近来,我是越来越不敢回家,我知道自己在害怕什么也知道自己在躲避什么。
最近因为身体的原因,想了很多,就像今晚看的村上春树的一本书,里边有身体痛,心里也会痛,我最近大概就是这么个情况,每年也都会有这么几天想着身上小囊的事,然后整个人就特别的不淡定,到网上搜一搜,感觉也全都是负能量,越看越心乱,越乱越慌,整个人就失去了自己的生活节奏,每天惶惶不可终也,哎,我是有多胆小啊!
就像今天看到的一句话,生命有度,是的,它也有自己的造化,随它吧。
这让我想起来最近我对自己身体的密切关注,就像养一个孩子,你含在嘴里怕化了的那种情况,小心翼翼的伺候它,可是,这种小心翼翼,到最后逐渐发展为一种恶劣的循环,自己心态没变好,反而越来越差,只想说一句脏话,老娘不伺候你了,爱咋咋地吧!
如果,我真的有这么豪迈与豁达的话,那也不失为一位勇士,难过的就在于,我不够豁达,我也不够开阔心胸。
时常因为小囊的疼痛而痛哭流涕,因为有的时候疼起来,真的是担心害怕疼痛痛苦杂合在一起,就想喊一句,还让不让老娘活了。
最近总在晚上有空的时候,对着东方的大泽天跪下来祷告,学着我奶奶那样,不断地给自己祷告,希望自己知福惜福,希望自己过好这一天,希望自己感恩,希望自己多做点善事,希望自己保有善良,不失初衷。
我相信,在一个遥远的地方,总有上帝能听到我的声音,我以前总是对我奶奶的祷告在一旁漠视,可是后来,我才发现,人家都已经传承几百年的东西,它一定有它存在的理由,存在即是合理的。
是的,我现在对这些开始有了新的体会,一个人的心,无论在哪里漂泊,它都是需要慰藉的,一个人,不论做什么,也都是需要被呵护的,人有的时候特别的脆弱,有的时候又特别的刚强,是一个矛盾的载体,就是因为这样,我才爱这样多样化的自己,不是吗?
今天已经不像前两天那样的慌张不安,我那颗颤抖着摸不着边上下悬浮的那颗心,稍稍安静了片刻,我想这是因为前两天我看的那本书,《珍爱乳房》,那是一个患有乳腺癌患者写的书,我把自己带入里边,伤感不能自拔,抑郁不能出来,过了两天,我走出了作者的书,体验过作者那一种辛苦痛苦悲伤绝望痛并快乐着的那种人生后,我,终于开始走了出来。
因为作者这样,我就更应该珍惜现在自己的生活,简单快乐,并且在自己的有生之年,做很多充满意义的事,来丰富自己的生活,生命说长就长,说短暂也短暂,你跟一百岁的人说,活够了吗?也许他还想再过一百年,我记得有首歌的歌词里就有,我真的还想再活五百年么?