赞就觉得能力差没天赋，弹吉他大横按总是不出声就干脆去睡觉，高数学错了章节就干脆几天都不学，早上起不来就不起了......

我呐喊着空口号：“我要努力，我要大学拿奖学金！”实际上绩点险些掉下三。得到这样成绩的我会苦笑着说是我没天赋，我生病了我好痛苦。越是自我暗示越是病得厉害，呻吟地愈发强烈。如此，我不想相信谁，我不愿吐露心扉，我越是个废人。

那么我就好孤独，我浑身长满了刺。我的朋友们在这些天一个个离开了我，我知道我肯定做错了什么，但我仅仅是知道，接着去睡了。我愈发讨厌的是这样的我，但从现在开始我不能这样想了。从一个恶性循环里跳出来，进入一个良性循环，这是一件困难的事。从无病呻吟到有情可抒，这也是个困难的事。

我既然梦想从未改变，我就依然有那颗初心。我权当我这些年是个成长，今后，十年之后，我必成为我想成为的人。那时我愿与她再次相遇，我们笑谈曾经，我感谢她点醒了我，让我看清以后要走的路。

那时我会有很多钱，像韩红一样给灾区捐援助。那时我会笑盈盈地面对我的生活，等着她的再次出现。

现在我哭了，但是没关系，她的离开只不过是告诉了我：人总要长大。