年少时候在我的脑海里没有节日这样的概念，似乎觉得一切的节日都与自己无关，年少时候的孤僻形成一种思维是：快乐是他们的，我什么都没有。这就有一种“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁”的味道在里面。
不知道早熟还是怎么回事儿，从一开始对于节假日的 来临都显得比较的淡定，不会像同龄的孩纸们那样早早的收拾好书包物品激动兴奋的飞奔而去，反而很多时候会自动延迟放假日，大家会觉得我很奇怪又很任性又好像很特别，或许只是想感受一下原本喧闹的校园寂静无声的那种奇特的美，其实更增加内心的那股说不上来的孤独，期待这份感觉，享受这样的感觉，与自己独处。
也正是因为这份孤独造就了我对于爱的不会表达。从小就不好意思于给别人说生日快乐，你辛苦了，我爱你，我想你，我喜欢你......这样的话憋不出来，自然也就不会去表达自己的情感。
出生的那一年，不知道怎么的就来了，好像来的是时候又不是时候，因为似乎并没有受到很多人的欢迎
会走路的那一年，因为笨，掉进河里，最后据说被冲到爷爷的坟墓上去坐着，所有人都找不到，不知道当时的你是怎样的心情
稍稍大一点的，由于馋，把别人家放了老鼠药的大米放进了嘴里，差点就这样小命没了，这一次你着急了，送进医院别人不收，你只好用开水灌那个什么都不知道的我，希望我吐出来活下去，事实证明你是伟大的
大一点，就那么傻，上厕所也可以掉进茅坑，让你再次感受失去我的滋味，而那一次也是我第一次有记忆的一次，更是也有一种嫌弃自己的一次
后来再大一些，生长在农村的我不得不常常的干农活，那个时候感觉自己还挺勤快的，什么都干，还天天被你打，也有那么一次在家做饭，在炉灶上的一锅炖的鸭肉汤全部倒在了脚上，不敢给你说，怕又被你骂，被你打，继续干着你们吩咐的事情，后来脚肿了，起泡了，走不得路了，也是你带着我去的诊所，每天带着我去上学还背着我上四楼。当时的我更多的是害羞不好意思，后来回忆起来似乎只有你在身旁才会对我如此这般
这么多的爱，这么多的关心都没有体会的那么深刻，以前总觉得自己一个人可以过，青春期的我没有行为逆反，心理的逆反却不少。
在渐渐的看着同龄的孩纸都会去表达对于母亲的爱时，那个时候我在想我应该怎么做
高四那一年，你的生日，问了班上几乎所有能问的人可以送妈妈什么礼物，最后好容易的卖了个小礼物，周六放学去上班那儿找你却迟迟不敢拿，说不出生日快乐，不好意思送你礼物，或许还是怕你说我。所以最后什么也不说的放下就走了。那一次发现，自己到底是一个怎样的自己。
后来的这几年，或许是自己长大了，或许是自己开朗了，每一个属于你的节日都会送上轻微真挚寥寥带过的嘻嘻哈哈的祝福，其实我知道你是高兴的。
曾经总是以为自己是一个独立体，没有谁，都能过；没有谁，可能还会走的更快，后来渐渐发现各个部分都不能缺失，一旦缺失后就会有个洞。
今天在朋友圈看到一朋友在说：早出晚归，为了什么，得到了什么，失去了什么，惑之不解，其为惑矣。他又说：为了不辜负我们匆匆地来，为了不遗憾我们轻轻地走。这是一句禅语，需要慢慢地悟。但我知道，这一程没有别的，剩下的岁月做你想你做，看你想看，过你想过。而我要做的就是一直未做到的贴心宝贝女儿。
逐渐的在意识“角色”的这个词真正的实际意义。
一直以来你的陪伴锻造了我的性格，亦好亦坏，因为你在身边，我走到了今天
你陪我长大，我陪你变老
这篇文章本是要在母亲节发表出来的，却没来得及，草草的记录一些儿时对于母亲的记忆，些许杂乱，情感挚真。
