我在网络上发布过一个消极的评论，可是回复我的陌生人都在祝我开心幸福，但是身边的人却都在否定我的一行一步，我的眼泪只得顺着脸颊悄悄落下，我不敢哭出声音，因为身边的人会嘲笑我，责骂我，屈辱我，虽然我只不过是想得到一个肯定，一个安慰，可并没有。我虽然在世间强挤出笑脸，但其实我的心里从未有过真正的快乐，我不过是个玩物，死便死了，无人关心。
每日借酒消愁让我的身子难受许多，不过那可以让我好受些，但，真的如此吗？
明明一个陌生人都能做到的事情，但身边人却不能，我从未责怪他们，我麻逼自己，我总是对自己讲，他们都是为了我好，可事实并非如此，我洗去血迹，没有人问我为何，我也从未告诉过任何人，因为我已经听到他们嘲笑、辱骂、责怪的言语了。
从未有人真正喜欢过我，我的喜欢也成为了哗然。
我曾写过一篇名为《世间无人爱我》的文章，但那篇文章就是个笑话，没有人看，没有人爱，像我一样，我真的如此讨厌吗？我是真心的发出这个提问，可回应我的只有上苍，上苍告诉我：“孩子，人间疾苦，并为人之苦，你还不该回来。”我浑浑噩噩的度过了许多年，直到现在，依然如此，我许多次想过一了百了，可我不能，直到今天，我才真正的想了一遍，也许真的没有人爱我，也许有吧，我不确定，我只知道，我死了不会对这世界造成任何影响，对不起，我没有勇气，我明明如此爱这个世界，我就像戈尔泰说的一样“世界以痛吻我，我却报之以歌。”但是他成功了，我却没有。我时长在想，他的成功会不会是因为死亡，就像那些画家一样，我能否如此？我的回答是大抵不会，今世似乎不在需要我这样的人了，他们就像资本家一样剥削我，我却无法反抗，个人之力太小，爱我的人太少，可我多么想被人宠爱啊，但未有过。我想回去，上苍！请满足我，如若不愿，请祝我，不然我就是个垃圾，生得丑陋，便世事丑陋，无人爱我，无人懂我，可我并不想如此，但我无能为力，就像这篇“遗书”一样，写的狗屁不是，但这是我最好的手笔了，不愿与世人同流合污的我，就算遗书也像罪己诏一般。可能这篇文章也像《世间无人爱我 》一样无人阅读，我已经做好了准备。
我是个失败者，彻头彻尾的那种，我只想得到人们的认可，可那种行为太难了，就我这种只有在喝了酒之后才敢在文字上唯唯诺诺的人，简直就是废物，长得不好看就算了，文采不好，又是个肥宅，怎么会有人喜欢我。太阳的光芒从不会直直的照射我，甚至不会照射我，可我依然借着月光完成了种种磨难，但是磨难始终吞噬我，就好像我永远逃不出这磨难一般。眼泪纵横而下，可我在尽力不让自己发出声音，因为人们认为哭是个丢脸的事情，我亦如此，但我又偏偏不这么认为，真是可笑。
真的有人爱我吗？我一直在问我自己，或许答案是否定的，因为我不值得，我只是自己这么认为。
我喜欢憋气，好像是为了我在投河之后的练习一样，就像一首歌里唱的“你明明讨厌窒息。”我觉得窒息很难受，可我只是想在力所能及的范围内让自己死的不是那么痛苦，可我做不到，我太怂了，对我施加暴行的人我无法反抗，对我给予伤害的人我无法原谅，但我不能对他们做出任何报复。上苍啊！你给我的能力就是暴殄天物，明明这个能力可以让那些无能为力的人靠自己的手艺吃起饭，但是我却不能用这能力做任何事，上苍，就算你不愿意帮我，但请帮助那些值得被帮助的人吧，我虽然是个彻头彻尾的废物，可我也想为世间疾苦之人给予一份帮助，从这点看，我还不算是个废物吧，应该吧？
表面的我像是个开朗的“人”，其实私下里我烟酒都来的，这应该或许，可能是大部分作家的常态罢，即便我们也不想如此，可又有什么办法呢？写到此处，我烟酒已吸饮进无数，被烟烫，饮酒吐也已无数，尽情的嘲笑我吧，我都习惯了，除了自己，又有谁来关心？
世间以痛吻我，我却报之以歌。
