我觉得我这辈子都摆脱不了原生家庭对我的影响！他们带给我的自卑和不自信会伴随我终身！

父母背景：

父母都是70年代出生的，奋斗了半辈子现在依旧是农民，为什么他们依旧是农民？因为我的母亲是文盲，我的父亲老实巴交，而且他们养育了四个孩子，年轻时候都在农村谋生！他们是通过相亲认识的，有爱情与否不说，从我记事以来他们总是争吵，有时候看起来像是秀恩爱，但有时候也会把彼此弄哭，我五年级的时候甚至说要离婚，但是目前他们一路搀扶到现在！

因为父母是农民的原因，从小到大，我们都随着父母上山下地：上山是割松脂、收松脂（把松树皮割开，松树的“眼泪”就是松脂），十几岁的我已经是一个小大人了，穷人家的孩子早当家，为了父母不那么辛苦，我从山顶挑着斤百斤的松脂走到山脚。收松脂很辛苦，全家出动，一大早挑着白粥和小菜进山，最小的妹妹从9岁也开始跟着干活，一家人走过好几个山头，父母肩膀上的老茧又厚了几分，直至夕阳西下才回家！父母一个月日出而作、日落而息的劳作的全部收入就提现在那一天收获的松脂上，然而也才两三千块钱！

为了多挣一点钱，父母还养鸡、养猪，每天回到家，人还没吃上饭，就要先喂猪和鸡。我曾问过我爸妈，辛苦一天回来为什么不坐下好好休息，还要那么辛苦地伺候猪和鸡。他们的语气里叹着无奈：“能挣一点是一点，你们读书都要花钱！”

那时候，别的同学都很喜欢放周末和寒暑假，因为他们厌倦了学校的生活，讨厌写作业，放周末可以看电视、寒暑假可以天南地北地去游玩！然而，周末和寒暑假兼职就是我的噩梦！周末回家，不是要去除草就是要去山上砍柴，寒暑假正是农忙时候，下田打稻谷、插秧是必须的， 整个人晒得黑黑的，以至于晒伤了，皮肤不好，现在的我看起来比同龄人显老。我的寒暑假基本上都是在干农活中度过的，没有出过村除了临近上学去赶集以外。那时候也没有手机，更加没有qq聊天（我一个95后的人居然是在16岁之后才开始叫我同学帮申请的qq），所以寒暑假我完全不知道我的同学经历了些什么，不过庆幸的时，幸好那时候没有手机吧，不然我看到别人老是出去游玩，我估计会更自卑吧！

因为家庭拮据，我从小获得的快乐和很多同龄人也无法比较，因为根本没有可比之处。我的衣服，很多时候都是捡表姐们的穿，我穿不下了就给妹妹穿。我记得有一年的六一，我记得我们班有一个同学穿了一条白色的裙子，一双紫色的凉鞋，天然的海藻般的头发，整个人都闪闪发光，而那一天，我深刻地记得，因为前一天的衣服没有干，我实在没有衣服了，最后不知道是从那里翻出来了一件皱巴巴的破旧的衣服，上面还带着补丁，我整个人被晒得黑不溜秋的，我那个同学作为年级的少先队员代表给一年级的新少先队员发言，她在舞台上熠熠生辉，而我看着她，觉得自己就是一个丑小鸭！后来我甚至因为嫉妒她的好人缘、漂亮而不和她讲话，即使我们现在仍保持联系，但是我从来不敢跟她说出口：我当年不理她是因为我嫉妒她！

寒假结束回校，班上都会讨论过年收了多少红包，我无比地羡慕他们大声说出“我爸妈封了200块钱给我”的声音，因为我家里的经济原因，家里给的红包只有5毛钱甚至有的年份一毛钱都没有！只有去舅舅家才会收到5块10块的红包，但是这5块10块让我如何说得出口！我也体谅父母的不容易，所以从来没有和别人说我们家只给几毛钱的红包，即使现在自己也能收到别人100的红包了，那种期待和炫耀的心情也没有了，因为别人收到的红包已经是以“千”为单位了！

现在，家里经济条件比过去好了很多，但是父母依旧不舍得吃、穿，平时家里每天依旧是两三个菜：青菜和猪肉或者鸡鸭。暑假回去的时候，我我无意中说了一句：想吃排骨。我爸就说：排骨那么贵！后来不知道怎么就讨论到虾，我爸说：虾也就才30多块钱一斤而已！我立马就接了一句：“20多块的排骨你都还舍不得买呢”！我爸立马就不说话了，他沉默了许久才说：“想吃排骨就买吧！”其实我说要那就话我就意识到我已经伤害到了父亲，是我不懂事了！但是我也觉得很心酸，为什么就是一个普普通通的排骨都不舍得买，他们到底是有多穷啊！这种穷是深入人心了吗？衣服也是不舍得买，我妈依旧穿着好几年前的衣服，可怜天下父母心！

我不怪我的父母，我们彼此之间都无法选择。在网上看到一个帖子说一对父母养活一个孩子要花好几百万，我自认为没有那么金贵。我的父母养育了四个孩子，在贫苦的条件下把每个孩子拉扯大，我一个江苏的同学说他们那边超过两个都养不活了（不知道是真是假），相对比之下，我觉得我的父母很伟大，对他们我心怀感恩！但是 ，他们是养育了我，不顾邻居的看法，送我读大学（我是我们那里第一个大学生），他们教会我做人的道理，但是老实巴交的他们，没有教会我们如何去表达爱、索取爱！忙于谋生的他们从不注重父母关系对孩子的影响，不注重家庭的氛围（我们几个孩子之间关系也挺淡薄的），没有给孩子树立足够的自信让他们有可以向别人提出要求的自信！这不仅仅是因为“穷”！

我骨子里都是自卑的。因为穷，从小没有属于自己的房间，没有床垫，没有洋娃娃，没有自己的衣柜，没有全身镜，没有漂亮的裙子，没有电视机，没有动画片，自然也没有无忧无虑的童年，小时候觉得父母好辛苦，也曾怪老天爷不开眼把我生在这样子的家庭里！但是随着年龄的增长，我也释然了，因为真的没有办法选择自己出生在什么样的家庭里，但是从小到大家庭对我的原生影响是无法解除的！因为生活在那样子的家庭里，从小就开始很懂事，从不轻易跟父母提要求！骨子的叛逆早就被懂事压了下去！

我的叛逆是在暂时离开父母之后开始的。初中开始远离父母到市里上学，生活费是父母给的，但是贫穷真的是刻到骨子里了！仍记得第一年到市里读书的时候，脑子里想的是父母送我来这里上学不容易，我一定要好好努力，钱要省着花，虽然那时候父母也没有交代过要省钱花，但是我脑子里就是这样子的反应。所以当周末饭堂不开饭时，别人都出去吃5-6块的快餐，而我是买1块钱的方便面充饥！还记得给自己定了每顿吃多少钱，记得有一次午饭打了双倍的饭钱，然后留了一半的饭到晚上吃！（突然觉得好心酸）。后来的后来，我就慢慢放开了，对金钱也没那么苛刻了，但是小时候没有衣服穿的岁月让我记得把自己当做小公主宠着，所以给自己买了很多衣服，即使不穿，我也很开心！我也会偶尔给自己买少女心的物件、吃小时候吃不到的东西，弥补我缺失的童年！（当然我的父母并不知道）

总结一下原生家庭给我的影响就是：

1、太穷了，养不起孩子，还是自己一个人过吧！

小时候太苦了，父母也很辛苦，养育一个孩子真的不容易，而我自己知道自己吃不了苦，我睁不了那么多钱，买不起车买不起房，更没有足够的自信和和别人组建家庭，（因为婚姻都是讲究实力相当的，应该没有人愿意成为我的负担，更何况我还有两个弟弟一个妹妹），虽然还没到婚嫁年龄，但是我现在已经开始跟我父母灌输我以后不结婚不生子的意愿！更何况，父母的婚姻在我看来也并不圆满，我不想过那样子的婚姻！

2、缺乏安全感，死要面子，不敢大吵大闹，安慰自己要懂事，患得患失！

这一点提现在亲情、爱情、友情方面！我跟我爸说我要考研，他说家里要建房子、弟弟要娶媳妇，没钱供我读研，我内心难过的要死甚至哭了，但是我依旧面不改色地跟我爸说我理解您！在过去的感情里，从来没有跟对象提过要求，即使是生日礼物也没有，因为害怕还不起，跟初恋分手就是因为他家境很好，我自卑得不敢再跟他相处下去，遂分手了！我其实是一个很重视朋友感情的人，她对我好我也对她好，但是她突然不理我了，我也不想去问为什么你不理我了，因为我从来不敢奢求别人的情谊，真的是好自卑啊！

3、重视钱，不想欠别人，不把别人的付出当做理所当然！

很多人不理解我为什么过年不回家也要出去打寒假工，因为寒假工工资高啊，我可以自己买电脑而不是叫家里给钱！他们不理解我为什么要去争一个贫困生的名额，然而我只是想通过贫困生拿到国家励志奖学金而已，5000块钱，存起来我就可以在毕业后还一部分贷款了！他们不明白为什么舍友之间的帮忙也要给钱，因为我知道，别人提供了技术，给钱也是应该的，何况我不想欠别人！

总之，原生家庭对我的影响很大，我在慢慢地解除他们对我的影响，希望在未来自己能够更加酷更加强大，那样子就没人给我能够影响我了！