抑制不住的食欲，吃了又吐的来回，哭了又笑了的傻瓜，跪着俯身头对着马桶，张口，让已经进入胃的食物自然地从食道流出，进过咽喉，充盈口腔，再吐到马桶里。怕被人发现，用纸巾把马桶外延擦干净，冲了又冲。
眼泪止不住流下，整整五年了，我怎么还没好，我怎么还这样反反复复，我怎么可以用父母用劳动换取的微薄工资拿来浪费的肆无忌惮呢？我恨我自己，恨自己一次次食言。看着镜子里被食物撑着浮肿的躯体，我是下了一次又一次的决心：这是最后一次，明天开始我会好好学习，好好吃饭，好好生活。
第二天，我也还是那副鬼样子。一个小时的食量是别人两天的总合，花了那么多的钱，时间浪费了那么多。每天每天，我都要疯了，因为食物撑的让我想死，因为我的焦虑让我不安，因为我的浪费让我后悔，因为空虚让我忘记了现实。
真的很讨厌自己刚从食堂吃完8两饭三个菜还要边走边啃三个馒头的狼狈，真的很讨厌穿不下m码裤子和双下巴的我，真的很讨厌冷漠孤僻的假装，真的很讨厌不自信的我被人讨厌的尴尬，真的很讨厌一无是处只会贪吃的自己，真的很讨厌没有人喜欢的可悲的自己，我是真的非常讨厌这样的自己。
纵使我喜欢食物，但是我真的不喜欢有Eating DIsorder 的自己。当初选择这个专业，也是抱着能够自我疗愈的期望，呵呵，我依然这样，好像变得更加无可救药了。我讨厌这副皮囊的自己，我讨厌为自己找各种借口的自己，我讨厌自己。
所以，呕吐时胃酸腐蚀咽喉的酸楚是我应得的，贪吃而浪费的时间和自我提升的机会是我的报应，臃肿的自己不漂亮而不被喜欢是我罪有应得。
今夜，夜空的明星，有微凉的清风，而我却迷失了。
