正在看《人间失格》
太宰治的书
虽然才看了11页
但很多句话都戳了我的心
他写着
无法说出心中的厌恶
也无法坦然表达自己的喜好
我就是如此品尝着这种苦涩
因莫名的恐惧而痛苦挣扎着
父亲给孩子们买礼物
我扭捏不作声
一旦被问到你不想要吗
我就无计可施了
.......
诸如此类的句子
好像让我看到以前的我
就像他
他不敢表达出自己真实的想法
话都在嗓子眼心里默念了几十遍
甚至酝酿了我说出以后的画面
其他人的反应
心咚咚的跳
我却还是不敢表达出来
我想要 或者我不要 以及我的想法
那是怯懦的我们
想改变谈何容易
要冲破那种对外界的眼光看法阻碍
这对很多人可能很简单
喜欢我就拼命争取 不喜欢转身就走
那也是很多人很努力很努力才有的勇气
他说
居然让父亲不愉快
我真是太失败了
自我否定不是一个人会这样
后来我才突然知道
不只我一个人
把罪责放在我们身上
自苦
可能心里觉得
都是我们的错
比如把朋友的离开全归咎于我的错
如果当时我做的再好一点
话措辞说的再好一点
多关心他们一点
他们就不会离开我了
自我否定很容易让我们否定自己的价值
我们看不到自己的好
就像我一直困惑
我身边为什么会有朋友愿意和我一起
我看不到希望 光和温暖
我不知道我能给你什么
让你留在我身边
这样想很多很累
以前也偶尔会买防止抑郁症的书看
因为害怕总是否定自己
真的就怀疑自己存在的意义
但也知道 我不是为自己活着
所以突然有一天想自救
起点就是慢慢不要自我否定
曾经我真的特别的慢热
从幼儿园开始没有朋友
小伙伴都出去玩只有我在屋
可能我不知道如何交流
虽然慢慢长大有变好
但超过两三个人在一起
或者有个朋友的朋友来
我就变的寡言少语
除了默默低头玩手机
我不知道摆什么姿势说什么话
再后来慢慢的
努力和身边的人尝试说一句话
或者回应他们的微笑和他们的帮助
发现其实
好像交流是一个并不太难的事情
而我给出的微笑
多数都能得到温暖的回应
这让我觉得好像是可以和大家相处的
无论我们是不是相识
所以慢慢开始敢说出第一句话
这个过程真的很久很久
久到我都不知道
我是怎么突然变成现在这样的
可能最近慢慢发现了自己的价值
也有获得感和成就感
有很多是朋友的鼓励和评价
让我开始慢慢觉得 我可以
比起孤僻的慢热
身边有朋友一起是个多么幸福的事
想走出自我否定其实很难
可能一般人不理解
说一句话到底有多难
就像我现在在人多的地方想说句话
还会很紧张
一句话要默念几十遍
也不一定说得出口
不过希望时间会慢慢改变吧
你总是自我否定
朋友会离开你的
你总是负能量
会把压抑带给你的朋友
可能这更让我当时想开始改变
突然间特别害怕
以后一直这样子会怎样
好在事情都有慢慢变好
很心疼他们
自我否定就像一个黑暗的你
慢慢长大 吞噬掉你
