文|阮妧

  一直觉得二十五岁是一个尴尬的年纪，没有三十岁的成熟睿智，也没有二十岁时的天真稚气和一腔孤勇。

  刚刚从一家公司辞职，结束一份并不愉快的工作。却一边开始迷茫之后的路该怎么走，一边心急二十五岁的我似乎没有更多的时间用来迷茫了。明明在同样的年纪，老家的同学，已经结婚甚至生了娃，顺利进入人生的下一篇章了。而我，依然漂泊在外，甚至失去了自己目前唯一的经济来源。

  只身一人来到了现在所在的城市，怀着对未来的美好幻想，一腔热血，满心希冀，觉得自己不再需要依靠其他人，也能够好好生活的下去。然而生活从来都不像我想的那么容易。只有真正的在这里生活过了，才发现原来在这个我心心念念快多十年的城市，生活下去是那么艰难。

  住在五个人合租的小房子里，属于自己的一方天地只有小小十平米。每天工作繁重，然而工资只够勉强度日。每个无法安眠的夜，都会想起五年前只有二十岁的我，大概从来没有想过，五年后的自己，会是现在这个样子。

  二十岁的我们，还在大学这座象牙塔里，每天需要思考的就是怎么样通过考试顺顺利利的毕业。每天有大把大把的时间可以用来浪费，我们可以在宿舍一整天不出门，煲剧聊天打游戏，好像从来没有担忧过未来在哪里。

  那时的我们可以肆意浪费时间，可以去谈一场没有结果的恋爱，可以失恋，可以和朋友们通宵玩乐，可以喝到大醉，可以放肆的哭闹。可是似乎到了二十五岁，这些从前做来轻松的事情，却变得那么难。

  因为我们需要工作，需要那么一份工资来交房租，需要自己来承担起一份责任。所以我们不敢懈怠，不敢疯狂，甚至不敢哭，好像几年前那个人，不再是自己。害怕因为难以控制情绪而影响工作进度。

  之前去快餐店吃午饭，跟我拼桌的女孩子，看上去跟我差不多年纪，一边吃午饭，一边掉眼泪，就这样哭着吃完了一顿简单的不能再简单的工作餐。然后擦擦眼泪，急急忙忙的回去上班。

  大概成年人的世界，没有那么多时间可以留给我们去浪费，而是要把我们从前肆意挥霍的那几年理应奋斗努力的时光，全都补回来。

  下定决心离职之后，我没有去找下一份工作，而是直接辞职了，在家里闲呆了两日，放肆的哭了一场，把积压许久的难过和不满发泄出来，给家人和朋友打了电话，笑着说，我过得很好。慢慢觉得二十五岁的我，把那个二十岁的我杀死了。二十岁时我们可以任性，可以不去想很远的事情，可以按自己的想法过。那是因为，我们前二十年的路，是父母一块快砖铺起来的，在我们看不到的地方，他们也过得很艰难。

  在这个一无所有的二十五岁，还有很多路，要独自走完。只希望五年后，那个三十岁的我，会欣然接受，现在的我。

2017.6.14