今天是进入2017年的第93天了，日记本刚刚好，写了一本。值得表扬的是：每日50字总结保持的很好，每天都有记录。有些事情过年的时候感觉自己都走不出来了，可是现在自己过得挺好（就是有点缺钱）。不过这都不是什么大问题，钱没有了还可以再挣，最重要的是：我慢慢的朝我想要的样子发展。
介绍一下自己，89年的，结婚比较早，当初自己一意孤行，早早的把自己的嫁了出去，都不知道自己23岁时是怎么想的。只感觉就相中他这个人了，两个人刚刚好，那就搭伙过日子吧，人生不就是这样吗？自己上完学，可能工作上，感情上，家庭上的不顺利，特别孤立，把自己与朋友隔绝，没有朋友。就找一个这样过了吧，反正这个人是自己相中的，挺不赖的，家中的独子，自己也知道干，从18岁出来创业，嫁给他可以和他一起干，干属于自己的事业，对我挺好的，在一起也能说来话，人嘛，不花心，也不是很帅。我不喜欢每天死上班的人，一月就拿那么多工资，做自己的生意多好，有时也会赔，但是凭我们两个，完全可以创造属于我们的未来。 其实我的内心一直是个自卑的人，我不想让我的朋友知道我这么早结婚了，我谁都没有告诉，就和他在了一起，每天除了他还是他。最后如电视剧一样发展，奉子成婚。家中人很不愿意，没房还是农村，又那么远，可是当时就是和他一个战壕的人，就这样成婚了，在农村，接下来怀孕生子，24岁，别人说什么就是什么，一心想做一个好媳妇，好妻子，和婆婆生活了10个月，最后因为要当代课来时，早早的断了奶，孩子带回老家，自己上班，每天陪着学生也挺好，星期天一天回老家陪孩子，一天回新区陪老公，从老家开车去新区需要40分钟，反正这样自己骑电车就这样过来了，真的把自己定位了。可是后来不行了，老公一个人把生意越做越是下坡路，还丢客户了，我不干了，我要和他一起打拼，一起白手起家，共患难。做生意是大事，赚钱是大事，婆婆也比较支持，我还没有买房呢，和老公一起做生意，共同吃苦，从2013（23）-2014（24）-2015（25）-2016（26）。生意有所起步，可是付出的代价比较大，把自己都整成黄脸婆了，每天没有时间打理自己，舍不得花钱，感觉做生意就是这样苦的。不知道这几年外面发生着变化，人家都随着社会发展，我还是日复一日忙活。从2015-2016想要改变，在2016年我确实变了，不想吃苦了，每天把自己搞得土里土气的，因为我遇到了一个人，我以前一直暗恋的人，我更加自卑了，以前我想着自己怎么也算一个老板娘啊，可是我发现我什么都不是，这几年我除了耗费自己的青春，把自己感动的稀里哗啦的，可是别人无动于衷，别人感觉这就是你该做的，我可以生活的更好，我不想一辈子这样，当初承诺三年买房，可是现在5年都过去了，我的青春没有了，可是什么都没有得到，得到一副眼窝深陷，体重下降，皮肤暗沉，这幅模样，我不想这样了，我才意识到什么都没有我的家温暖，我想念我的家了，很庆幸现在的我走出来了，和朋友联系上了，我除了老公，我还有我的家人还有我的朋友，我不想在家了，我就想出来，可是我婆婆不干了，觉得我这个媳妇不行，不过好在我老公理解我，还算我当初没有白相中他这个人。我就说正是当初我什么都不图他，就图他这个人，如果他这个人让我失望了，我真的没有什么留恋的了，很多人都不理解我怎么这么狠心，不是还有孩子吗？可是前几年一直在忙生意，很少和孩子亲近，说不了我怎么没有别的母亲那样，我也知道孩子在童年的时候很重要，可是自己一直在逃避，可能现在考虑自己的多了点，这是我一个母亲不称职的地方，对龙龙的爱现在不想付出。
做出决定出来了有一个半月了，现在除了缺钱还是缺钱，说来惭愧，在家这么多年从来没有想过给自己存点钱，一切都是为了生意，这几年也不是没有赚钱，把自己赚的钱都投资进去了，厂子是越来越大，可是还是手上没有存款，当初买地方也是借的我妈妈的钱，地，大车 小车，机器，这都是我们赚出来的，虽然说我们现在还有欠款。可是地在那放着，也是一笔钱啊，而是这笔钱只是放着没有创造出它应有的价值。可是正是因为这片地让我看到刘的种种不作为，他的短板，他不再如我想象的那样伟大，才发现一切都是自己想象出来的，是我把他想象的太美好了，他只是一个人，一个普普通通的人，我才意识到我靠谁都没有用，我能靠的只有我自己了。我就想出来看看，工作一下，锻炼自己一下，我已经不再年轻了，如果这样下去，我真的跟不上时代，不仅是穿衣打扮这方面，是思维，思考能力，与时代脱轨，外面到底都发生了什么，不再是以前的样子，发展太快了。
我同时开始理解我妈妈的苦，她确实过得不容易，可是我没有办法帮她，我要做的就是叫她省心，我也想孝敬妈妈。除了关怀也想拿出点实际性的东西，所以我要加倍努力。
从2016年开始系统的整理帐，家里现在还放着2014-2015的账本，2016每月都在总帐总结。不是不赚钱而是赚钱的速度已经跟不上时代发展的速度，现在开销太大了，或者说是自己赚的太少了。包括现在出来，每天都过得很省，为什么呢？还不是没有赚够那么多吗？同样是在一个社会里，为什么感受差别那么大呢，这还是和个人有关。人和人是不一样的，有的人45岁正是处于事业高峰期，可是有的人就把自己毁了，就像我爸爸把自己变成一个酒鬼。真的人和人的差别太大了，以前说十年和东十年和西，我本认为三年和东三年河西，现在看来一年都有可能一个大变样，不过反过来一想，现在成本多低啊，你借助互联网一年或者两年就有可能把自己打造出来，如果放在以前不得十年八年的 或者一辈子，可能我说的有点太夸张了，要想发展长远你得需要积累。我不允许自己再把时间浪费过去了。用时间创造价值。
感情方面，自己出来是最好的，别人说太远了，太远也是最好的，自己对自己狠一点就可以了，要对自己下的了狠手。时间是最好的东西，可以摧毁一切，可以记录一切，也可以创造一切。
非常幸运可以通过网络认识那么多有才的人，现在比较喜欢看书，也能看进去书，学着做笔记，看别人是怎么发展的，成功有很多种，但是是有迹可循的，只要你自己是一个有心人。
最后附上自己上一年在情绪低谷时做的五年总结，现在的肯定和那时是不一样的，说不定过几年再看自己这样，又是不一样的看法，不过没关系，这证明我还是我，不过我成长了。
2016.12.27
在2016的最后一个月里，一直想总结一下自己的这几年。时间真快，五年就这样过去了，我从一个刚从学校出来的大学生成为一个四岁孩子的妈妈。在人生中最美好的五年，我是如何过得呢？我是不是该停下脚步，好好的反省一下？
结婚，对别人来说是一个女人人生的转折点。可是对我来说，却是对自己的不负责任。因为以前从来都不知道什么叫做责任，通过这几年才知道什么叫做责任。以前我是一个对生活不负责任的人，任时间流走，也不知道自己做了什么，以后我想对自己的生活负责，因为，人生充满抉择。
先说说我这几年的经历吧，2011年，经历的事情比较多，自己做出的选择，把自己草草的处理出去，只是为了脱离原来那个家（当时也不知道自己为什么那么叛逆），刚好他也符合我的要求，虽然他长的不帅，但是我也不是外貌协会会员，两个人就这样搭伙过上了日子。
把他当做另一半，不可否认我是对他有感情的，可能是由于肚子里孩子的原因，也可能是累了，对社会失望了，想找一个避风港。就这样，把自己的人生给定局了。当时自己特别倔，瞒下所有的人，让自己与世隔绝，我一直在堕落，堕落……自己封闭自己，断绝与所有人的联系，不曾想过自己这么做对家人的伤害，我一直在逃避去承认这些。 我把自己定位成一个别人家的媳妇，做一个媳妇该做的事情，把所有的心思都给了孩子和老公。那时候感觉真像一个小家，人生也许就是这样，取妻（嫁人）结婚 生子。虽然当时条件比较恶劣。
后来，孩子出生了。非常感谢婆婆无微不至的照顾。虽然很向往和刘待在一起的日子，可是为了小孩，只能在老家呆着，和公公婆婆住在一起。当时的我只有自己知道，我差点得了抑郁症，没有人陪我，只有我自己。婆婆做的那些，作为媳妇，我不挑，只有顺从。龙龙满月，，我要回家，刘忙，我就一个人带着龙龙坐车回家。妈妈还在生我的气，她不想我嫁那么远，可是没有办法，事实已经是这样了，她只希望我过的好。那过的好的标准是什么呢？那就是有钱啊！所以在我心中发誓，一定要赚钱，像我姑姑那样，也是先苦后甜的。
回到老家，听从婆家人的安排，先去教学，他们也是为了我好，我也不能拒绝（因为当时自己也没有什么打算），就这样龙龙八月份被抱回老家，2013.2-2013.6 在教学。生意上面，2013年初，由于房子拆迁，只好搬家。刘自己照看生意，他一心想开门面。我除了把心思放在教学上，还放在龙龙和刘身上，星期天，一天回老家看龙龙，一天去新区看刘，顺便给刘带点菜。2013.8月份决定不去教学了，因为这半年刘投资的生意不怎么好，也影响到我们原来的生意，而且代课老师的工资很低。我开始和刘一起，想着夫妻两人好好干，日子会越过越好的。当时的自己就是提着一股劲，一定要把生意做好。龙龙呢？当然没有在身边。快年底的时候，婆婆领着来了，龙龙一直都是和她一起睡的，怕我们照顾不好。有时想龙龙，还得“偷”过来，想想都可笑。
生意上，2013下半年，门面房不干了，入手一套设备，刘想去外地干，本地竞争太激烈，我想，现在龙龙还小，只要不上一年级，你想怎么折腾都无所谓，现在就是闯的时间，你主外我主内，生意我来担着。2014.5月份，由于房租原因，我们又要搬家了，这个地方是挺大的，就是条件不好，里面全部都是土，地面没有硬化，不过房东挺好的，2014夏天搬过去才知道这个地方以前喂东西，里面还有跳蚤，和跳蚤斗争了一个夏天，龙龙也没法来这边住。2014年我成长了不少，通过在外面打交道，慢慢磨练说话，为人处事，办过很多错事，也吃了不少亏，不过也长了很多见识。也开始慢慢的雇人。考虑如何把生意做好，2014就这样过去了。2015年，老公心疼我送货用大三轮，专门买了一个带蓬的三轮。2015.7和店里老板一起去参加展会，2015.8有一家店倒闭，欠我们家的钱没法要。
2015生日那天，我来郑州，也是为了生意上的事。刚好和以前的老朋友见面，朋友见到我都心疼哭了，我现在怎么变成这样，看把自己都折磨成什么样，创业的确很苦，可是也不能不顾自己啊，也不能那么省啊，再看看朋友，我突然从自己的世界幡然醒悟，这四年，每年除了忙就是忙，自己都顾不上自己了。不行，我不能这样下去了，我也得为自己考虑一下。不能钱赚到手了，青春没有了，生活没有了，以前想着一切都要等到赚到钱以后再说，为什么不能同时进行呢？为了自己，我决定再次去考教师资格证，这也许是我的另一条出路。2015.8～10一直在学习，刘也挺照顾我的，给我时间让我学习，还专门找了一个送货的（他的想法，我的行动）。2015下半年，龙龙来上幼儿园，可是在一起的时间少的可怜，龙龙还是和奶奶一起睡，因为婆婆感觉我在考证，怕打扰到我的学习。2015.11成绩出来了，一门过了，另外一门没有过。又把心思投入到生意上面。
2015-2016 我想在家过年，可是婆婆不让，老思想特别严重。通过这几年努力，生意慢慢的有了起色，自我感觉也挺不错的，自从和朋友联系过以后，我慢慢的走出来了，也不埋怨以前的事了，也知道了家里人做生意的不容易，也意识到以前自己的任性，回家的次数也渐渐地勤了起来。可是我这边的付出必然会减少生意上的付出，刘开始埋怨我回家次数太勤了，和朋友见面的次数太勤了。不像以前那样顾生意了。只为了自己考虑。不过他埋怨归埋怨，但是他也能理解。我开始慢慢看书，提升自己。
进去2016，生意上面，越来越正规，4月份开始打票（刘的想法，我的实施）5月整理样品间，7月份，在生日的前几天，我出了一场车祸。和别人撞车了，出车祸以后，怕花钱，不愿住医院，刘也不知道怎么安慰我，在一旁冷言热语，因为我的出事，他生意上更忙了，没法照顾我，我自己办的出院手续，自己回的家。回到家后，我的情绪再一次失控，我很无助，很无助，刘的任何一个拥抱都让我很反感，我就像一个刺猬，心里越伤，外面的刺越厉害，我不需要他，我想念我的家人，我的朋友。2016.7.8.这几个月一直在下雨，哪里都在漏雨，床上湿了，柜子里的衣服发毛了，哪里都潮死了，因为房子漏雨，货上面也损失不少，但是无能为力。8月份开始找房，搬家，8-9一直在整理，这几个月期间，我对生意上没有像以前那样拼死拼活的，我除了工作，还想看书，把前几年失去的弥补回来，因为我想发条说说，介绍我家的产品，都组织不来语言。刘最反感我看书，我一看书他就对我冷嘲热讽，感觉我是在浪费时间。10月份，终于整理的差不多了，我才有时间回家，家里已经弄的翻天覆地了，必须给爸爸戒酒了，看着妈妈那么辛苦，我也很难受，经过这几年的成长，我必须要有责任，有担当。我不再选择去逃避。2016.10～11月，两边来回跑，刘很不理解，原来是两个人的事，现在落在一个人身上，以前不是这样的，他接受不了。我呢，在想，怎么嫁给你就卖给你了吗？我都不能为自己着想吗？结果，刘的家人开始用龙龙的事来说我，他们以为我不愿和刘一起过了。
我只是开始为自己着想，不再把自己定位成一个他的媳妇，我还是我自己，我的世界里不仅仅只有你，还有我的家人，朋友，还有我自己。
我想出去走走看看，我想出去找份工作，我的人生不止这一条路可以走，不去尝试怎么知道适合不适合呢。我还有自己的梦想，我干嘛非要复制粘贴别人的人生，我可以创造自己的人生。我干嘛非要等着赚够了钱再实现自己的梦想，我可以一边赚钱，一边实现自己的梦想呀。
不忘初衷，继续前进。
