（1）

在记忆中，自己一直都是个喜欢赌气的人。

在我读初二下学期的时候，教室黑板上的粉笔字，变得越来越模糊。我知道，很可能自己的眼睛也开始近视了，因为当时班里已经有几个同学戴上了近视眼镜。

于是我将这件事告诉了父母。整日忙于土里刨食的父母，当时没有表达太多的意见，只是答复我等他们闲了就带我到镇上去检查视力。

我一听是到去镇上去，眼泪当时就下来了。

我原以为父母会对我的眼睛近视这件事高度重视，会“目光远大”地主动提出带我到县城去验光。因为班里几个已经带上眼镜的同学都是在县城检查的视力，而且据他们说，县城的眼镜店里仪器先进，验光准确，所佩眼镜更专业。

可是眼下父母根本没有去县城的打算，青春期的敏感自尊被现实巨大的失望撞得粉碎，我的心情糟透了。

可是，由于从小都是被灌输要尊老爱幼听大人的话，虽然不满意可是根本不敢公开对父母表达不满，除了没有勇气之外，也根本不知道该如何表达。

我唯一能做的，只能是将不满发泄在自己内心里。假装肚子不饿不想吃晚饭，让自己躺在寂静的黑夜里，用被子裹着脑袋任眼泪肆意流淌。泪水顺着脸颊，不断流进耳朵里。

不出意外地，第二天早晨我的耳朵就开始疼。母亲只好放下原本去地里干活的锄头，带着我去村里卫生室看医生。

在少年时光里，眼泪浇湿了耳朵的故事，隔不多久就会重来一次。

因为害怕受到批评，从来不敢表达不同观点。然而不敢表达并不是没有观点，只是不知道如何恰当地表达。这样，每次遇到与自己想法不同的事情，只会在心里默默生闷气，用赌气的方式间接表达不满情绪。

（2）

研究生阶段，我恋爱了。

男朋友是同班同学。他是班长，而且从中学到大学一直都是。或许是多年担任班干部的缘故，与其他同学相比，他有一个明显的特点是心智比较成熟，很少意气用事。

与其他情侣不同，我们两个人在恋爱阶段相处过程中，不是你侬我侬的“情人眼里出西施”，更多的却是不断的争吵和磨合。

当然，这种争吵一般都是由我引起，并且都在我的“主导”下不断升级。

有一年我过生日，粗心的他竟然把这件事忘记了。还清晰记得当天的自己，从早晨的满心期待，到中午的闷闷不乐，再到傍晚的大失所望，看到对方始终无动于衷的表情，我一直压抑着自己的情绪，任由愤怒的火苗在胸腔里噼啪啦尽情燃烧。

直到男朋友发现了我的情绪不对劲，在追问下才明白了事情的原委。如梦初醒的他一脸歉意，马不停蹄地跑到蛋糕店张罗着去买蛋糕，回来时带着诚惶诚恐的表情恳求我的原谅。

虽然男朋友及时赔礼道歉，好话说了一箩筐，我依旧不依不饶拒绝原谅，由着自己的性子将问题升级。当时的自己认为一个人就像硬币的两面一样，要么是完美无瑕，要么是劣迹斑斑。而一旦做错了事情，当然就被自己划分到硬币的“阴暗面”，很难再洗白了。

男朋友的大度与包容，给我的任性提供了尽情发挥的舞台。这种表面上对男朋友的苛刻与挑剔，其实缘于自己内心深处对自己的不认可，因为自己一直无法做到自我和解自我接纳，在亲密关系里就会表现出这种看似“无理取闹”的现象。

 （3）

反观自己的成长经历，或许在外人看来，我向来性格温顺从不与人发生冲突，品行尚可大家普遍评价不错，成绩中上不算个差学生。

可是，这丝毫无法掩饰藏在骨子里的叛逆。而且，叛逆的情绪由于得不到宣泄，就在内心疯狂搞破坏。在看似波澜不惊的外表下，负面情绪在恣意妄为地消耗个人能量。

因此，我一直游离在形成鲜明对比的“双面胶”模式中：一面是极力掩饰自己真实的内心纠结，在陌生人面前表现的通情达理，另一面是有了情绪之后却不会妥善处理，任由内心处于忽而喜出望外忽而愁肠百结的不稳定心态。

直到最近，在学习了生活逻辑课程之后，开始尝试正视情绪，学着与内在的自己对话。

情绪作为一种心理体验，只是表明某种需求没有得到满足。比如前面提到的配眼镜和过生日事件中的失望情绪，都是由于内心的期待与现实产生巨大落差所致。而当时的自己不知如何与情绪相处，只是下意识地去逃避现实，忽略情绪。

逃避的结果，不但情绪没有得到平复，类似的问题却接踵而至。

 其实，情绪本身并没有好坏之分。面对情绪，我们每个人能做的只有接纳，其他别无他法。

 在接纳自己情绪的基础上，深刻理解自己。只有理解了自己，才能更好地理解别人。只有做到了这些，爱的能量才能在我们的生活中正常流动。