我们知道，当争吵开始时，地狱便敞开了它的欢迎之门。
在所有形式的权利斗争中，双方都坚守自己的立场，用争吵、冷战等形式麻痹自己，或分散注意力，避免旧痛浮现。而这只会让我们在一段亲密关系中渐行渐远，同时失去自我疗愈的机会。所以当关系出现问题时，有效沟通才能让我们探索自己的灵魂，去寻找答案。
克里斯多福孟给出了有效沟通的八个纲要问题（这八个纲要问题适用于与伴侣、孩子、家人、朋友等的关系）：
一：我想要什么？
这应该是进行有效沟通最重要的问题。这个问题有助于你审视心中的目标，是要直面旧痛，达到双赢，和谐的目标，还是简单粗暴地发泄自己的情绪，逃避痛苦？
所以，不防问自己这几个问题：我希望自己是对的，还是希望自己快乐？我要冲突还是和谐？自卫还是互信？孤立还是亲密？我想要妥协还是完善的解决之道？
当我们能直面这些问题时，便能越来越平静地关注自我，探索自己内心真正的需求，而不是让愤怒、生气这些负面情绪蒙蔽自己的心灵。
因为我有一个三岁多的儿子，所以当我和先生有冲突的时候，我还会问自己一个问题：你希望给孩子一个和谐的家庭环境，还是处于战争状态的父母？
当我和儿子有冲突的时候，我会问自己：我想要什么？是想要我和孩子都平静愉悦，有和谐的母子关系，还是要证明我是对的，有强大的力量，可以控制孩子？
当你的内心希望关系更和谐、自己更快乐、自我能够成长的目标无比笃定的时候，这就是一种强大的意志力，它能带领你找到完善的问题解决之道，开始探索第二个纲要问题。
二，有没有什么误会需要澄清？
会指控对方往往是因为我们有太多假设，假设对方不关心自己，不把自己放在心上，这些假设往往跟自我价值感和归属感方面未被满足的需求有关。
也许我的孩子晚回家是因为需要在学校打扫卫生；我的伴侣这么晚都没有打电话回家，而且打他电话关机，也许是因为手机没电了，而他没有找到充电的地方。
很多时候，我们不是因为事情本身的原因生气，而是自己想象出来的原因。一旦所有的事实都公开了，你就能开始处理让事情恶化的真正原因，如：是什么让我们以为对方不再关心自己？（未被满足的需求所带来的旧痛）
三，我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？
表达绝对真实的事实的原则是：你所说出的话，不会让冲突恶化。
什么是绝对真实的事实呢？
如果你只描述自己的情绪，不把别人当做应该为你的情绪负责的对象，那么你说出的话，就是不争的事实。
比如，妻子对丈夫说：“你晚回家让我很生气。”一个“让”字指明了丈夫是造成妻子生气的原因，应该为她的情绪负责。这样充满指责的陈述，就不是事实，而且只会让冲突恶化。
事实上，妻子会生气是由于自己所想象出来的丈夫晚归的原因，比如：只顾自己出去玩，不知道她在家里有多担心他，完全不把自己放在心上。这些想法是由于妻子未被满足的需求（没有价值感）造成的，丈夫的晚归只是妻子旧痛浮现，却不敢面对，选择权利斗争用生气掩盖旧痛的借口。
所以别人的行为让我有生气的借口，却并不是我们生气的原因。
比较接近事实的说法是：“你没有准时回家，我就生气了。”
更好的说法是：“你的晚归，让我了解到我心里有多大的怒气。”
不然这样说吧：“我真的很不爽，这不是你的错，我只是一肚子火。”
能对自己的情绪百分之百负责，而不是表达出是对方造成你的情绪，你说出的话，就是绝对的事实。
只要能说出：“我现在觉得——”在空白处填上你现在感受到的情绪，你就开始探索自己的内心了。而“我觉得好像——”、“你让我觉得——”、“我认为——”则是逃避自己感觉的说法，而且往往会引发争吵。
如果做不到百分之白，你就还是有可能责怪、批判对方，自以为是，并且自我防卫（防御对方攻击自己）。
对自己的感觉负全责，就能让我们不再误认为快乐和不快乐的源泉都是外在的。而能让我们转而关注自己的内心，更加了解自己每时每刻体验到的事物，关怀、接纳自己，给与自我能量，实现自我成长。
说到冲突中会出现的情绪，愤怒通常是比较强烈和外显的情绪。它往往能掩盖原生情绪，如担心、害怕、沮丧，让我们把精力放在指责、批判、发泄上，而不去关注内心真实的感受，认识尚未被满足的需求。但能明白并尽量感受自己的怒气也是一件好事，只要不伤到人就行。
四，我或我的伴侣的情绪是不是似曾相识？
很多时候，我们认为是对方做了什么事，所以我们才会产生情绪，比如伤心、难过、愤怒等，事实上，事情没有好坏之分，它只是一个客观存在，那些认为先有事情发生，才引起情绪的想法完全是自欺欺人。
真相是，情绪先与事情存在，有可能存在已久。
比如，小时候父母表现出不重视你的行为，你由此产生自己没有价值感的认知和感觉，这样的认知让你有难过情绪，你不敢面对这种自己不重要的痛苦，把这种情绪埋藏在心里。成年后，在跟伴侣或其他人的相处过程中，如果别人出现你认为的忽视你的行为，童年时期埋藏的难过的情绪就会随着旧痛自然浮现出来。
在你的认知归因里，你把现在的经历归类整合到过去的经历中，所以引出过去就存在的情绪和感受，事实上，它们存在已久。
