闺女九岁了，生性活泼开朗，妥妥的乐天派小姑娘一枚。

这天放学回来， 一进家门，小姑娘就垂头丧气的，我看这情绪不对呀，就打趣地说：“一天不见，小老虎咋变病猫啦？是谁惹咱家宝贝开心了？”小姑娘撅着嘴，满脸不高兴地说：“没事儿。”我看这架势，这哪像没事的样子，明明就是满腹委屈呀。但是看她不想说，我也就做罢，只好说：“好吧，那等你愿意说的时候再跟妈妈说吧。”（告诉孩子，自己乐于倾听，让孩子知道妈妈是关心她的）

整个晚上我都默默观察着她，看得出来，她确实很不开心，往常一吃完饭，她总是会跟弟弟玩一会儿，今天乖得不像话，一吃完饭就独自进书房做作业去了。

快睡觉的时候，小姑娘的情绪绪仍然很低落，但她终于主动坐到了我旁边，表现出了想要倾诉的欲望。

“妈妈，我今天很不开心。”

我放下手中的事情，认真地看着她，问道：“为什么不开心呢？发生什么事了？”（ 一心一意投入到与孩子的谈话中，让孩子看到你对她的关注和重视）

“我有三个好朋友，其中的两个好朋友要跟另外一个好朋友绝交，如果我跟其中一边玩，另一边就不会再跟我玩，我不知道该怎么办了。”

“嗯，发生这样的事情的确挺让人难过的。那你知道她们绝交的原因吗？”（表达共情，理解孩子的情绪，让孩子有交流下去的勇气。）

“不知道，她俩说是婷婷要绝交的。”

“婷婷是谁？”

“就是今天跟另外俩女孩绝交的女孩。”

“哦，那平时你跟谁玩得更好？”

“跟三个人都玩得挺好的，但跟婷婷玩的最好，婷婷对我可好啦。”

“那其他两个对你怎样？”

“也挺好的，但没有婷婷好。”

我问得很详细，确保自己对整个事情完全了解。

“那你打算怎么做呢？”我特意停顿了一会儿。看闺女摇摇头，继续问道：“你有没有想过努力尝试让她们和好？”（引导孩子自己思考解决办法）

“嗯，我想让她们和好，我明天问问她们为啥绝交。”

“具体你要怎样做呢？”

“我自有办法！”小姑娘的情绪已经完全恢复，并且开始对明天将要发生的事情有了点小期待，小雀跃。

“妈妈相信你，但是有时候好的用心并不一定就能得到好的结果。如果你努力了，她们还是没有和好，你要怎么做呢？”（列出失败的可能性，让孩子知道，即使失败了，她仍然有选择的自由）

“如果他们都愿意跟我玩，我就像以前一样跟她们玩，如果她们不愿意我跟另一边玩，我就只能选择一边了。”

“嗯，如果他们都愿意跟你玩，那当然是最好的，但如果他们只能让你选择一边，你会怎么选择呢？”

“那我就跟婷婷玩。”

“为什么呢？”（确定孩子选择的理由，了解孩子跟别人相处最看重的是什么）

“因为婷婷跟我玩得最好，婷婷对我最好，我很喜欢她，她也很喜欢我。”

“嗯，妈妈不愿意看到她们只要你选择一边，但是如果非要选择，妈妈也建议你跟相处得更舒服的人在一起，你的想法跟妈一样呢，你现在还感觉难过吗？”（确认通过沟通之后，孩子是怎样的情绪）

“我知道该怎么做了，我很开心，一点都不难过了。”小姑娘这时候看起来已经有点欢欣鼓舞的样子了。

跟我聊完，她开开心心地上床睡觉了。

第二天，孩子放学回来，我问她好朋友绝交的事处理得怎么样了。（再次确认事情进展和孩子的情绪）

她兴奋地告诉我她还没来得及调解，绝交的双方就已经自己主动和好了。绝交事件就这样在皆大欢喜中落下了帷幕，我心里的一块石头也总算落了地。

虽然这只是养育孩子过程中的一个小插曲，但这件事情的圆满解决，给了我很深的感受和启发：

首先父母要掌握一些育儿套路，比如学会赢得孩子合作的四个步骤：表达理解—表示同情—告诉感受—解决问题；学会情感引导，共情倾听等等。心里有了底气，才不容易焦虑，才能从容应对孩子可能出现的问题，引导孩子正确地解决。（我会专门写一篇文章讲述一些常用的育儿套路）

第二，教养孩子的过程中，父母到底扮演着什么角色？

伯克毕生发展观认为孩子的依恋主要来源于父母，他与父母的依恋关系决定了他长大后的安全感，孩子早期对自己的评价也主要来源于父母的反馈，当孩子长到两岁后，他就已经知道将父母对自己的反馈进行组装，从而形成自己的判断。

从这个意义上来说，父母的角色不仅是赋予孩子生命，而且还要赋予孩子正确的认知。

每个孩子的发展阶段大致一致，但发展速度不同，父母要做的就是遵循孩子自身的发展规律，眼睛要盯紧，手要放开，给孩子们创造一个良性的生态环境，在这个生态环境里，各种新奇的事情都可能发生，我们可以引导孩子自由地探索应对的方法，使他们成为独一无二的个体，等他们长大以后，做我们没法做到的事情，这才是养育孩子的意义所在。