也许他说的对，从一开始 就错了
当时我没有考虑过自己能不能给她庇护，给她未来，我只是想，我跟她在一起就是她的未来了，她爱我这么久，我以为只要我跨出一步，就够了。
面对一个爱自己很久的人，免不了狂妄一点。
这是人的通病。
我想是我一开始对她的要求就过高了。我希望她一直这么爱我。但世界上哪有这么好的事，东西都是在一点一滴中慢慢就消耗完了。
大概是看我看厌了吧。
我知道这种想法好幼稚，可我忍不住要这样想。已经努力制止了，但没办法。
我知道爱情的常态是什么样的，我以为我可以习以为常，不惊讶，不怨怼，不沮丧，不失望，不难过。然而事实上，我还是一个脆弱的人。可能旁人看来，她看来，都是无心的，我却有心了。
深深的难过了。
是我一开始就对她要求高了，要她一直爱我，后来又要她学着经营，别让我一个人太累。是我要求过高了。没有一段感情是完美的，每个人都要委曲求全才能走下去，是我想的太好了。
我以为，就这么平平静静的就能走下去。可是哪段感情没有风波周折。都是一样的。只是我还没有学会正确面对。
是我不好，想的太简单了。世界上就没有简单的事。
谁都不容易，我也希望我多体谅她多考虑她，可是，我的修为还是太浅了。任何事，还是会从自己的角度出发。
怪她不体谅我，其实我也一样。恋爱里每个人都觉得自己付出了，这是常态，我也清楚，但还是没法跳脱出去看待。
我身在其中阿。怎么个豁达法。
我从前想着，找个最爱自己的，总算可以走下去吧。现在又觉得，找个不爱自己的，才能走下去吧。至少一开始对对方要求就不高，往后才能不失落。
有一天晚上，我突然明白，爱到底是一种什么感觉，就是不想失去。怎么都不想失去。失去不会死，但死也不想失去。
我爱她。我不想失去她，可就是因为这份爱，让自己乱了分寸，本来清醒的脑袋一下就混乱了。
敏感，多疑。这是我的毛病。某些时候它是优点，能保护自己。但这个时候，我突然讨厌这两个毛病起来，它把我保护的太厉害了。甚至可以让我忽略自己的真心，只会自欺欺人。
高中的时候就很羡慕那些没头没脑的女生，她们过的多幸福阿，不管世界怎么坏，她们都以为自己所处的地方都是美好的。真的好羡慕。
某些时候真的什么都不想发觉，不想知道。宁愿傻傻的永远活在自己美好的世界里。
在一起的时候，我想，这就是最大的幸福了。可是，再大的幸福也是暗潮涌动。
不知道是所有人都这样，还是我把生活过成了这样。
我不知道别的女生会不会半夜从床上起来偷偷抽两根烟，不知道她们会不会在半夜写下这样的东西，有这样的思量。不管她们有没有，我希望自己没有。
希望一倒头就能在对方身边安心的睡下去，可是我，一点点动静就半夜不睡抱着手机伤春悲秋的我。
我怎么这么弱。一点点危险就怕。
算起来年纪也不小了，快二十了，也看过了那么多东西，虽然比不得看过了几十年的那些人，但至少，我也有二十年的阅历阿，怎么连这点都做不到做不好。
不是说我没有那个能力，就把任务分给别人一起完成，我这个年纪，已经该有这种能力了。是我失败。是我太自负了。
可我对爱情阿，本来就挺消极的。在我对这个世界的认知形成的时候有了这个态度，又怎么乐观的起来呢。
我总是怕，怕自己受伤，又怕失去，可是谁留下来是白留下来的，总是要牺牲的。我不能怕。
