小时候爱哭，要是觉得委屈伤心，泪就怎么都止不住，强忍着的抽泣会让你憋得喉咙发紧，心口发疼，进而倒抽凉气。想着万事万物都要该给一个说法才好。大人哪有闲心思管你小孩的说法，想着照顾你吃穿就够费劲了，要是任你扯着嗓子的嚎哭，想不心烦都难。所以，我爸对于我止不住的大哭，做的最多的一件事就是，一把掐住我的后脖颈，掂起来丢在门外，任我隔着屋门一声比一声伤心欲绝的哭泣，直到哭得我嗓子都哑了，小脸变的干巴巴的，要是碰上夜里，我总会哭得眼睛都睁不动，怎么去睡的都不知道了，或许连做梦都是伴着眼泪的。

我记不起那时候会为了什么能哭的那么伤心，总归是一些在大人眼里芝麻大的小事，只单单在那时候我敏感而脆弱的心里是比天还大了，不然那极具画面感的哭泣到如今还都历历在目的原由，不就真不值一提了？

我不否认是家庭的环境和我自身先天胆小又怯弱的性格造就我爱哭的毛病。只是归根结底，我想是缺乏关怀和鼓励，赞美和肯定吧！这能怪谁呐？我那时在姐弟四人中是最不讨喜、最不聪慧、最不乖巧的一个，听到我爸说我的最多一句话就是，看她那笨样就有气。这种极度伤自尊的话，在那时不管是以挪愉还是打趣的口吻说出来，终归话里的意思达到了。即使我嘴上是死不承认自己是笨样子，心里也还是会想我真的是笨吧，不然他怎么就单单说我一个呐？我那时总会因这些类似开玩笑的话暗自生闷气，要是被我爸知道了，又会说我一根筋死脑子了，这话叫我听见，又会使我徒劳伤心好一阵子。

在我从我老奶口中得知我爸是水命人，我是火命人的时候，我把我爱哭的毛病掺上点是命运作怪的迷信色彩，回想到那时，多半我哭得稀里哗啦的时候，都少不了我爸在旁看笑话，我不得不认为这是我俩命里犯克呀。有时候你总觉得要记一辈子的东西，不知哪天你就想不起来了。或者是 ，你能想起来的东西，保不准都是你愿意想起来的东西，反正我从小到大都把这顶爱逗我哭的帽子死死的扣到我爸头上，以至于很久很久我都发现不了他丁点好，对他只有深深的谴责和抱怨，不明白他怎么能那么爱开一个孩子的玩笑。

这么空口说，任着我的记忆添油加醋，对他可能不太公平，那我得列几个小事情才好。

那时候我还小，吃饭总会洒的桌子上地下哪儿都是，他总会嫌弃的看着我，一边说我是漏嘴，一边叫我出去吃。或者饭桌上有人问我，这份菜好不好吃，他会特别有主见的替我说，她是分不清好拐的（不好的意思），还不是别人觉得那好吃，她就跟着抢着吃。那时候不知道心碎的感觉该怎么形容才明了，只是觉得，在也没有什么比我当时的心碎的完整的了。大一点，到我上学的时候期间得了一个奖状，记得班上大约有90多个人，好不容易靠期末考试按排名得来的，他看了，又特有主见的判断，这奖状上写着德智体美，跟成绩不挂钩，可不是谁都能得？我现在想起来，都忍不住的想问这奖状不是学校给我发的倒是你发的了？只是我那时候哪能像现在这么口齿伶俐，估计又会在气愤中默默傻想，我在他眼里哪是有能力得奖的人，就是靠成绩又怎么，他该想我是抄来的了，想想我那个时候唯一被他说中的就是搁谁，谁都想不到的钻牛角尖，又好气又好笑。不就是一个任他拿捏的点，毫无顾忌的拿我取乐。反正我就是个傻傻分不清的人啊？看我窘态才好玩呐。

再后来我大了，一碰上他拿我取乐，立马像一点就着的炮仗，扯着嗓子，拉长脖子，使劲的跟他吵，是那种把所有的不痛快都发泄出来架势，吵得他在也不当是跟我开玩笑才好。反正吵完后，我更是忍不住的哗哗哗落泪，又在想难不成我那些事在他眼里就真是笑话吗，真的那么好笑吗？

放到现在我试着分析他是何种心理？也要埋怨是日子太无趣，刚好我是能叫他沉静日子鲜活起来的色彩吗？还是说他本来就是个幽默风趣，充满活力的人，怪我不懂他？毕竟四个孩子中，就我开不起玩笑，喜欢和他一倔到底，甚至会没教养的毫不客气的反驳他嘲讽他，我想是一个爱开玩笑的人刚好遇到了个认真的人了吧！

前些天我回去，从屋前到屋后的瞎溜达，又看见房屋相连处凸出来的小墙角，就又想起那是我最喜欢的地方，我曾不止一次的站在那儿，了无生息的哭泣，这很少有人，但我也不敢放开声的哭，我怕被人听到，不然就真成笑话了。

我越来越大了，不在动不动为我爸那无聊的心理，拿我开玩笑的小事哭了，我有了更多值得哭得事，比如会为我妈伤心落泪，我爸妈总会吵架，我埋怨我爸，替我妈心酸落泪。如果说我是爸眼中亲生的孩子，终归要在乎的，而我妈倒成了个可有可无的人，要是逗我的初衷从来不是叫我落泪，那么叫我妈心痛流泪是实实在在的了。不管这是多么有偏见的看法，终归是我愿意承认的事实。

我就在想，不管我的泪点是多么低，我那些流不尽的廉价了眼泪啊，为什么使我想起来的总是关于至亲间的伤痛呐？是因为是你生命中在乎的人吧，是最能让你心里泛起涟漪，情绪发生波动的人吧？你的泪里有他们因为你的爱里也有他们，我只是有个爱哭的毛病而他们又都在我的眼泪里。我想着我的泪能流进每个我值得落泪人的心里，想想它们是货真价实的，是值得的。我才好没那么可气，没那么难为情，没那么不值一提。