从家里休假回来，我还在听你的歌，家里满抽屉的磁带，诉说着你陪伴我的青春岁月。我曾经在心里无数的感激你，感激你虽然已不在人间却留下了你磁性的嗓音和那么多好音乐，感激在那些暗无天日的日子里，你用一句句励志的歌词鼓励我。感激那些孤独痛哭的夜晚，你曾用你的声音陪伴我。

在广州六年了，我听不懂粤语也不会讲白话，但是却不妨碍我听你的歌，唱你的歌。我喜欢你的笑容，喜欢你的声音，喜欢你的腼腆和执着。多可惜，你殒命于那么无聊的游戏，你的人生才刚刚光彩绚丽啊。知乎上看到有人说你的离开才让你不朽，你若不死，照你的风格可能也早已过气。我不服气，凭什么他可以拿现在的眼光来评价25年前的你，你会进步啊，你那么勤奋，你那么热爱，你那么有才，你永远是笑容温暖的黄家驹。

年少时候溺于苦痛，听你的声音就像抓住了一根救命稻草，告诉自己不孤单，所以挣扎着向前。年纪大些，经历多些，再听你，听到的却是一个挣扎着不向命运低头的干净孤独的灵魂的呐喊，即使人生艰难，把苦累埋在心底，为了理想，只能坚强。

记得某一年，我在网上看到一个关于你的帖子，帖子的内容是讲你并没有死，而是迫于某些黑暗势力而隐身埋名的活在日本的乡下，还有人声明在日本见过你，说你改名马句，唱着并不是很出名的日文版的海阔天空，无论声线还是长相都像你。那天，我哭得泪流满面，我多希望这是真实的啊，多希望你真的如那个帖子所说的还活在人间啊，可是，如果是那样，你又是多么的痛苦啊，你不再是黄家驹，不再是那个背着红色吉他笑容能温暖整个冬天的大男孩，不再是那个心怀信念向理想挥手的歌者，那太残忍了。

我从头到尾了看了你91年在香港红馆的演唱会，也再次看了你的电影《莫欺少年穷》，我看到你在舞台上恣意的疯，腼腆的笑，我更加的怀念你，也更加的感到命运的不公，我无法控制自己的悲伤，也无法控制自己的沉浸在对这个世界和对自己的失望里。

我回想自己度过的20几年的人生，苦痛没有少经历，却并没有获得什么实质性的成就，苟活至今却愈发找不到活着的意义，想心安理得的当一天和尚撞一天钟，心中恣意生长的小树苗却总是迎风摇摆，我知道，那不是我的命运。

窗外的阳光透过窗户洒在书桌上，那么温暖，那么耀眼，书桌一角的绿萝欢快的生长，我告诉自己我要活着，恣意的活着，欢快的活着，无悔的活着，所以，对不起，家驹，我不能再沉迷你，不能沉迷于孤独与悲伤。但请放心，我会经常想起你，带着你对生命的执着和不屈。

肯定还有人说你因死亡而伟大，也肯定有人说我无病呻吟的瞎矫情，但是，管他呢，我们活着又不是为了让你懂。听完最后一遍《谁伴我闯荡》，我就不再沉迷，希望你经常来我的潜意识做客，在我的意识里，我不能再沉迷你。