我想，我是废了。
这段时间，我在用生命验证着那句话，努力不一定成功，但不努力，一定很舒服。
不知道从是什么时候开始，自己突然陷入了一种迷茫的状态里。实习之后，还是签约之后，亦或者是母亲生病住院之后？怎么也想不清楚。反正现在就是处于一种飘忽的生活常态里，大约20天了，甚至有点怀疑，是自己把自己绑定在这样的一种精神世界里，让自己无法挣脱。
前两天看了那个什么笑气上瘾的女孩，我有点害怕，害怕自己会逐步滑向那个糟糕的节点，虽然我对这种致幻剂完全无感，可是，我爱看剧啊，好像总有一种精神寄托是会让你上瘾的，对于我来说，就是无休止的追剧，各种各样的电视剧。当然没有那种30h不停看的坏习惯，但好像我的大脑思考不动了，只希望能直接给我呈现出一种可能的生活状态和结局，而不是自己去努力，达到那种生活状态，自己亲自去体验那是一种什么样的生活。所以，我的精神活在一种舒服的状态，任凭我怎么去拉扯，好像都无动于衷，发现自己比以前更爱赖床，更爱看剧，甚至无底线的去看那种以前我不屑一顾的毫无营养可言的泡沫剧，什么时候自己的眼光变得这么低下了，一点都不像那个似乎有着精神洁癖的自己了。
我从恍惚中立刻清醒过来，才发现自己如果再不吃点东西可能就要饿死了。我走在觅食的路上，思考了很多。我究竟和过去的自己差别在哪里？为什么过去的我很爱自己，而现在，只剩下嫌弃了呢？那个小学，中学，本科的我，好像什么都不怕，做什么都充满着饱满的激情，哪怕只是一些很无聊的活动，我都会尽力去做好，现在我觉得无聊的事情，是真的觉得超级无聊，根本没有任何能勾引我去行动的力量。那个时候，真是被学习填满了我的生活，嘴里念的，脑袋想的都是学习，看到自己的一点点进步都觉得很有成就感，哪怕是看完一本小说，因为我本科以前从不看小说，因为没有耐心去认真的看完一本小说。
现在呢？脑袋里什么都没有，什么都不想，到底是什么让我变得如此堕落而提不起激情？缺乏了以前面对的勇气。以前总是天不怕，地不怕，现在呢？会害怕了，甚至害怕自己会变得像别人一样堕落，也不怕，不怕一些更坏的后果。俗称，胆儿肥了。
可我从心底里知道，这样是不对的，一点点的蚕食神经总有崩盘的一天，20天的无所畏惧就已经让我受不了了，感觉自己就像，扶不上墙的烂泥，更绝望的是，根本没有人扶。
就这样，我安然又焦虑的躺在废墟里，等待着被清理，宛如已经死了一般。
可我并不喜欢这种生活方式，我的脑子里有个清晰的声音，一直在说，快醒过来，你不能这样下去，会毁了过去的你所辛苦经营的现在的。我有一点触动，有一点刺痛。回忆化作图片一桢桢的在我眼前放映，好像以前的我是那么的明朗，那么讨人欢喜，现在怎么这么安静，连说话的力气都丧失了，天色渐渐暗了，花儿慢慢枯萎，而我在慢慢死去。得到的越多，失去的更多。怀抱着一切的我，静谧的蹲在墙角，头靠着墙，目光呆滞，我曾经最不喜欢的就是眼睛里没有光芒的人，就是那个暗角的自己。
所以，必须要从废墟里捡回自己。
于是，我选择忘记，忘记过去的黑暗，忘记经历过的种种，告诉自己是没有过去的人，迈出的每一步都会是一个新的脚印，从画架上取下那幅染满灰白的绘纸，调制新的色盘，开启新的色彩之旅。
加油哦。
