我不喜欢晴天，却爱上了阳光，就像我是一个爱笑的人，却不是一个快乐的人。
好友在凌晨一点给我发来消息，“阿柒，我其实过得一点都不好，很多时候我都觉得自己快熬不下去了，想要逃离这个城市，可转头一想，离开这里，自己就真的一无所有了。”
我不知该说些什么，一条消息删删改改了许久，回了一句：“还记得，我们小时候烤红薯吃吗？那个时候觉得在冬日里能吃上一个热烘烘的红薯就是一件很幸福的事了。”
“可为什么，现在快乐就这么难？”简简单单的几个字似有千斤重，压得我心尖一颤。
正想说些什么，却看见屏幕左上角显示“对方正在输入中……”
她说，自她去了上海后，才发现自己一无是处，总以为去了大城市能有翻盘的机会，谁知连自己的容身之所都找不到，心中满满的期待像是掉进漫无天日的绝望之中。
她说，她可以一个人吃饭，一个人住在狭窄潮湿的出租房里，一个人上医院，一个人搬家，可是，同样的，她也会歇斯底里地嚎啕痛哭。
她说，有时候想想人生实在是太艰难了，小时候只要有一个糖果就满足了，再长大些，觉得能和自己喜欢的人在一起便很开心了，后来，就变得很难开兴了，明明自己能买到许多糖果，却再也尝不到小时候的那种甜了。
她说，她不想活，但更不敢死，她不是一个人活在这世上，她有亲人，即使不是为了自己，也要为他们活着。
我不敢说感同身受，因为这世上根本就没有感同身受这回事，即使我们在同样的年龄有着一样的迷茫，即使我们都在深夜里痛哭，又在白天装作若无其事，即使我们都到了小时候羡慕的年龄，却都没能变成小时候羡慕的那种人。或许那种想哭却哭不出来，心像是被撕扯般的感觉别人也有过，但别人是别人，终究不是自己，就像我们听过无数的道理，却依旧活不好这一生。
前几日，在网上看到峨眉山景区女孩跳崖自杀，女孩在遗书上称自己得了抑郁症，在遗书中写道，“很多人把这种病当成是脆弱，想不开，我想说不是的，我从来不是一个脆弱的人，就像一个不经常喝酒的人也会得肝癌一样，没有太多的诱因，就这么发生了。”
有人评论说:“连死都不怕，还怕活着吗？”可更多的时候，活着比死更需要勇气。活着，在面对现实的打击，无从抗拒也无法逃避，只能哭完了再爬起来老老实实继续走下去。但有很多人选择了死亡，他们不是不勇敢，而是对自己，对这个世界已经失望透顶。
微博上有个ID为“走饭”的人，2012年3月18日，她通过定时的时光机通过发出微博，“我有抑郁症，所以去死一死，没有什么重要的原因，大家不必在意我的离开，拜拜啦。”即使知道她已经离开了，但很多人都希望她只是和这个世界开了个玩笑，把自己藏了起来。
这条微博下面有136万条留言，像是一个巨大的树洞，藏着许多人秘密，也容纳了许多人的喜怒哀乐，每天都有许多人在这条微博下留言，有人诉说着自己的愿望，抱怨自己麻烦事，即使他们知道博主不会回复，依旧兀自喃喃不休，用自己的温柔去温暖这个这个世界。看吧，其实这个世界也没有想象中的那么糟糕。
我也曾经历过一段绝望而孤独的日子，至今我都不知道该用怎样的词汇来形容，就好像空气中有一种压抑的恐惧感将我紧紧包裹，然后透过全身的毛孔渗入我的血液中，身体里的每一个细胞都在吮吸着，然后慢慢膨胀。我尽力压制着它，白天像正常人一样，和同学说笑，打闹，学习，实际上心里的糟心事已经占满了我整个心房，不会发怒，不会摔门砸东西，也不会歇斯底里大喊大叫，但可能下一秒就会崩溃，不想活，但更不敢死。
身边的人都说，是我复读压力太大，我也一直这么觉得。可后来慢慢发现，我几乎对所有的事情失去了兴趣，那些曾经我很想去做的事情，却是一点兴趣都没有了，然而我却不知道这是为什么。有时，脑海里会浮现出一些难过伤心的事情，那些明明是我拼了命想要忘记的东西，却在我脑海里不断浮现，一遍又一遍。我开始自欺欺人般，让自己忙起来，总以为让自己像机器一样做题，便没有时间去伤心难过，可后来才发现整天昏昏沉沉不在状态，做事就像没脑子一样频繁出错，一到晚上就难过的想大哭一场。
我不记得自己是怎么度过那段日子的，但我知道，我心里有一个念头在不断地提醒自己，我必须活着，因为我不想伤害身边任何一个爱我的人。
我从来都不感谢那些曾让我伤心难熬的日子，那些比别人多经历的苦难和打击，并没有让我成为更好的人，但我感谢那时的自己，并没有选择放弃自己。
如果有一天，你坚持不下去了，那就给自己一个重新开始的理由。
记得，是重新开始，而不是选择放弃。
