我不知道我每天在做什么，感觉就是在消耗时间，并没有做些什么实质有意义的事情。

每天上班下班，路过街道看着陌生行人，每个人脸上都有各自的心事，以及自己要奔赴的地方，大多匆忙着不断擦肩而过。

最近几年感觉特别不容易，莫名会有这种难掩的心酸和无能为力。感觉对什么事情都开始变得无动于衷，越发的麻木。有时却越发的有些焦虑，焦虑的让人无法呼吸，甚至开始心疼自己。我想焦虑的原因是因为我还不安于现状，还想要去改变去让这个现实发生改变。

好几次做梦都是从焦虑不安中醒来，眼角每每都含着泪水。到底是怎么了，到底是在哪一个时段发生了变化，我真的好想问问自己到底是怎么了？以往那个天不怕地不怕肆意妄为自由自在我去哪里了？现在变得拘束，思考问题做事情也变得思前想后，也越来越没有安全感，做什么事情会重复两三遍。是我自己的内心开始不相信我自己了吗？

经常会头疼至难以忍受，同样也不知是何时落下的毛病。以往没有的发生事情，现在却面临了很多，也是不得不面对且无法逃避。

刚到成都来上班那会开心极了，总感觉有种脱离苦海天下任我游的感觉。那时候很自信，感觉什么都是我的，什么都是值得我相信的，会认真去体验生活用心感受，与人相处也是十分融洽和谐，时常内心会心生感动和欢喜。那时候的快乐真的好简单，非常容易的就会满足。

然后现在呢，我觉得快乐好难，这几乎成了最难的事情，我感觉不到一点快乐。

我的好多朋友与我走散了，我想都是因为我的原因吧，我没有好好去对待去维护。我那时候以为谁都不会离开我，可谁曾想现如今身边的朋友几乎所剩无几。是人心变得越来越冷漠了吗，还是我自己越来越麻木了，不愿意去维系一段段的关系。我想应该是我的问题。我自己应该要自省。

以前觉得离开家了就是好，甚至好极了。觉得自己不会去想念爸爸，因为他以前一直忙着挣钱而忽略了对我的关爱，有时他脾气不好，不好到让我难以忍受，每每那个时候我就想逃离去远方，想永远的离开他逃离让我觉得一切不快乐的地方。

后来出来上班了，很多事情慢慢懂得了体谅。也懂得爸爸也不容易，我有工作有朋友甚至将来还会有爱人，可爸爸只有我，只有我一个女儿，那是这辈子的缘分才能做父女。我想父爱可能就是来得比较温婉比较冷峻，没有母爱那么直接那么浓烈，但我知道父母的爱都是很深厚的。

真希望把以往所有的事情都化成空，重新开始新的生活。做那个自己心目中想做的那个自己。可是现实还是很事与愿违，也怪我自己过于懒惰过于安于现状没有追求。我真的想要在25 26的年纪能够彻底成熟透彻的活着，能够有自己的追求，有自己想要的一切。

我开始害怕孤独，不想要一个人。内心有着自己想要的伴侣的基准可就是寻不到，他不知道在哪里，以前我会想他是否是迷路了，后来再想想，或许他根本就还没有开始出发吧！

以往我也幻想能在二十五六岁的年纪结婚，嫁给自己爱的人，两个人一起努力养家，生儿育女白头偕老。可现在我就处于这个年龄阶段，我却一个人，还在一个人孤独着。是不是我真不好，不值得别人来爱我呢，怎么大家都有自己爱的人，我却没有呢？我也想要自己能够被别人需要，把我放在心上，时刻有人牵挂着。孤独现在都逐渐成了我的铠甲，别人一靠近我，铠甲就会立马发生拒绝的声响，这样便让靠近我的人通通退后了。有时孤独在保护我滋养我，有时又让我变得贫乏胆怯。

我也想遇到那个陪伴我一生的人呐！我很期待在未来里和他相遇！不是因为受世俗的影响而来的将就，而是在现实生活中发生爱情碰撞的两颗单纯的灵魂。从此相依相伴一生一世。

我感觉我累了，真的好累，像几个世纪没有休息过的累。每天电视节目综艺娱乐堆砌在生活里，那些麻木让人停止不前气味的气味久久挥散不去。真想回到以往没有彩色电视没有手机的那个年代，那个时候什么事情都很纯粹，越发体现在人与人之间。而现在人的精神世界堆砌的全是电子产品，完全没有内心世界的空间，全被麻木垃圾所占满空间，久而久之还如何思考，没有吸收任何营养等到需要散发的时候，自然毫无香气。

五六年的时间拿来用心做一件事情或许早有成就，现如今高不成低不就做着每月两三千块的工作，在一个舒适圈里面待久了不想出圈了，自然也毫无收获可言。

生命不易，人生短短几十年，现如今马上26岁，再过50年我都已是76岁的年迈老奶奶了。一眨眼的功夫一辈子就过完了，还没有认真的生活就要结束了吗。我始终相信选择权在自己手上，怎么过全是自己的抉择。

最后，希望在76岁时回想青春记忆里面掺杂的后悔能少一些，多一些释然和凛然。