我是一个有牌证的忧郁症患者。

真的。

那时候我整夜整夜的失眠，去医院检查，医生让我填了一些表，然后给我一个单子，上面写着中重度焦虑症，中度忧郁症，以及重度强迫症。我不知道医生的诊断是否科学，但是我从医院走出来时跟我朋友打了个电话，本来以为她会同情我，结果她只是哈哈大笑，天哪，你还去医院检查这个，你也太搞笑了。

我不知道她是笑我的病，还是笑我去医院检查这件事。

我开始吃医生给我的药，失眠是不失了。但整个人倒是醒不过来了。整日整日的恍恍惚惚，在一个位置上坐下，五分钟不说话就会进入睡眠。整天脑子里一片混沌，幸运的是我的工作不太需要高度用脑，不然我可能当下就会失去我的工作。

鉴于此，还有些理性的我把药停了，停药的那个礼拜，我没有一个晚上能睡觉，整天处于莫名高压的状态。

但我想着吃不吃药每天都昏昏沉沉，不如就不吃了。以这样的意志，大约就挨过那段时间。

我以为我好了，大胆的谈了个恋爱。

恋爱绝对是测试焦虑症的最好方法。

恋爱之后，我的焦虑症彻底爆发了。

大约每个焦虑忧郁症患者，每天心里都有几场大戏，还是3D的，非常逼真。

早上眼睛一睁开，发现没有对方的消息，一场大幕就此拉开。

赶紧打一个电话过去，对方只是带着睡意说了一句，啊快迟到了，先不说。

不对劲。为什么态度那么冷漠？为什么那么着急挂电话，是不是觉得我一大早不该打电话过去，我是不是打扰到他了？

难道是身边还睡着其他人？

一早上在惴惴不安中过着，时不时要看一眼手机。为什么还不回信息？真的那么忙？忙到回一个信息几秒钟的时间都没有？

到了晚上，他说要出去应酬，我想着不要打扰他，不能让他在客户和领导面前没有面子。

所以只能默默的等着，希望他能主动发信息过来。

可是等啊等，好几个小时，转眼十二点，他还没一点消息。

到底是什么应酬？为什么连发一个信息的时间也没有？

是不是喝多了？倒在路边？

是不是跟人打架了？正在派出所？

还是说在路上出车祸了？现在正在医院的急救室。

艾玛，越想越吓人，活生生把自己吓的睡意全无，赶紧拿起手机一个电话就过去。

确认他还活着之后挂了电话。然，这种焦虑一点也不会减少。

在他回答说到家之前，精神一直处于这种高度紧绷的状态。

转眼周末到了，开始等着他要过来找我，或者是邀请我过去。

结果他没声响。

忍不住只能主动询问一下，结果人家说这周要加班。

我说要加班我过来。

结果人家说，你过来我也没时间陪你哦。

挂了电话，又一幕大戏开演了。

他不想我，他已经开始不想我，不来看我也就算了，连我要过去都不让。

他不爱我了。他真的不爱我了。

自己开始想想就眼红，越想越心酸。不能听歌，一听就掉眼泪。

整晚，他一个信息也没有。

我一个人猫在家里哭的撕心裂肺。

到临睡前，他发来一个信息，说刚忙完，累死了。

我此刻内心已经无法平静，把手机往旁边一丢，开始失眠。

第二天一早，眼睛肿成核桃，脑子像被人捆了一圈橡皮筋，越缩越紧。

头重脚轻的坐在沙发上发呆。

一想到他不爱我了，便觉得生无可恋。

开始想着要怎么死。割脉呢，还是吃药。

或者是去当年路过的那个有着平静海面的荒村，纵身一跳，一了百了。

正想着，他发来一条信息，亲爱的，怎么了？昨天晚上怎么不理我？

我把手机往旁边一丢，又开始哭起来，都不爱我了，为什么不直接跟我说。我要不要跟他说说，可是我不敢，我一开口，他肯定会说：你跟我在一起要是不开心，那就算了。

他要是这么说，那可怎么办？

越想越难过。

越来越生无可恋。

拿起电脑开始写小说。

硬生生把小说女主人写死了。

一起死吧，反正我也不要活了。

写完一篇小说，内心得到些许发泄，肚子也开始饿的不行。

叫了一盒肯德基的外卖，打开了RunningMan，一边吃，一边看。一边哭，一边笑。

就这么过了一天，呆呆坐在沙发上。

突然想起了刚刚写的小说女主人，似乎也可以不用死，她也可以重生，于是乎，女主人活过来了，终于跟男主角在一起了。

小说女主人活过来的这一刻，我突然也想好好活了。

一切似乎并没那么遭吧。

然后他打来一个电话，问道：宝贝，吃饭了没有，快去吃饭。下周过来看你。

像我这种患者，大多都是活在自己的一场又一场情绪大戏之中。

有时候觉得自己已经挨不下去了，整天想的是怎么死的体面一些。可是我又太知道了，这一切都是情绪在作祟。我太知道，只要过了这个情绪，我就好了。

我甚至开始分不清，到底是对方不好，还是我的情绪在作怪。当然最后，我都会让我的情绪来买单。然后我开始想方设法，让自己活下去。

我不知道其他的焦虑症患者与抑郁症患者是不是一样。

也许我们挨过了那一场戏，等它杀青了就好。

也许我们都挨不过，就倒在杀青前一刻。